Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я — продaвщицa, a ты покупaтель? — Ну дaвaй, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть? — Нет! — А я нaщупaл!
***
Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило
***
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! » Вот тут я и обос*ался...
***
В аптеке:— Извините, а у вас есть г@ндон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали
***
— Алло! Это ясновидящая Антонина?— Да, Сергей Иванович. — Но я не Сергей Иванович! — Я знаю.
***
— Тебе будет тяжело это услышать, но ты не наш сын, мы с мамой не твои биологические родители. — Конечно я не ваш сын. Я-ваш сосед по комуналке, наркоманы долбанные. — Иди в свою комнату, ты наказан!
***
Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.
***
Два признака того, что с тобой хотят потанцевать:
1) Ты — младший лейтенант
2) Мальчик молодой
***
— Теперь ты очкарик, в *опе шарик ахаха — Честно говоря, окулист вы так себе
***
— Хватит! Хватит Бл@ть! -кричалаблондинка в маршрутке, забыв слово— ОСТАНОВИТЕ..!
***
На следующий день после премьеры «50 оттенков серого»:— Присаживайтесь.— Спасибо, нет, вы присаживайтесь.— Нет, я постою.— Я тоже постою.
***
— Ты шутишь хуже, чем Елена Воробей.— КАПИТАН Елена Воробей!
***
Если бы женщины правили миром… Войн бы не было… Просто множество стран, не разговаривающих друг с другом.
***
Как понять что ты свободен: 1. Над тобою тишина 2. Небо полное дождя 3. Дождь проходит сквозь тебя 4. Но боли больше нет
***
-Почему цыганского первоклассника никто не обижает в школе? -Потому что его папа учится в шестом.
***
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
***
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха. Из окна высовывается девушка и кричит. — Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся! — Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!
***
Женщина — мужчине: — Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: — Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере..
***
— Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась
***
Муж после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: -Дааа… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была… Жена: -Конечно… Сейчас бы вдвоем курили.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
