Довольно часто я вижу посты, в которых девушки жалуются на своих мужей, которые слишком много тратят на бывшую семью.
Ну, во первых, не там жалуетесь! Здесь много бывших жен с детьми, которые убеждены, что мужчина по гроб жизни обязан им, сколько бы ни перепадало первому, да хоть бы и весь заработок мужчины — все мало и недостаточно. А Вы, мол, вторые жены —" самизналиначтошли" и " этожеребенок". Сразу скажу — конечно, это несправедливо.
Но Вы, вторые жены — сами в ответе за эту ситуацию. Но я не про самизналиначтошли. Во первых, хотелось на контрасте по отношению к первой жене быть хорошей. Поэтому — и домой ребенок привечался порой не тогда, когда именно Вы хотите, и перед мужем говорилось много чего про ребенка с тем, чтобы показать, что та мать плохая, а Вы как женщина хорошая. Ну это частности. Кто то это делал, а кто то нет. Я уже писала — не будите лиха, пока оно тихо. Не исполняйте, стараясь быть хорошей. Рано или поздно Вам надоест играть эту роль, Вам она станет неудобна. А другие уже привыкнут к ней, вы очень много в результате потеряете. Поэтому будьте честны и уверены в себе. Когда Вы в себе уверены, Вам нет нужды самоутверждаться за чужой счет, вы понимаете, что вы нужны, важны и любимы просто так, даже если вы делаете то, что не нравится остальным. Помните, что все, что вы делаете — это Вы должны делать для себя или для того, чтобы в мире стало лучше. Иначе и начинать не стоит. Особенно для того, чтобы быть хорошей в глазах мужа.Здесь одна большая ловушка — Вы при этом теряете себя настоящую, притворяясь той, которой Вы никогда не были. Люди вам платят той же монетой — вашему вранья не верят, не ценят Ваше «самопожертвование». Кроме того, еще и привыкают к тому, что с вашими желаниями можно не считаться. И потом тяжело рассчитывать на благодарность и понимание.
Есть еще одна деталь — мужчины. Наши хитрые мужчины, которые естественно во второй брак выбирают женщину побеспроблемней, самостоятельную, способную саму себя обеспечить — в то время как он будет замаливать грехи/вину/ строить из себя хорошего отца / исполнять перед бывшей женой/ реализовывать свои комплексы.
То есть Вы платите за квартиру, за питание, за детей и все остальное, а у него почти вся зарплата, у бедного, уходит на содержание первого ребенка. Просто потому, что до вас он жил именно так, он порядочный человек и не может оставить ребенка без обеспечения — именно так воспринимается малейшее сокращение затрат на ребенка. Зачастую ему проще ничего не менять — ведь до встречи с Вами у них с бывшей уже сложились отношения, установилась взаимосвязи после развода, есть определенные договорённости. Не тронь г… вна, что называется — вонять не будет. У него нет мотивации менять то, что сложилось — ведь это ж новые ссоры с ней, скандалы, опять страхи, что не будет давать ребенка.
Но правда в том, что у вас язык просто иногда не поворачивается заявить о своих правах, потому что Вы в них не уверены. Именно из внутренней уверенности и состоянии Хозяйки своей жизни, свой семьи, своего очага Вы могли бы состоять свою территорию. Но это не про вас — Вы же хотите быть хорошей, потому что Вы не верите, что если будете плохой, то вас будут любить.
А еще правда в том, что вы не умеете просить. Дело в том, что Ваш муж не жадный. Ведь ребенку от первого брака-то он дает денег, и даже много. Дело в вас.
Да-да, вы можете устраивать скандалы по поводу неуемных трат на предыдущую семью, но просить для себя — у вас язык не повернется. «Я лучше сама, да что я буду унижаться! Да чего я буду просить, если я знаю, что у него на это нет денег, так как он потратил их уже» — эти возражения я прямо предвижу от вас. Это, простите, не Ваше дело. И не Вам решать. Все, что Вам надо — просить, и настойчиво, где надо — требовать. Не молчать, если Вам что то надо. Зачастую мужчина просто думает, что Вам ничего не нужно просто потому, что вы молчите. Они не обладают нашей чуткостью и внимательностью. Не могут читать мысли на расстоянии. Поэтому им обо всем надо говорить, повторять. Кто больше просит — тому и больше дают.
Запомните -женщина, экономящая на себе, вызывает желание сэкономить на ней еще больше.
Я еще раз повторюсь — здесь нужно применять принцип — не бороться «против той семьи», а вкладывать в свою семью, в себя, в свои отношения — просить. Более того, если вы этого не делаете, Вы делаете своего мужа «меньше», не веря в него, В то, что он сможет заработать или распределить доходы так, чтобы хватало Вашей семье на Ваши нужды, чтобы Ваша семья была обеспечена всем нужным.
И еще. Именно Вы как женщина ответственна за то, чтобы Ваши дети получали как можно больше и лучше благ. И не были лишены внимания и заботы отца. Поэтому Вы должны сами измениться, стать такой, которой дают деньги — вдохновляющей и просящей, умеющей взять свое по праву.
Есть еще такой принцип. Женщина дает мужчине энергию, он ее берет и идет в мир, зарабатывает блага. Для того, чтобы был полноценный энергообмен, ему нужно вернуть эту энергию в виде благ своей женщине. Если все блага при этом уходят в другую семью — то Вы долго так не протянете, вампирят именно вас, вы и Ваши дети многое недополучают. И именно Вы как женщина должны наладить обратную связь и отдачу.
Продолжение следует. ..
Прочитала оба поста. Согласна со всем полностью, вы прям мысли мои прочитали. Я сама бывшая и вторая. Т.е. прекрасно понимаю обе стороны. Я к стати, как бывшая в лёгком варианте, мой бм платит алименты, а я с ним не общаюсь, не хочу, когда что то надо про ребёнка поговорить, переписываемся смс или иногда созваниваемся, а так он сам с ребёнком все дела решает. Сын к нему на всё лето уезжает, но это они сами с ним решают, когда и на сколько он к нему приедет. А вот мне досталась бывшая жена, та, которая названивает моему мужу в день по несколько раз, в любое время суток, постоянно просит денег сверх алиментов, отправляет ребёнка нам на несколько дней (и меня никто не спрашивает хочу ли я этого). Отправив нам ребёнка, она сразу предупреждает, что у него например порвались кроссовки, купи ему или что то ещё. Муж водит своего ребёнка в кружки и секции 4 раза в неделю 3 из которых это выходные. И наш папа все выходные проводит с ним. Бж его, постоянно навешивает ему чувства вины. Если у него не получилось отвезти ребёнка в кружок, она начинает ему втирать, что он недостойный отец и ему пофиг на сына и в таком духе, часами может на телефоне висеть и ему что то постоянно высказывает. Иногда меняет тактику, чтоб денег выпросить, начинает флиртовать и заигрывать, по вотсапу смайлики разные слать, фотки свои с ребёнком. Вот. Я конечно всё понимаю, стараюсь это всё принять. И как вы пишите, прошла все этапы принятия этого. Но мне сложно это всё даётся, порой хочется плюнуть и сказать ему, так иди и живи с ними, раз общения вам столько надо. Если посмотреть сколько раз за день звоню ему я и она и сколько по времени они общаются, то она меня обставляет) К ребёнку отношусь нормально, не люблю конечно, но и не злая мачеха. Подружусь с вами, интересно, что напишите ещё)
Вам, я думаю, могло б помочь отзеркаливание. С бывшим мужем, не всего конечно, но вот при муже несколько часов поговорить с бывшим о ребенке — как вот на это он отреагировал бы?
И нще думаю, в вас много вот этой вот «хорошести», вы не отстаиваете свою территорию, своего мужа, свой дом.
Иногда надо суметь встать и сказать свое громкое НЕТ, ЭТО МОЙ МУЖЧИНА! МОЯ СЕМЬЯ! МОЙ МУЖ! ЭТО МОЯ ТЕРРИТОРИЯ!
У женщины 4 ипостаси — девочка, любовница, хозяйка и королева. У многих развиты от природы только 2, остальные надо постоянно прокачивать. Вам явно не хватает ХОЗЯЙКИ.
Да, она понимает, что от этого зависит благополучие ее ребенка и играет на этом. Скажите, у вас давно с мужем отношения вот так сложились?
Моя нынешняя бывшая тоже достаточно наглая и настойчивая дама. Однвко, имея опыт с бывшим мужем и его бывшей, я сразу же помтавмла ее на место, не дав ей и малейшего шанса. Я прлсто поставила свонго мужчину перед выбором в один момент, но это было долго, я его долго к этому подходила. Мы когда начали встречаться, все его друзья крутили у виска — типа, он пляшет под дудку бывшей, он сам долго и пространно рассказывал о том, что бывшая ребенка вообще не одевает. заношенные джинсы, малая обувь и так далее. Бедная девочка ходит в обносках, у нее отбирают телефоны и планшеты, которые он дарил. Хотя она его бросила, она ежедневно ему названивала по утрам, называла милым и так далее. Он ее тоже называл «дорогой». Вобщем, все мне говорили, что у меня нет шансов.
Мне ж было пофик, Я вообще на нее внимания не обращала и стропила отношения так, как нужно мне. Без оглядки на нее, без страха. С самооценкой у меня все ОК. Янастолько абсолютно уверена в себе, что у меня и мысли не было, что она сможет долго продержаться. Сейчас мой муж говорит, что я самый дорогой в его жизни человек, что я затмила вообще собой всех, кто был. Хотя до меня у него было несколько попыток, которые сами сбежали услышав их общение.
Юмор, стеб, отзеркаливание без перегибов (то есть не назло, это важно!). И постепенно он стал сам делать все уже для НАШЕЙ СЕМЬИ.
Плтому что ты работаешь «против», а не «за».
Вашему мужу внроятно, надо обьяснять, что ваш совместный ребенок нуждается в качественном общении с отцом, в том, чтобы его тоже забирали с сада. Иногда мужчины не понимают разницы..
Лара, с бывшим мужем у меня была похожая ситуация с ребенком, когда меня им обременяли. Он привезет ребенка и оставит, а мне с ним занимайся. И так полгода непрерывно. Все выходные. Мне ни к подруге не сходить, ни на маникюр. Ни к матери сьездить. как то попросила выходнык, договорилась, что эти выходные мы одни. Предупредила в среду. И что ты думаешь? В пятницу под очередным предлогом ребенок опять был у нас.
Я закатила скандал, сказала, пусть везет ей его обратно, он меня ударил. И все. На этом моя хорошесть закончилась.
Я ему сказала, что ребенка он берет для себя -в сын его, хочет общаться с ним, а не со мной. Приходил когда к нам — я его кормила, здоровалась, улыбались — и все.
Дальше ребенок был на нем. Я им перестала заниматься совсем, уходила в другую комнату под предлогом не мешать им общаться, у езжала по своим делам, встречалась с подругами, ездила к маме с ночевкой. Не назло ему, а потому, что осознала, что пока он общается с ребенком, у меня есть свободное время. Так как мой очень р евнивый был, а ребенок капризный, он быстро сократил количество раз еогда его берет — просто потому, чтоуставал. И ему нужен был отдых.
В Вашем случае, пока он со своим сыном, я б навяливала на него всех детей разом. Если он с одним сидит — что, с тремя не посидит? Или его ребенок лучше вашего? Покм везет в секцию — пусть со всеми в машине ездит. А я ушла б в парикмахерскую, на маникюр и так далее.
Вы видимо, та самая вторая жена) Второй ваш пост читаю на эту тему.
У бывшего я- мама первого ребенка, которого он очень просил и ждал. Но жизнь так повернулась, что он ушел к другой, как только я родила. Как раз тот самый «менее проблемный случай». Денег сверх алиментов (они не очень большие) просила только когда мне не хватало на лечение дочки. Но никогда не получала. Потому что его новая семья была против. И еще против того, чтобы он виделся с дочерью. Они полгода не общались совсем, до этого — месяца по 3. Ребенок при виде папы заходился в истерике.
Вот какова ваша точка зрения на такую ситуацию?
В последнее время стал чаще навещать, иногда даже с вкусняшками. Они стали отлично ладить. И теперь из-за собственных обид я должна лишать ребенка какого-никакого, но любящего отца?
Моя точка зрения такова — что жизнь сложна, и бывают перегибы то в одну, то в другую сторону. Люди должны уметь договариваться так, чтобы все интересы были учтены. Если б я была новой женой вашего мужчины, я б не стала препятствовать, в меру помогать это нормально.
Согласна, жизнь непредсказуема, но вторая жена не имеет никаких прав ущемлять первого ребенка — ни в материальном плане (подавая на алименты, дабы уменьшить долю первого ребенка), ни запрещая мужу общаться с ребенком от другого брака
Тут вы себе противоречите — если в законе есть такое право, то оно есть. Нравится ли это кому то или нет. Другое дело в том, что ребенка действительно нужно поддерживать. Это, знаетп, домточно скользкая тема, и всегда должна решаться индивижкпдьно. В нашец стране очень часто серые зарплаты, полэтому исключитнльно от ваших договоренностей зависит размер и форма поддержки ребенка
А я вот считаю… что все от мужика зависит.Какая бы там ни была 2я жена, если он не му*ак, то обьяснит своей новой любови, что ребенок это ребенок и помогать надо.Да и думаю, что вопрос этот встает лишь только в тех браках, где никчемный мужичешка не может достаточно денег заработать, что бы всем хватило… и старым и новым
И разве любищему отцу можно запретить видеть ребенка??? дело в отце, всегда.Не помогает ОН, ушел ОН, нашел новую бабу тоже ОН… вот и если бы хотел баловать и видеть своего ребенка, то делал бы это.
Есть ситуации, когда бывшая сама бросает. Уходит. А он все так же остается должен.
Дело не в даме может быть. А просто с том, что когда мужчина один, ему просто не на кого тратить время, близкого человнка нет, происходит пересмотр ценностей. И на ребенка начинает обращать больше внимания
странно как то… живет с одной а все деньги отдает другой? разве такое бывает)))я тоже думаю если отдает то пусть идет и живет там тогда.
Конечно, бывает
Я согласна, ведь пишу об общих случаях. У меня то как раз с этим проблем нет.
Вопрос как раз о том, что женщина, которая это дозволяет, себя по сути совсем не любит. Мой пост — как ориентир таким женщинам, как себя изменить, сохранив семью и построив другие отношения
Интересно.
У меня нет пока детей, у мужа я первая (надеюсь, последняя жена).
Мне была полезна фраза из текста:Запомните -женщина, экономящая на себе, вызывает желание сэкономить на ней еще больше. Я ее запомню.
Позицию автора текста не совсем понимаю… Ведь этот муж может уйти и к третьей жене, и третья жена точно так же будет препятствовать его помощи уже ВАШЕМУ ребенку. А Вы эту помощь будете ждать. Другими словами, все может поменяться местами.
Считаю, что родил ребенка — помогай. А женщина, которая выходит замуж за мужчину с ребенком, как раз таки «самазналаначтошла».
Это мое мнение))
Я как раз таки не говорю о препятствовании. Я говорю о том, что для женщины нормально, что интересы ее и ее ребенка должны стоять на первом месте. Не надо при этом быть против кого-то, просто надо быть «за себя». Бывшая жена уж наверняка не будет заботиться о том, чтобы у новой жены хватало на новую одежду, лекарства, подарки детям. Ее это не интересует.
Если смысл текста в том, чтобы не отодвигать потребности себя и своего ребенка на второй план, то я полностью согласна.
Я, возможно, не до конца поняла смысл, который был в текст вложен.
Я постоянно встречаю посты, когда женщины жалуются на вот таких мужчин, которые вроде б и хорошие. И вот живут в такой ситуации, не зная, как ее изменить. Мой пост именно для таких женщин.
Бюджет общий и напряга с деньгами тьфу тьфу тьфу нет.
у меня так.
И прочитайте свой комментарий какая ГЛУПОСТЬ!
СВОИМ ФАКТОМ, ЧТО БЫЛ РОЖДЕН НЕ ВАМИ, А ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ
Следите за своей семьей, а мы в своей как нибудь без подобных лиц. Сори если грубовато. Но терпеть не могу таких людей которые любят судить не зная всей ситуации.
всего доброго.