Эта история началась, когда я очень захотела стать мамой. Хотела ещё с двадцати лет, но обстоятельства для реализации сего благородного желания появились только к моим двадцати пяти годам. После долгих притирок желаний и разговоров с мужем наконец-то было решено — «делаем» ребёнка. Мы с мужем мечтали о рождении мальчика. Но для того, что бы зачать и родить нужно было наладить моё здоровье. Путь к беременности был относительно лёгким, но и не без проблемным. Хронически нарушенный цикл, ановуляция, воспаление яичника не добавляли радости ожидания двух полосок на тесте и вполне могли закончиться печально, что несомненно удручало и подливало масло в огонь моего ожидания. Врачи пугали диагнозами и сулили длительное лечение, вплоть до ЭКО. Я приходила с каждого приема в слезах, а на руках были пачки проделанных анализов. Последний поход к гинекологу-эндокринологу закончился моей решимостью перестать посещать врача какое-то время и отказаться от стимуляции овуляции и проверки проходимости труб. Я была вымотана и опустошена.
на фото мы с мужем
Но на небесах уже было известно — беременность наступит в январе 2015 года. Мы перестали предохраняться, одновременно бросив приём всех назначенных лекарств. Решили, будь как будет… И после полугода попыток, 12 января, морозным зимним днём мы узнали, что аист долетел и до нас.
История о том, как мы узнали эту весть была отчасти забавной и даже немного мистической, хоть я и буду говорить простым бытовым языком без прикрас. Весь декабрь у нас с мужем было «горячее» время. Дома шёл ремонт днём и ночью — хотели успеть завершить его к новому году. Поэтому нам было не до актов любви и мысль о планировании я отложила до лучшего времени. Однако все же накануне праздника мы нашли время для интимных радостей. 1 января я ощутила признаки наконец-то наступившей овуляции. Но муж был так вымотан к утру, что о сексе речи и не шло. Я по огорчалась упущенной возможности и забыла об этом. Всю новогоднюю неделю мы активно отдыхали: застолья, гости, катания на горках, баня и ледяной бассейн, красное вино и виски. А 7 января я почувствовала себя дурно. Вино не лезло в горло и салаты уже не радовали. Не покидало чувство голода и усталости. Запах табака от сигарет мужа стал невероятно раздражать. А встав с постели я тут же хотела плюхнуться обратно и спать, спать, спать. Что было дальше не сложно догадаться. Но даже букет странных ощущений моего тела не навел меня на мысль о беременности. Думала, заболела, мысленно коря себя за неумеренность в отмечании праздников. 9 января сделала тест — поплакала над одной полоской, написала на беби.ру, что аист всё не летит. А 12 зачем-то сделала ещё один тест. Он тоже ничего не показал, но почему-то сомнения закрались и мысль о том, что его нужно повторить не отпускала весь день. Вечером, улучив момент я помчалась в аптеку. Оказалось, в ближайших пунктах тесты раскупили до меня) и мне пришлось побегать в поисках заветной тест-полоски. Подогреваемая любопытством, я таки нашла его и влетев домой с вожделенной коробочкой понеслась в ванну.
А дальше было две полоски и опять слезы, только уже слезы радости и счастья. Оказалось, что забеременела я даже от единственного полового акта за весь цикл.
на фото 6 недель
И полетели месяцы томительного ожидания. Это было не простое время. Время радости и волнения, время слёз и молитв.
Первым делом было сделано УЗИ в 6 недель. Пока я лежала на кушетке, врач — хмурый мужчина средних лет водил датчиком по животу. На этой недельке врач узи видел лишь плодное яйцо в матке. соответствующее сроку гестации. Уже через 7 дней, полные волнений и ожидания увидели эмбрион. Каждый момент я помню, как сейчас. Вот прохожу в тёмный кабинет узи. Ложусь на кушетку, а мысли в голое одни: «только бы билось сердце!» Решающий момент — звучит в тишине стук — биение новой жизни. А на экране кроха — ктр 7 мм, сообщает врач. Всё в норме. Беременность развивается. На моих глазах слезы радости. Потом был токсикоз по утрам, бесконечное желание спать, усталость. Муж готовил для меня сухари каждый день и я их уплетала прямо в постели)Все прелести первых недель увенчали совершенно новое состояние меня.Время подползло и до 12-ой недели. Пора проходить скрининг.
Мы шли на него, полные предвкушения встречи с малышом, пусть и на экране, а всё равно встречи. Пока шли до центра, волновались и шутили, как назовем нашего мальчика.
Андрей — мой муж, разместился на диване в кабинете, а я заняла место на кушетке. Врач начала осмотр. И вот на экране показался маленький человечек, плавающий в пространстве, совершая свои первые движения. Уже видно пальчики, рёбра, мочевой пузырь, мозг, профиль головы с маленьким носиком. Такой кроха, а уже всё есть и находится на своих местах.
Мы радостно смотрели на монитор, не веря, что это чудо совсем близко — внутри! Но радость была не долгой. Угроза. Полное предлежание хориона, гематома и укорочение шейки матки. В тот же день стационар гинекологического отделения роддома и страх… Липкий обволакивающий страх за ещё только формирующееся, дитя. И снова те же мысли «только бы сердце билось!» Пока ты ничего не чувствуешь, ты безоружна. Не знаешь, жив ли твой малыш или нет и остается только молиться. Пролетела ещё неделя неведения. И вот контроль. Плод живой, гематома рассосалась, шейка снова удлиннилась. Радость! На улице март распускает почки на деревьях и хочется лететь вместе с белыми пушистыми облаками! Но врач на выписке говорит о необходимости максимального спокойствия, аккуратности и называетмою беременность «хрустальной». Потому что полное предлежание. Одно неловкое движение и может развиться кровотечение, ведущее к потере. И я послушно лежала дома. Казалось бы, всё хорошо… Но через неделю снова угроза и отслойка. И вновь стены отделения гинекологии и молитвы. Капельницы, инъекции, тишина больничных стен...
на фото: отделение гинекологии 10 роддома
на фото — 13 недель
Почему то с самого начала мы были уверены, что ждём мальчика. Уже выбрали имя. Разговаривали с ним. И только однажды вечером, когда я лежала в палате, положив руку на ещё плоский, живот, поймала себя на мысли — а что, если там девочка? И её нужно попросить остаться? И я попросила. Домой выписали так же через неделю с развивающейся беременностью и без причин к переживаниям. Врач, делавший УЗИ сообщил, что 14-недельный плод женского пола. Почему то я не поверила. Ну мало ли, срок маленький и врач ошибся. Никак не хотела свыкаться с мыслью, что могу вынашивать девочку. И не хотела этого, хоть и оберегала свой живот от любых опасностей — видимых и не видимых. И казалось бы, что больше ничто не сможет угрожать, но время распоряжалось иначе. И на сроке 17-18 недель опять попадаю в роддом. И уже на дородовое отделение роддома. В ночь после осмотра, когда я вновь ожидала госпитализации, то была уверена, что или сойду с ума от волнения и страха, либо потеряю беременность. Было невыносимо тяжело переживать тиканье часов в спальне. Муж успокаивал, как мог. Он тоже переживал. Всю ночь я лежала в постели не двигаясь. Там — внутри меня происходило то, что не видно взгляду и пока ещё не ощущалось телом и потому являлось загадкой, мистикой, но такой ранимой и уязвимой. И я опять молилась «лишь бы билось сердце»!!!
Утром на ватных ногах добрела до роддома и сдалась в приёмное отделение. И снова палата, койка, осмотры, капельницы.
На подходе двадцатая неделя. Уже чувствуются первые толчки и живот заметно округлился. Пора снова проходить УЗИ, теперь скрининговое. На него снова поехали вместе. Меня трясло. Лишь бы не было угрозы! И вот заключение — плацента поднялась, гематом нет, шейка длинная, в матке один живой плод женского пола. Я плакала и корила себя за слёзы. Там девочка… Я даже не знала, как её назвать и не хотела об этом думать, потому что не хотела рожать девочку. Всё внутри сопротивлялось. Но факт оставался фактом — девочка отлично росла и справлялась с внутриутробной жизнью, несмотря на 10 недель угроз и балансирования между жизнью и смертельной опасностью быть погибшей. И мне пришлось побороть себя, принять тот факт, что я рожу дочь.
на фото 19 недель и 4 дня
на фото 19 недель
И вот минула половина срока. А страх не отступал. Слишком много волнений и угроз таили в себе первые 20 недель.
Каждый день я тайком радовалась, хоть и боялась радоваться растущему и пинающемуся животу. Мне всё время казалось, что вот вот оборвется это прекрасное ожидание и холод больницы заключит в свои тиски. Одна лишь мысли об угрозе обжигала виски и заставляла сердце биться с ужасающей скоростью. Однако время шло, и уже не преподносило сюрпризов. Беременность развивалась. За окном шелестело листьями лето. Зрела клубника, распускались пестрым ковром цветы и всё ближе подходила осень, обещающая быть теплой и плодородной.
Я всё ещё не свыклась с мыслью о дочери. Но уже ждала её, хоть и не могла представить себя мамой маленькой крохи. Просто ждала. Знала, что любовь придет с рождением. Страх отступил и томление стало радостным, светлым. Я уже собирала детское приданое, с удовольствием занимаясь приготовлениями к рождению малышки. Впереди был самой сложный этап — роды. Очень волновалась и ждала их. Какими они будут? Справлюсь ли я, а дочь? Терпима ли родовая боль? Много читала, настраивала себя будущую трудную на работу и мечтала родить самостоятельно. Для меня естественные роды стали целью. С приближением заветной даты страх отступил, не оставив и следа.
на фото 25 недель
Сентябрь выдался теплым, солнечным и каждый день дарил радость полноты жизни. Предвестников не было, и мне стало казаться, что я вот так и прохожу с большим животом ещё. Я даже стала вновь работать, чего не делала с двадцатой недели. Последний рабочий день пришёлся на середину сороковой недели.
на фото 32 недели
Как всегда шли с работы с мужем пешком. Забежали в любимый кафетерий, а на обратном пути я ощутила, как прихватило живот. Он предательски каменел. И идти стало не так легко. Но роды ещё заставили себя подождать, обманывая ложными схватками несколько последующих дней. Я успела полежать в роддоме, откуда меня отпустили домой «стимулироваться» с мужем. С повинной явкой сказали придти 25 сентября — в свой день рождения. Но с дочей удалось договориться на пораньше и свою дату я отмечала с крошечной малышкой на руках.)
на фото 40 недель
После нескольких дней томительного ожидания,
22 сентября поздним вечером отошла пробка и стало ясно, что уж теперь точно всё случится в скором времени. Дальше только 42 неделя и я была уверена, что до неё не дохожу. А ночью начались легкие схватки. Правда, они были не регулярными, а значит роды ещё не начались. Сначала мы с мужем, испуганные и торжественно взволнованные, шутили, валяясь в постели и засекали интервалы. Потом уставший Андрей уснул, а вот мне уже не спалось. Боль стала интенсивнее и теперь её не удавалось эффективно передышать лёжа. Я ёрзала в постели, шаталась по комнате, шумно дыша. Утром собрала пакеты и решила ехать в роддом. Но усталость от бессонной ночи взяла своё. Схватки утихли, удалось поспать. А вечером боли начались снова. Была вызвана карета скорой помощи, и с мигалками мы помчались в роддом. Казённое помещение встретило хаосом и суетой. Грубая женщина в приемном покое пресекла мои попытки провести мужа в Р.О и отдав вещи, в одной ночнушке я потопала рожать. В эту ночь родов было много — 23 роженицы корчились в родовых муках в маленьком родильном отделении небольшого роддома. Меня проводили в предродовую и оставили в большом светлом зале, где уже находилось три роженицы. Но в эту ночь роды так и не начались, изрядно помучив предвестниками. Всю ночь шли нерегулярные схватки и сил становилось всё меньше. Вторая бессонная ночь давала о себе знать. Я то и дело пыталась провалиться в сон, но боль вытаскивала меня в реальность из тягучей дрёмы. Заботливая акушерка Светлана Николаевна участливо предлагала попытаться спать, поставила мне внутривенно генипрал, но и он не помог. Перевели на дородовое. Попала в ту же палату, где и раньше лежала с теми же соседками. Всю ночь я бродила по темному коридору, пока не стало светать. Утром боли ненадолго стихли, дав короткий промежуток отдыха и я провалилась в болезненную полудрему. А днем всё началось вновь: раз в 10 минут, раз в 7, раз в 5 минут. 23 сентября, полночь. Девочки-соседки подбадривали, помогая считать схватки и все пытались покормить меня.Но аппетит исчез и хотелось сделать что угодно, лишь бы скорее родить! И я знала, что эта ночь для моей беременности станет последней. Иду на пост медсестры и вру, что изнемогаю от боли, иначе так и пришлось бы гулять со схватками по коридорам, погружающегося в сон, дородового отделения. Осмотр дежурного врача и вердикт: «раскрытие на 3 пальца. Воды подтекают. Рожаем. Спускаем в родильное отделение». Слова, как праздник! Ура! это роды, это они долгожданные! Утром я обниму свою кроху.И не так уж больно. Терпимо. Утром всё закончится. Я чувствовала это. Восторг сменялся смятением, предвкушение и волнение, отрицание и ожидание — всё смешалось в этой боли, в зале из белого кафеля с синей родильной кроватью. Схватка, отдых, снова схватка. Интервалы всё короче, а боль сильнее. И дышим. Вдох, выдох, вдох — отпустило. Из-за того, что я не спала уже почти двое суток врач предлагает сделать анестезию, что бы я поспала перед потугами. Проходим половину схваток, соглашаюсь. Ставят катетер с анестетиком, боль отступает и я погружаюсь в столь долгожданный сон. На часах 4 часа утра.
родильная кровать
последнее фото животика
я за 2 часа до рождения дочери
Теплое дождливое сентябрьское утро встретило свежестью. На часах родзала 9 утра. Пришла другая смена. Роддом ожил. Зашаркали по коридору акушерки и санитарки, засуетились врачи. Роженицы, все как одна, решили разрешиться именно утром. Младенцы в соседних залах рождались один за другим. А я лежала в одном зале с рожающей рядом соседкой Катей. Лежала и не могла поверить, что всё происходящее вокруг имеет отношения ко мне, а я имею отношение к происходящему. Мне казалось даже за 2 часа до рождения дочери, что это случится так не скоро. Боли не было, лишь аппарат КТГ рисовал и выстукивал сердечный ритм моей крохи. Пока я лежала она проделывала кропотливую работу. Рядом уже родила на моих глазах соседка, а я все ждала. Но вот появилось ощущение распирания и я поняла — скоро предстоит потрудиться и мне. Собрала все накопленные за время недолгого сна силы. Позвала бригаду. Врач пришла не сразу — в соседнем зале принимала роды. И я начала тужиться с акушеркой. Она объясняла, как дышать, как принять нужную позу и процесс пошёл. Не помню как, но в скором времени вокруг собралась вся бригада. Они подбадривали меня, комментировали, что делать. Но упрямые схватки стали исчезать. Роды притормозились. И как бы я не хотела получать дозу окситоцина — мне его ввели. Схватки участились с новой силой. А вот дочь начала страдать. У неё было однократное обвитие пуповиной и в момент прохождения по родовым путям она прижала её, перекрывая необходимый доступ кислорода. КТГ было уже не столь идеальным, а я, врач и акушерка были заметно напряжены. Собрав все силы в один мощный рывок, я потужилась изо всех сил, а в голове была лишь одна мысль: " Только бы её сердце билось!" и оно билось. 200 ударов в минуту, 220… И всё… Помню лишь как резко внутри стало невыносимо пусто, что-то теплое, скользкое плюхнулось в руки акушерки, издав громкий крик, огласивший родзал рождением новой жизни. И сердце стучало, стучало, стучало. А я уже летела в эйфории. Меня бил озноб, от усталости кружилась голова, но в этот момент я любила весь мир и мне хочется вспоминать этот миг снова и снова — рождение моей дочери и рождение меня.
первый день жизни Евы
Потом была обработка, каталка, детское и послеродовое отделения и дни совместного пребывания в роддоме. И началась наша совсем другая жизнь с первыми радостями и трудностями. Как я счастлива, что через это прошла!
Хочу ли я и сейчас сына? Жалею ли о рождении дочери? Нет. Возможно когда-то мне захочется родить мальчика. Но сейчас, прижимая свою малютку к груди, я смотрю на неё и понимаю, что люблю больше всего на свете. Как я могла не хотеть стать мамой девочки? Как я жила раньше, не зная этого чувства? Самого сладкого и волнительного — материнства.
И сейчас днём ли, ночью я думаю лишь об одном: пусть её сердце бьется и будет самым счастливым!
выписка
малышке 2 недели
https://forum.baby.ru/community/view/126563/forum/post/421450145/
мой более подробный рассказ о родах
https://forum.baby.ru/blogs/post/351170434-255477268/ моя сказка для планирующих с заразным чихом
Как трогательно, расплакалась от вашего рассказа, такой душевный.
Благодарю!)