Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно:
— Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза.
— Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит — научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны.
А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Помнить об огромнейшей СИЛЕ СЛОВА, а РОДИТЕЛЬСКОГО СЛОВА в особенности. И какие бы ситуации ни возникали в жизни — научите своих детей: Всегда есть место переменам к лучшему!
(Маруся Светлова )
мама рассказывала про коллегу на работе. дочка у этой коллеги просто умница, уехала в большой город в институте учиться (тогда это было большим достижением). и моя мама спрашивала у той коллеги как не заставлять ребенка учиться,. а чтобы он сам хотел. и вот та рассказала, что другого выбора дочке не давали. ей с детства рассказывали, что она умная, что закончит школу с отличием, что пойдет в институт. И я теперь вспоминая недавнее прошлое, осознаю, что ведь и мысли у меня не было, что я могу уйти после 9го класса. что я могу не поступить и пр.
Да это все из детства идет, надо быть осторожнее в воспитании… точно также программируется сознание каждого из нас, поэтому я не смотрю ТВ, сейчас развивая свой бизнес столкнулась с тем насколько в людях глубоко сидят их настоящие желания, многие живут не так как хотят, боятся что то менять, заниматься любимым делом, работая на ненавистной работе, это все страхи, что скажут другие, что скажут соседи, муж и тд… Вокруг столько возможностей, бери и делай, развивайся, радуйся жизни, но не все ими пользуются, видя и слыша только кризис, обман
тоже до конца не прочитала, много! я вспомнила себя, когда мне нельзя было с «тройками» приходить из школы! когда оценки в дневнике были ниже «четырех» я реально хотела умереть, хотя меня не били и так уж особо не ругали, но зомбировали конкретно! никогда не допущу этого со своей дочкой! всё помню…
единственное, что я говорю своему сыну, так это то, что он вырастет большим и умным(примерно, иногда бывают другие прилагательные, но все позитивные) а он добавляет:«как мама. как папа.»
Я, кстати, тоже сижу жду распродаж))) понравилось мне это дело)
так это во всем та, сначала себя, а потом даже и жизнь меняется. но вот в чем дело, у меня чисто вот даже язык не поворачивается ребенку сказать даже отдаленно похожее что-то, в принципе, любому ребенку такое не могу сказать, а своему тем более. вот что могу спросить, так это :«чему тебя вообще родители учат?» если вдруг что не так.
а вообще страшно, что делают в школе с детьми, пришла как-то я на практику, у нас в те года был эксперимент, ввели нулевые классы. вот не помню, то был нулевой, то ли первый класс, на математике сидела, чтобы на деток посмотреть. место было свободное только рядом с мальчиком одним за последней партой. что они из него сделали, это просто ужас… да, у него проблемы со вниманием, но когда я его постоянно одергивала, показывала, что делает класс, он все примеры решал, да еще и раза в три быстрее всех отличников, потом снова смотрел в окно на птичек. поначалу он мне сам говорил, ну что вы, я же ничего не знаю, я глупый. я его просто заставляла, пальцем показывала пример, и он делал. делал все просто отлично, ни одной ошибки, быстро. а потом я все поняла, училка увидела, что я там ему что-то говорю, так она мне сделала замечание, мол, я его отвлекаю. я — взрослый человек и педагог. вот пришла и лясы точу на уроке, вот да, прям нет больше мне занятия. у этой женщины даже не возникло желания подойти к ребенку и узнать, как у него дела. его вообще надо было садить рядом со своим столом, чтоб он обращал внимание на работу в классе, хвалить его, а не забивать ниже плинтуса. этот малыш после урока меня прям на руки поднять пытался только за то, что я ему сказала, что он может решать, что хорошо у него получается. такого счастья я не видела после этого ни разу.
и вот интересно, кто ему вбил в голову в этом возрасте, что он дурак? это же кошмар. при чем он легко со мной контактировал, не перечил, не сопростивлялся, как иногда бывает с трудными детьми.
Про шмотки: Да, это увлекательно, я кайфую когда выжимаю максимум с распродажи. муж говорит шопишься, я отвечаю что это работа по сохранению семейного бюджета, тк я считаю что у всей семьи обувь должна быть натуральная кроме резиновых сапог, и белье без синтетики, а свитер из хлопка или шерсти, и это стоит прилично, и купить в магазине нам это не реально сейчас. а когда я озвучила бюджеты тех вещей что нам подруга отдала он отреогировал болезненно, тк там каждый комбез от пятерки и выше, пришлось убеждлать что есть аналоги более скромных фирм и можно еще и постараться и по акции купить и меня как маму и человека понимающего качество материалов все в них устраивает.
ну дочитать не смогла половину прочла! Вы во многом правы! спасибо что напомнили мне о том что не стоит говорить тех слов от которых могут быть последствия