моя не весёлая история

Познакомилась я с будущим мужем 3 января уже почти 4года назад! Жить очень быстро начали вместе, всё было хорошо! Просто безумно хорошо! Я сходила с ума от его внимания и любви, свекровь тоже любила меня, но как оказалось я рано радовалась...

Муж сообщил маме что мы будем въезжать (жили у неё) и тут началось! Его мамаросто взненавидела меня! Я вдруг стала всё делать не так! Говорить не то! Готовить не вкусно, хотя всегда нравилось ей! Младшую дочь (5 лет) стала тупо настраивать против меня! Мы с малой целыми днями время проводили, книжки читали, гуляли, играли, я её готовить учила… А тут она мне заявила «мама сказала с тобой не играть и вообще она тебя выгонит!»! Да что ж я сделала то? Как позже оказалось я хочу забрать у неё сына! Муж старался всё это игнорировать! Нелезть! Потом всё пошло ещё хуже! Мужа сократили с работа и возможности съехать у нас не было! В один из «прекрасных» вечеров его мама предложила посидеть втроём пива выпить, в ходе разговора я снова стала плохой! Мы с ней начали ссорится я просто решила уйти и успокоится! Муж за мной побежал, я его отталкнула и входит попыток остановить меня он мне не спициально губу разбил! Я ушла на речку рядом с домом и как не нормальная сидела и рыдала, было так обидно… Нашёл он меня через минут 40… Как оказалось он очень рассорился с мамой… Увидел губу и стал извиняется, со слезами клялся что не хотел что не специально… В общем конечно я простила и мы домой вернулись

Через какое-то время я узнала что беременна… Всё было по анализам хорошо… А на УЗИ… А на УЗИ сказали что замершая! Я домой приехала всё мужу сказала, он курил одну за другой и плакал… Попросил дать время ему успокоится, а мне так хотелось поддержки! Всё как в тумане… Собрала вещи поехала в больницу там всё подтвердилось! Я выла навзрыд! Две чистки капельницы уколы истерики сутками не спала и рыдала, потом гипероскопия… А он? А он пришёл ко мне всего пару раз! Я звоню ему в истереке вечером, а он с друзьями пиво пьёт! Как же мне стало обидно! Поссорились в плодь до разрыва! Выписали из больницы когда, муж уже на работу устроился, я приехала за вещами так что б его дома не было! Мать его и слова мне не сказала, счастливая что-то напевала на кухне и готовила! Я в слезах с сумками в такси и в этот же день уехала в другой город (моя мама белеты в заранее купила по моей позьбе)

Поступила на учёбу и всё было хорошо! Но чего-то не хватало!.. Не хватало его… Безумно сильно! В общем нашла его созвонились, сообщались и помирились! Спустя пару недель я на выходные к нему приехала, он с цветами кинулся целовать и извинятся! Я счастливая! Но внутри что-то «село» меня! Меня ела та обида! Но я решила что пройдёт что он любит меня я его и по другому быть не может! Спустя ещё какое-то время он переехал ко мне! Всё было хорошо, но он не как не мог устроится на работу, а я работала… На этом фоне начали ссорится частенько ему обидно было что он не работает, а я его обеспечиваю… Мне было обидно что он не всегда меня понимает + всё та же обида (да да она не прошла)!

В какоито день в ходе такой вот соры я его ударила, дала очень сильную пощёчину за какие-то слова, он хотел в ответ дать мне пощёчину… А я не удачно повернулась и он ударил по носу в итоге я упала, нос разбит… Он опять на коленях переломной со слезами и мольбой извинялся… Я опять простила! И опять запомнила эту обиду!

Узнала что снова беременна… Решили ехать к моей маме так как я работать не могла (я бармен)!

И снова всё стало хорошо! Цветы внимание, подарки, он устроился на работу! Я беременная была жуткая истеричка, могла закотить истереку со слезами из-за того что нет дома конфет и он шёл за этими конфетами, не смотря на время и погоду!

Родилась доченька! 3700 вес 58 рост! Моё маленькое счастье. Он водился с ней всё свободное от работы время, не спал ночами когда у неё болел животик, а утром шёл на работу! Часами просто наблюдал за ней, мог по три четыре часа сидеть с ней на руках потому что она уснула на ручках, а разбудить он боится!

А я смотрела на него и думала… Когда ж я уже забуду свои обиды он ведь вон какой хороший и по дому всё помогает и с малой тискается постоянно… Но я не могла забыть и в каждой соре напоминала! Для меня это были два предательства !

В какую-то из таких сор мы собрались! Нет не избил! А именно собрались! У него синяки и два шрама! У меня синяки на лице и руках! Две недели жили в разных комнатах и даже не разговаривали почти! Я готовилась к разъезда! Он пытался всё исправить! Каждый день подарки и извинения, слёзы и фразы о том что не может без меня! Мне то ли жалко стало то ли что, но я простила! Да простила и опять запомнила! Всё стало по другому...

Он почти не изменился, а я будто перестала любить! Испытывала больше привязанность какую-то, но не ту любовь! Меня многое стало раздражать до ужаса! То что раньше было нормой или даже было приятно теперь бесило бесило до ужаса!

Спустя какое-то время мы временно разъехались! Я сказала что мне надо подумать! Прошёл месяц, мы общались только по поводу ребёнка! И тут он решил что отдыхать мне хватит, начал давить на меня вниманием, заботой… Я честно сказала что уже и не знаю люблю ли я его и что мне без него только физическе тяжелее ,, что не кто не помогает по дому и с малой. Муж предложил дать ему последний шанс, он опять чуть не ревел, я видела как ему больно и просто молчала… В итоге он сказал давай хотя б ради дочери попробуем всё исправить… И тут я совершила самую дебильную ошибку!.. Я с ним согласилась!

В скорее стало всё ясно… Ясно то что я к нему не чего не чувствую! Я отношусь к нему хорошо, но как к чужому человеку! Я благодарна ему за дочь! Я счастлива что когда-то его любила!.. Но теперь не чего не чувствую! Все его попытки наладить стали раздражать и бесить, многое в нём стало просто вымораживать! Я всё честно ему сказала и получился скондал… Разъехались в разные комнаты и стали общаться как по соседски..

И тут случилось то что я уже описывала в другом посте ! На наши отношения с «мужем» это не как не повлияло, как хотели разьезаться так и хотим! Живём уже давненько в разных комнатах с раздельным бюджетом, но он постоянно находит причины не съезжать! Говорит что не знает что делать и как всё исправить, но любит меня! Мне каждый раз когда он это говорит становится жалко его! Но я его не люблю и не могу с ним быть! Вот что делать в этой ситуации? Ему уже всё это объясняла, а он всё понимает и соглашается что надо разьезжаться, но каждый раз новые причины и каждый раз люблю ж!

Сразу говорю тапки, «умняшечки» «злюки» мимо, даже не образу внимания на ваши коменты! Пишу только потому что высказаться хочу! Пишу, а саму трясёт всю… Даже не знаю от чего… Три раза прослезилась даже от воспоминаний...