Mein Kampf (Потолстение-похудение-потолстение)

Доброй ночи)) Созрела написать длинющий пост с множеством фото...

Сразу попрошу… без колкостей, без оценки внешности… я всё знаю, просто хочу поведать свою историю)) Расслабьтесь, приготовьтесь слушать))

Пы СЫ: на пост меня сподвигла

, а именно её сегодняшний пост о мотивации)) Для меня мотивация-я)) когда-то я добилась хороших результатов( я так сама считаю). Но увы… сейчас всё очень и очень плачевно… Итак, моя борьба, с лишним весом… и по моему мнению, длиною в жизнь(пока так есть, так и будет, наверное)))

Родилась я крупненькой, ладненькой девочкой (3850 г, 58 см)))) Мама говрит, была очень хорошенькая)) Все во мне души не чаяли)) Кушала я уже тогда хорошо) И смесь, и прикорм в последующем, и еду… С рождения была сладкой пампухой)))

Время шло, я росла)) Рос мой вес) В первом классе я весила 50 кг!!! Маму тогда замучили врачи, ибо каждый визит к педиатру сопровождался дополнительно сдачей крови на сахар… помню медсестру одну, на всю больницу орала мою фамилию и имя, и также на всю больницу орала, чтобы я шла сдавать кровь на сахар и взвешиваться бегом… Много раз маму вызывали врачи и заставляли сажать меня на диету… это воспоминание прочно врезалось в мою память, так как мама вечно после таких визитов к врачам приезжала злая на меня… ей было за меня стыдно… а я продолжала есть… а между тем родители продолжали пихать в меня шоколадки и разные вкусности-гадости....

Что сказать… с детства я привыкла к разным колкостям по поводу веса… дети-жестокие)) но им простительно, так как нормы и принципы морали пока не сформированы окончательно)) Вроде бы, взять и забыть детские обиды, ан нет… не могу… до сих пор как эхом откликаются в моей голове обидные слова...

Самое обидное, что порой и родители позволяли в мою сторону колкости, касаемые веса. Папа вообще мог обозвать коровой, мама ущипнуть за бока и обозвать их окороками… действовали они во благо?? Не знаю… у каждого своё понятие «блага»… и ещё меня с детства постоянно сравнивали с другими детьми… увы, сравнения были не в мою пользу… что имеем?? Заниженную самооценку, завистливость, и постоянное сравнение своей жизни с чужими жизнями… так и есть, говорю правду, уж не обессудьте, подружки и незнакомки)

Время бежит неумолимо, вот, я уже девушка)) Ну конечно же, начинаю интересоваться мальчиками… да только они мной не интересуются)) И на фоне своих стройных подруг, я пугало))Знаете, как это модно...«каждая красивая девушка должна иметь страшную подружку»… вот такой подружкой и была я неизменно)) Несмотря на такие вот «котовасии», я всегда была компанейской и веселой)) Вот сейчас, оглядываясь назад, думаю: ну вот откуда был такой яркий оптимизм?? Откуда были силы, вытирать слёзы и дальше улыбаться???

Вы спросите, а почему не действовала?? Действовала, конечно))Но срывалась… это знаете, как алкоголик… вроде закодировался и начал новую жизнь, да бутылка манит… держится, держится, тут бац… срыв… и снова по новой… а неприятности только шаг к срыву. Я и была алкоголиком в своём роде…

Несмотря на вес, у меня были мужчины… но не то… не те… да я особо и не выбирала, так как выбирать было не из чего… как говорят: «Какой товар-такой и купец»… я и была непривлекательным, залежавшимся на полке товаром, купцы часто мимо проходили, а кто решился купить-вскоре отказывался, ибо тоже, по принципу «довольствовался малым, а находил, что поярче и выгоднее-перескакивал».

Природа также не наделила меня симпатичной мордашкой)) Гены-не чушь) Мне просто не в кого быть красавицей… так что ужасное сочетание… лишний вес+несимпатичная внешность)) Ладно, перехожу плавно к «вкусненькому»)) Фото юных, подрастково-школьных лет)) Извиняюсь за качество, фото с альбома)) Там, где нечто большущее-это я)):

О да… ковёр))Всё по фэншую))

Вот)) Вес 110 кг)) Иногда удавалось сбросить до 95(моё заколдованное число, долго на этой отметке вес держится))

Вот так я существовала до 21 года)) А потом...

Встретила парня, стали жить вместе) Лябофффф))) Только «мой мон ами» брал-то меня толстой, и пилил постоянно, чтобы я худела… Постоянно папа подливал масла в огонь… и понеслось...

За полгода я сбросила 50 кг, вес мой составил 55 кг, успешно моё похудение стало перерастать в анорексию… Фото нет, эти ужасы я благополучно удалила… Я вызывала рвоту после еды, тряслалсь над весами, бегала как шаман по дому, только в руках не бубен был, а сантиметровая лента… Но потом взялась за свой убитый на диетах разум, включила спорт, стала кушать правильно. Вот фото:

Но мне всё равно чего-то не хватало… не чувствовала себя красивой, желанной… Решила пойти в зал...

Добилась кое-каких результатов… Отстригла волосы( кстати, на последнем фото я стала их отращивать, отращивать свой цвет волос, а потом безжалостно состригла). Фото мои когда я тренировалась:

(это только начало)

Ну, и в процессе:

(живот мой неубиенный)))Извиняюсь за бардак, что у меня вечно на второй плане, на заднем)) И за грязное зеркало))

Поправляться стала в конце лета 2014… что-то пропала мотивация, навалилась усталость(( Стала много жрать… Итог… результат держала 3,5 года(( шла к этому всю сознательную жизнь(( Не удержала. увы… Сейчас я такая( слабонервным не смотреть):

Начала поправляться с Б(тут 34 недели). Живот малюсенький была, а я огромная. Рожала с весом 105… в роддоме оставила много, но благополучно нажрала снова до 105… Сейчас вес 98,8(месяц как худею, стартовый вес 105,7… почти 7 кг за месяц). Тут вес 105,8))

Ну, и напоследок, мы с сыночком:

Ну, что могу сказать)) Мне снова предстоит пройти путь от полноты к стройности) Значит, так надо) Правду говорят, что похудеть-это одно)Сложнее вес удержать)Но, с Божьей помощью и трясанув попой-надеюсь, всё получиться))

Всем добра) Кто дочитал-много плюсов к карме))