Прочла на просторах интернета))

Беременность: неприятные сюрпризы
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но — оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Родив первого ребенка почти 9 лет назад, я считала, что знаю абсолютно всё и меня уже ничем не удивить. С самоуверенным видом я поучала подружек, забеременевших впервые, и соседок по палате в отделении патологии беременности. Но — оказывается, в первый раз множество разнообразных подробностей моего «интересного положения» как-то незаметно проскочили мимо меня. И во время моей второй беременности меня поджидало несколько сюрпризов.
Первым неприятным сюрпризом для меня оказалось то, что вскоре после появления второй полоски на тесте молоко вдруг запахло коровой (или даже коровником!), творог — кислятиной, колбаса — почему-то селедкой, а вся остальная еда — жареным луком. Холодильник можно было открыть, только задержав дыхание. Готовка превратилась в мероприятие, соизмеримое со взятием Эвереста без специального снаряжения. Моему обонянию могла позавидовать собака-ищейка! Общественный транспорт вдруг стал для меня непреодолимым испытанием: оказывается, у нас 99% населения — сильно курящие и пьющие любители лука и чеснока, презирающие личную гигиену.
Вторым сюрпризом стало постоянное желание спать в любом положении: сидя за столом, стоя в транспорте, даже в очередях на почте или в магазинах. А также настойчивое желание немедленно избавляться от всего только что съеденного как можно скорее, невзирая на окружающую обстановку и место, где я нахожусь. А постоянные поиски общественных туалетов, которых в нашем городке практически нет, становились настоящим квестом. В конце концов пришлось ограничиться короткими вылазками в радиусе 5 минут ходьбы от ближайшего туалета (домашнего или рабочего). Боже мой, где же я была во время своей первой беременности?! Я ее что, проспала? Почему я не помню ничего такого? Или между 25 и 33 годами такая большая разница?!
Анализы приходится сдавать регулярно, выстаивая километровые очереди к вожделенному окошку. У нас это что — любимый аттракцион пенсионеров, с утра притащить свою баночку, заодно обсудив все последние городские новости в очередях?! А беременные, оказывается, относятся к группе самого серьезного риска, раз за 9 месяцев их всех в принудительном порядке заставляют не менее 4 раз сдавать кровь на вензаболевания и СПИД?! Я-то, грешным делом, считала, что одного раза вполне достаточно. Ну в крайнем случае — двух.
Очереди в консультации — отдельная тема. Очереди из тех, кто имеет право зайти без очереди, все ширятся и множатся, отжимая простых смертных все дальше и дальше к концу приема. Каждый раз из консультации я выходила с чувством заключенного, попавшего под УДО, и с твердым намерением больше ни за что и никогда туда не ходить до самых родов.
Третьим сюрпризом оказались набранные одиннадцать килограммов (против семи за первую беременность). Казалось бы, между 7 и 11 разница небольшая, но, боже мой, как эти лишние 4 кг осложняли мне последние 2 месяца моей беременной жизни! Оказалось, что обувь со шнурками придумали садисты, а покупают мазохисты. Пятый этаж без лифта — проще просидеть без хлеба и дождаться, пока кто-нибудь придет и спасет меня от голодной смерти, чем дойти до магазина в соседнем доме. Так и ждала прихода сына из школы или мужа — с работы. Ну его, этот хлеб, правда же? От него вообще толстеют.
Перевернуться с бока на бок во время сна стало мероприятием, перед которым долго сосредотачиваешься и собираешься с духом. А пробежки в туалет по 5 раз за ночь только для того, чтобы избавиться от жалких пяти-шести капель?! Помывка в ванной — только если муж уже пришел с работы: из-за боязни, что в один прекрасный день я не смогу из нее выбраться без посторонней помощи. А запоры? А постоянная изжога? Боже мой, я раньше даже не знала, что изжога — это так противно...
Пятым сюрпризом стала прогрессирующая тупость и забывчивость. Шампунь почему-то в холодильнике; загадочное исчезновение вещей, которые вот прямо БУКВАЛЬНО ТОЛЬКО ЧТО держала в руках. Попытки вломиться в такой же точно подъезд СОСЕДНЕГО дома (когда же это на мой подъезд успели поставить кодовый замок?! Ведь когда я выходила из дому, его еще не было… Или уже был? Ничего не понимаю...) Сочувствие во взглядах родных и близких, вынужденных по нескольку раз задавать один и тот же вопрос — медленно, раздельно и спокойным голосом. Потому что любой разговор на повышенных тонах почему-то вызывает слезы. Способность уйти в магазин за продуктами для приготовления ужина, и вернуться с полной сумкой всего что угодно, только не продуктов.
Масла в огонь периодически подливал Интернет. Милые предупреждения в таком вот духе: после опускания живота, возможно, станет немного легче дышать, но зато заметно труднее станет передвигаться. И вообще, после прочтения всех статей на тему беременности у меня возникала ужасная картина: еле бредущая толстая я — с изжогой, запором, геморроем, варикозом и прогрессирующим слабоумием, теряющая на ходу волосы и вещи из сумок, задумчиво вглядывающаяся в номера домов в попытке вспомнить свой адрес.
После попытки зайти в похожий подъезд соседнего дома муж предложил повесить мне на грудь бейджик с фамилией и адресом, дополненный просьбой вернуть за вознаграждение. Злобная подружка в аналогичном интересном положении предложила дополнить перечень надписью «Нуждается в тщательном уходе и чрезвычайно бережном отношении. Проще пристрелить, чем прокормить!»
А секс? Боже мой, неужели это замечательное времяпровождение когда-нибудь станет таким же легким, естественным и приятным, как раньше? Кодовое слово — легкий. Не верится уже что-то… А реклама? Особенно та, где показывают милых карапузиков, пожирающих детское питание в банках или осваивающих просторы квартиры в супермодных памперсах. Оказывается, не существует ничего интереснее такой рекламы! И даже если муж в это время рассказывает про последние события на работе, звук его голоса во время такой рекламы постепенно отдаляется, а затем как бы вообще пропадает. Ничего личного, милый! Я не хотела тебя обидеть! Просто от созерцания младенцев оторваться превыше моих сил.
Когда же это наконец закончится? Ожидание было бы совершенно невыносимым, если бы не маячащий в конце пути приз всем, прошедшим через эти полные сюрпризов 9 месяцев: маленькая, сморщенная, красная лялечка с раззявленным беззубым ротиком.