А вот и я ...

Затянувшийся переходный возраст. Живешь в тепличных условиях, и думаешь, что самостоятельная, но на самом деле не решаешься сделать шаг в строну с грядки. Растешь в горшке и думаешь, что свободна. Чуть в сторону от горшка – самой же страшно. А как же – там же надо принимать решения самой и нести ответственность за них. АААА, мамааааа! И обратно, в зону комфорта. Но от мамы с папой выбраться все же хочется, поэтому, едва завидев другой горшок, радостно в него перепрыгиваешь. Опа, уже другой горшок. Свобода!

Ага, свобода. Только горшок под тобой все тот же. На той же фабрике собран. Другими словами, ответственность за свою жизнь так у тебя и не появилась. Была у мамы с папой, а потом оказалась у мужа. Но ограниченное подростковое сознание, считающее маму с папой потолком теплицы, вышей инстанцией, ликует: все, нет этого потолка! А другого потолка в этом эйфорическом бреду не видно.

У меня было немного не так. Я была настолько неспособна к самостоятельной жизни, что я даже не приняла это единственное самостоятельное решение – перепрыгнуть в другой горшок. Меня в него просто заботливо пересадили. То есть я была настолько незрелой, что даже перепрыгнуть сама не могла. Почему к 19 годам я продолжала оставаться такой овцой – другой вопрос. Мне в голову не приходило, что я могу нести ответственность за свою жизнь.

А когда вдруг мне в голову начали приходить вопросы, они были неудобными. Я все время думала: «является ли то, что я не хочу с ним жить достаточным поводом, чтобы не жить с ним? Могу ли я уйти просто потому, что не люблю?» И все время приходила к выводу, что нет. Не является. Не могу. У меня же обязательства .На самом деле эти пресловутые «обязательства» были как раз той самой ответственностью за свою жизнь, которую я разделила между всеми окружающими меня людьми. У меня были обязательства перед родителями (не могу же я их так расстроить!), мужем (как я могу разбить семью из-за своих прихотей?!), детьми ....
То есть как раз между этими людьми я размазала ответственность за свою жизнь, не оставив себе ничего. У меня не было обязательств перед собой, сплошная жизнь ради других. Это выглядит благородно, но на самом деле это жалко и убого.
У меня, как у того Кащея, жизнь была на кончике иглы, игла в яйце, яйцо хз где. А почему не при мне? А так удобно. Так вроде как «бессмертный». Если не несешь ответственность за свою жизнь, то и за ошибки не отвечаешь. Они вроде как не твои. Так спокойнее.
А потом пришло понимание, что я живу не свою жизнь. Как пришло? Любовь.Любовь делает непонятное понятным – это классик сказал, не я. И то, что я поняла, стало шоком для меня. Я — овца, живущая не свою жизнь.Страдающая от этого, но упорно продолжающая винить в своих страданиях какие-то гребаные «обстоятельства».
Мне пришлось собрать по крупицам ответственность за свою жизнь, которую я щедро раздала. Это было нелегко, потому что она намертво вросла в тех, кому я ее передала. Отрывать приходилось с боем. Борьба была с собой. Силы то заканчивались, то снова появлялись. Мне было адски тяжело удержать у себя хоть каплю этой ответственности. Она меня придавливала тут же, и я ее сливала. Когда ее набиралось достаточное количество, я мечтала отдать ее хоть кому-то. Она меня жгла.
А потом я вдруг успокоилась. Как-то раз я проснулась с ощущением, что моя жизнь принадлежит мне и только мне. И что это не страшно, а, наоборот, прекрасно. Что я могу ошибаться. И может быть, я ошиблась, решившись остаться одна. Но это была МОЯ ошибка. Моя! Это так прекрасно – совершать свои собственные ошибки в своей собственной жизни!
Я повзрослела. Не в 18, а в 29 лет, но со мной это, наконец, произошло.