Моя послеродовая депрессия. Очень много букв.

Девочки, в последнее время стала находить в прямом эфире много постов о послеродовой депрессии, девочки не знают, как с ней бороться, бояться своего состояния и его последствий. Мне эта тема близка, поэтому я решила рассказать Вам свою историю, о своей послеродовой депрессии. Сразу оговорюсь — пишу эту историю постфактум, просто для того, чтобы кто-то кому сейчас тяжело, прочел и возможно ей это поможет. Ранее я уже писала о истории своей жизни от момента попыток забеременеть до того, как сынишке исполнилось 7 месяцев, сейчас ворошить вновь это не хочется, так как не очень приятно все вновь вспоминать, кому станет интересно — прочтут. Так вот, то касается темы депрессии… Когда нас выписали из роддома, сыну был уже почти месяц. Стоит ли говорить, что я очень устала, меня наверное поймут мамочки, которые растят своих малышей совсем одни, без чьей либо помощи, я аплодирую им стоя, но честно — не завидую. Когда мы приехали домой, первую ночь, меня просто выключило. На следующее утро я проснулась в 10 утра и каково было мое удивление, когда я узнала, что за время моего сна, малыш просыпался 5 раз и каждый раз муж его мыл, менял подгузники, пеленал его, кормил (МОЕЙ ГРУДЬЮ!!!) и клал его спать. Следующие две недели были нашим общим раем, ведь мы так долго ждали ребеночка и столько прошли, чтобы он у нас был… Мы вместе заботились о сыне, валялись в кровати втроем, в его, еще тогда редкие, минуты бодрствования. Вместе стирали и гладили пеленки, вместе занимались домашними делами, уединялись, когда малыш спал, смотрели кино, или просто разговаривали, мечтали. Даже ночью папа вставал к малышу, хотя и мне приходилось, так как ГВ. Это была идиллия. Но в один страшный день, случилось так, что нашего сыночка, нашего 1,5 месячного кроху прооперировали. За то время пока шла операция, я пыталась прижаться, обнять мужа, поговорить с ним, пережить этот момент вместе, мне было панически страшно, меня разрывало изнутри. А муж — наоборот пытался отгородится от меня, капался в телефоне. Дело в том, что мы абсолютно разные, по темпераменту, люди. Я экстраверт — у меня все эмоции фонтаном, а он интроверт, все в себе. И это я сейчас, трезвым умом понимаю, что ему тоже было безумно страшно и он пытался спастись от моей истерики, чтобы самому в нее не впасть. И он не был виноват в этом, но тогда, именно эта ситуация запустила механизм моей депрессии. Я вдруг поняла, что начинаю его ненавидеть. И вот тут начался ад. Следующие 1,5 месяца, я буквально съедала нашу семью. Муж не изменился, но серьезно изменилась я. Например я положила ребенка спать, а он случайно в коридоре уронил ручку письменную на пол и все, я вылетаю из комнаты и начинаю на него кричать, что он не уважает меня и мой труд, что я укачивала ребенка, а он шумит специально. и много подобного бреда генерировал мой воспаленный мозг. Я разводилась с ним, чуть ли не каждый день, кричала, чтобы он собирал монатки и проваливал, а потом плакала втихаря, в страхе, что он уйдет. Когда ребенку исполнилось 3 месяца, после очередного выдуманного мной скандала, в котором (к стати сказать) муж практически не участвовал, как и всегда, я наткнулась на статью о послеродовой депрессии… прочитала ее внимательно, утешила себя ею, что я не виновата, что это, можно сказать, болезнь и сделала вывод, что надо обратиться к психиатру. На следующий же день, пока муж был на работе, собрала ребенка и поехали мы с сыном на прием в психоневрологический диспансер. Там доктору я рассказала все, как есть, плакала, смеялась, предпринимала попытки уйти (потому как мне казалось, что доктор абсолютно уверовал в мою неадекватность и сейчас прям с ребенком закроет меня в стационар, а там уж мне воздадут за все мои грехи и непременно сделают из меня овощ). Благо доктор попался разумный, он сказал мне, что я вполне адекватная и умная девушка, раз осознаю свою проблему и пришла к нему за помощью, но навряд ли его помощь будет для меня действенной, потому как, во-первых ребеночек на ГВ и прописать успокоительные он мне не может, а во-вторых, успокоительные не купируют причину ПД. Что те девушки, которые действительно нуждаются в его помощи, лежат у них в стационаре и получают медикаментозное лечение (отказ от деток, попытка ***, или не дай Бог убийства ребенка) да, да! И тут с тапками мимо!!! Это мамочки которые действительно хотели деток, но их психика не справилась, они в этом не виноваты!!.. А мне он посоветовал найти хорошего психотерапевта и походить к нему на консультации. Благо, такого человека я знала, сразу из диспансера, направилась в ее клинику. Залетела в кабинет с ребенком в автолюльке, увидев ее сразу же разрыдалась (оговорюсь, что этого человека я знаю достаточно хорошо, всю историю от момента зачатия до момента родов она знала, а вот последствия мне ей рассказать некогда было, так как не было времени просто напросто) она немного поговорила со мной, успокоила заметив, что зря я в таком состоянии с ребенком по всему городу на машине рассекаю. Мы договорились о графике наших встреч и о дате первой встречи. И с миром она отпустила меня домой. Приехав, я приготовила ужин и с нетерпением стала дожидаться мужа. Когда он приехал, я с радостью рассказала ему о своем подвиге, о том, что я скоро стану совсем, как раньше и мы снова будем счастливы. Муж не выказал (на тот мой взгляд должной) радости, холодно ответил, что если мне это действительно надо, то он готов оплатить все встречи и побыть с сыном, пока я решаю свои проблемы. Это был взрыв. Я орала так, что мне самой казалось, что я посинею. МОИ ПРОБЛЕМЫ???? Какого черта??? Так началась моя реабилитация. Это сейчас я понимаю, что проблемы были действительно мои, что я их сама искусственно раздувала, высасывала из пальца, но тогда я готова была спорить с пеной у рта. Далее начался весьма длительный (2 месяца) процесс посещения психотерапевта, встречались мы два раза в неделю. Прорабатывали мою жизнь, мое поведение, моделировали разные стрессовые ситуации, в которых я училась выстраивать грамотную линию поведения и контролировать свои эмоции и прочее… Очень глобальная работа была проведена. И вуа-ля! Я стала прежней! Вернее я стала лучше, чем прежде, до беременности. Я многому научилась, стала мудрее, хитрее, совершенно по другому стала видеть свою жизнь… Но… в моей жизни появилось большое НО… и это уже совсем другая история. Спасибо, Всем кто дочитал до конца. Надеюсь, кто-то найдет в этих строках для себя спасение! Всем добра!