Я впала в глубокую депрессию, мне было плевать абсолютно на все. Я перестала есть, запустила учебу. Мне хотелось свернуться в клубочек на своей постели и, обнявшись со своим любимым розовым плюшевым мишкой, пахнущим Его любимой туалетной водой, заснуть и не просыпаться. Нет, я не хотела расстаться с жизнью, я не настолько слабая, просто я не видела своей жизни без Него. Мне было очень плохо. Кто, хоть раз, разочаровывался в любви поймет, что я тогда испытывала.
Постепенно я начала приходить в себя и привыкать к мысли, что Его в моей жизни больше нет. Но, как известно, надежда в сердце живет вечно, я продолжала Его ждать и, к Черту гордость, простила бы, не задумываясь...
Как-то вечером позвонила тетя, я стояла в коридоре у телефона и разговаривала с ней. Закончив задавать обычные вопросы, она спросила меня об моих отношениях с Ним. Как мне не хотелось отвечать! Я не помню как, но мне удалось увильнуть от этой темы, но тут она задала мне такой вопрос на который мне пришлось ответить. Она спросила: «Вы с ним, что, решили пожениться? », я ответила, что об этом даже разговора не было, и с чего она вообще это взяла. «Просто мы не давно звонили Его родителям, они сказали, что Он женится,… и девушка, на которой он женится ждет от Него ребенка, все же знали о ВАС, сразу подумали на тебя». Когда она ЭТО произнесла, мне стало дурно, я стала медленно оседать на пол. Я не помню, что она мне еще говорила, трубку я отдала маме, а сама молча, ни слова ни говоря, ушла к себе… и в себя.
Мой мир рухнул окончательно, а виновником разрушения являлся Он. Он меня предал, Он мне лгал все это время, тот Его разговор, о другой девушке, был единственной правдой в наших разговорах. Как может человек ТАК лгать??? Смотреть тебе в глаза, улыбаться, целовать и лгать? Я не могла понять одного, для чего Ему нужно было все это? Зачем Ему нужна была я, если он собирался жениться на другой? К чему был весь этот фарс наших отношений, эта ложь, жалкое лицемерие? Неужели для удовлетворения собственного «Я»? Наверное, это тешило Его самолюбие: еще бы, с одной спит, а другая влюбленная по уши. Герой...
Мне было больно. Я долго не могла в это поверить, мне казалось, что это какая-то злая шутка, что он приедет, обнимет и посмеется над этими жуткими слухами и над моими страхами, но все же это была правда, та горькая правда, которая уже не подлежала исправлениям… Он женится, а Его невеста, та другая, ждет Его ребенка. И я больше ни чего не могла с этим поделать. Самым обидным для меня, был тот факт, что он даже со мной не объяснился, наверное, не считая это столь важным, не считая меня важной в своей жизни. Я чувствовала себя пустой, униженной, бесполезной и глупой. Не знала, какую ошибку я допустила, что я сделала для Него не так, чтобы можно было меня так унизить. Ему было абсолютно плевать на мои чувства. Я была лишь игрушкой в Его красивых руках, глупой игрушкой, не способной разобраться где правда, а где ложь. Как, наверное, он смеялся над моими мечтами. Конечно, почему бы не испытать силу своего обаяния на маленькой глупышке.
Потом, долгое время я не могла разобраться со своими чувствами к нему. Я не желала слышать о Нем, не говорила о Нем, меня мутило от звука Его имени. Я буквально ненавидела Его, Он снился мне по ночам, сны для меня были как кошмары, когда я просыпалась, вся моя подушка была мокрая от слез. Я не могла простить Его, не могла понять. В конце концов, всю вину за произошедшее я взяла на себя. Ведь даже испытывая такое смятение в душе, чувствуя отвращение к Его поступку, мысленно упрекая, я все время думала только об одном человеке – о Нем. А это значило, что даже то, что Он совершил и как поступил со мной, не изменило моего к Нему отношения, я продолжала любить Его. Но только теперь мои чувства приобрели темную окраску горечи и печали. Я понимала, что ни когда не смогу простить этого человека, не смогу больше ему верить и никогда не смогу разлюбить. В моей жизни роль Любимого Мужчины всегда будет принадлежать только Ему, даже если нам уже не суждено быть рядом...
Прододжение еще будет?