Отцы и дети

Я росла без отца, моя мама была женщина свободолюбивая, всю жизнь долго с мужчинами не выдерживала и сбегала. Не знаю я что конкретно было с её первым мужчиной, мужем и моим отцом, но что бы ни было, мне кажется что все равно все было лишь предлогом к её жажде свободы. Она была не самой хорошей мамой, но я на неё не злюсь не обижаюсь. Она давала мне много из того что не могли дать хорошие мамы. Сейчас её уже нет.

Отец ушел от нас когда мне было года три, завел другую семью, родил детей. У меня было хорошее детство, свои проблемы были, но от отсутствия отца я не страдала. Родственников как то всегда было больше чем нужно… А потом, когда я встретила своего мужа, родила ему дочь я смотрела на то, как они общаются и очень ясно начала понимать насколько я неполноценная по сравнению с моей дочкой. Глядя на то, как они любят друг друга, как он смотрит на дочь. на меня никто так не смотрел никогда и никогда не посмотрит. От этого так больно и в то же время до того хорошо… я смогла дать своим детям такую драгоценность, как хорошего отца.

Несколько лет назад меня через соц сети нашли мои сводные брат с сестрой по моему отцу. Мы немножко пообщались, особенно с братцем, забавный типчик, полный фриказоид:) Поделились моментами своих жизней. Потом списались по почте с моей бабушкой. Я отправила ей несколько фотографий нас с мужем, её правнуков. Потом на какое то время вновь потерялись. Недавно снова списалась со своей тётей, по рассказам моей мамы её муж когда то мне жизнь спас. Забавно. Я ведь её даже не помню совсем… В общем обменялись телефонами, созвонились, смогла с бабушкой пообщаться немного. Приятно это, особенно сейчас, когда все наши бабушки уже умерли и я осталась совсем одна из старших женщин нашей семьи. Так приятно говорить с кем то, кто помнит тебя маленькой… Пообещала ей приехать в гости, не знаю как смогу, но очень постараюсь.

Но кое что все равно точит меня изнутри. За все это время пока я общалась со старыми родственниками, что в тот раз с братом и сестрой, что сейчас с тётей и бабушкой мой отец даже привета не передал мне через них. если раньше я думала о нем как о человеке который живет с другой семьей и скорее всего не знает где я, пусть не ищет, ну да ладно. Но теперь он знал, что мы общаемся, не мог не знать и все равно даже привета не передал через них, если сам не хотел… Брат как то сказал мне думая, что я злюсь, что отец хорошо их воспитывал, любит и понимает их, что он хороший отец. Я не злилась. Но после этих слов начала…

Я просто не понимаю как это возможно знать что где то живет твой ребёнок и не пытаться с ним связаться. И ладно если тебе наплевать, я это могу понять, второй сын моей матери такой же безотцовщина как я, но его папашка живет с ним в одном городе и ему тупо по фиг, но если ты хороший отец… Или может не для меня такая радость? Он же беспокоился о своих новых детях, заботился, любил их, воспитывал… Я же его первый ребёнок.

И если я действительно приеду к бабушке, вдруг и его увижу, хотя я знаю что он живет в другом городе. Да даже если не увижу, я боюсь что не смогу улыбаться и притворяться что не злюсь. А я не хочу огорчать старую бабушку своей злостью.

Я не люблю плакаться или выкладывать свои проблемы интернету, просто хотела выплеснуть уже эти мысли хоть куда нибудь в надежде, что они от меня отстанут.