С первым ребенком кризисы проходят очень болезненно. Для мам это истинное испытание: ангел превращается в мучителя и никакого просвета.
Просвета нет потому, что мама с каждым днем ждет от подрастающего четырехлетнего ребенка взрослого, осознанного, логичного поведения. Мама не может признать, а точнее принять тот факт, что ее ребенок совсем не идеален. Каждый раз, когда она разговаривает с подружками о детях, то она явно видит, что вот у подружек дети не такие, каким должен быть «хороший» ребенок. Каждая мама уверена, что ее ребенок лучше, а если он ведет себя сейчас немножко не так, то это все временно, что завтра это все уйдет, как рукой все снимет.
Наступает новый день, но ребенок только еще больше «портится». Мама уж его и лаской и добротой лечит, а дитя все больше на шею садится и никакой управы нет. Дома крики, скандалы, слезы и глубочайшее чувство вины…
С Данилой все было очень долго и грустно. Закончилось все моим диагнозам аритмия, эмоциональным истощением и серыми красками вокруг. Устав от всего этого, я наконец-то разрешила себе сдаться и отдать Данилу на воспитание папе. Я не вмешивалась, не защищала, на крики я не реагировала, а просто уходила из дома, чтобы не слышать.
За неделю! За неделю Данила стал нормальным. Просто папа действовал силой. Нет, он не шлепал его по попе, он и не кричал на него. Просто папа сначала объяснил, а потом показал на деле, что за непослушанием всегда будут следовать последствия. Если это крики, то папа умывал Данилу холодной водой. Если непослушание, то лишение компьютера. Кстати, когда мы убирали компьютер, то мы объясняли это тем, что плохое поведение вызвано усталостью. Усталость возникает от компьютера. Если устал и не слушаешься, то не готов работать за компьютером. Туда же шли мультики. В итоге Данила ложился спать раньше, чем обычно. Он отдыхал, сопоставлял свое поведение с последствиями и менялся.
Незаметно подросла Соня. Вот уже всю неделю у нас плачь по утрам. Сережа думал, что это от того, что Соне не хочется заплетаться. Я же, привыкнув к тому, что она обычно слушается, не сразу поняла, что это как раз тот самый кризис четырех лет.
Для Сони было очевидно, что мир крутится вокруг нее. Это так и было до недавнего времени. Просто сейчас Соня подросла и ее требования к миру увеличились в разы.
— Мам, что такое беа?
— Сонь это английское слово?
— Не знаю.
— Сонь, ты говоришь про медведя?
— Нет.
— Сонь, я не поняла, что это за слово. Повтори пожалуйста.
Соня повторяет, но тон у нее грубый. Она вся внетерпении и ее раздражает мое непонимание.
— Сонь, я не могу понять. Единственное, что я могу предположить, что беа – это медведь.
— Нет!
Здесь Соня просто переходит все границы дозволенного. Она откровенно ведет себя грубо.
— Соня, — говорю я очень тихо и спокойно. – если ты хочешь что-то сказать, говори спокойно. Не «нет», а «нет, спасибо».
Дальше Соня уже ничего не слышит. Она заходится в плаче от того, что я недовольна ею.
Если бы это было раньше, точнее, если бы Соня была первым ребенком, я бы бросилась объяснять Соне, прижимать ее, утешать и лаской уговоривать, что надо вести себя по-другому.
Наученная опытом с Данилой, я просто нежно взяла Соню подмышки и оттащила ее в комнату.
— Соня, ты будешь сидеть в комнате пока не успокоишься. Со слезами выходить нельзя.
Соня успокоилась за 10 секунд. Она вышла и прижалась ко мне.
— Сонь, ты успокоилась?
— Дя…
Я обниму тебя и мы будем обуваться. Нам надо выходить уже.
Соня обулась. Мы сели в машину. Соня продолжала дуться. Я дала ей время, чтобы у нее это все переварилось. Вся обида, все плохое настроение должы сейчас устаканиться. Ей надо сейчас побыть с этими эмоциями и чувствами. Я долго училасть тому, чтобы не жалеть и не обнимать сразу же. Через 10 минут, когда мы приехали к садику, я снова нагнулась к ней и сказала:
— Соня, ты хорошая девочка и я люблю тебя. Пожалуйста, старайся разговаривать спокойно. Бывает так, что человек тебя не понмает, но это не повод для того, чтобы отвечать грубым голосом.
Соне хватает таких уроков на несколько месяцев. Я вижу, как она старательно обходит грабли. Я хвалю ее, но всегда, когда она выходит за рамки, я очень быстро и четко обозначаю, что поведение недопустимо. Это сложно для мамы, но еще сложнее растягивать это удовольствие в надежде, что что-то само изменится.
Я бы ещё спросила "где ты это услышала?" ласково. Многие слова можно понять из контекста. "Когда узнаешь расскажи мне значение этого слова, мне тоже интересно."
А в общем сменить место действий при конфликте полезно, особенно когда дело не в ситуации, а в настроении.
Катя не отвергает чувства детей, она даёт им возможность осознать и "перефразировать" то чего они пытаются добиться, к тому же, маме очень сложно терпеть когда её детёнок ей вроде как недоволен, плачет, скандалит, мама это воспринимает как упрёк себе, поэтому каждому полезно взять тайм аут чтоб не наломать дров.
Лис
Да, Ир, дело было именно в настроении. Это те моменты, когда не поможет ничего, кроме как отдать маме слезы:)
Да, это правда, что мама воспринимает слезы ребенка как упрек. И вот именно от этого и все мамино раздражение. Как же все-таки ты правильно чувствуешь. Еще раз удивляюсь тому, что ты можешь это чувствовать уже теперь, когда твои дети еще только ждут, чтобы родиться.
Спасибо, что читаешь, Ир!
Можно к вам в друзья?)
какой хороший текст! у нас в 3,5 года началось такое, сейчас поутихло. надеюсь в 4 не вернется!
Спасибо учтемс. Хотя старший у меня тихий, и переживает он все тихо но с горючими слезками. Я уже с ужасами ждала что же с младшим будет- у него и сейчас голос такой что Паваротти отдыхает) Надеюсь переживут остатки мои нервов и это)
Мама в моем детстве на подобные истерики так же отправляла меня плакать в ванную. Выходила я оттуда, уже успокоившись. Видимо, с тех пор я привыкла, что моих слез видеть никому не надо, соответственно, проявление эмоций и чувств так же никому не нужны, я переживаю все внутри. А теперь она меня упрекает в сухости и нелюбви (чувствовать -то я чувствую но проявлять не умею). Я не знаю, связаны ли эти вещи, или же дело в моем характере, и независимо от этого выросла бы такой. Но сейчас этот вопрос все чаще меня посещает, потому что растёт дочка, и у нас все это впереди. Нужно ли устраняться при этих истериках или попытаться объяснить ей её состояние и поддержать в этом кризисе?
Я объясняю, когда с Соней перед сном разговариваем, что бывает так, что и слезы это нормально. Однако, эти разговоры, размышления об этом, как мне кажется, должны быть чуть позже, ближе к шести годам. Сейчас необходимо сформировать модель поведения. Нужно обозначить очень быстро что можно, а что нельзя. Я отправляю в комнату только когда идет явный и открытый вызов, когда Соня знает, что поступает неправильно и все равно делает это.
Тогда нужно в первую очередь научиться определять, где такой вызов, а где ребёнок расстроен сложившийся ситуацией ии нужна поддержка