Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги – получится колокольчик =)
никогда не спорь с мужем. либо ебни, либо плачь.©
при любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих! всё остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это всё враньё, потреблядство и консумерки души. (с)
Мужчина, как дорогое платье, вроде хорошо смотрится… Но на какой-то суке я его уже видела...
Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка? такая беленькая, вкусненькая в стаканчике… – нет. – хуевааа...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
– Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
– Сестра.
– Ой, такая милая))
Маленький мальчик и папа утром идут по городу:
– Пап, купи пива...
– Отстань сынок!
– Ну пап, ну купи пива...
– Говорю не приставай!
– Ну пап, ну купи пива, я же вижу как тебе херово...))
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— Заебала! Заебала!
выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
Если парень вас любит он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам. XDDDDDD!
Если ваш мужчина пошел «налево», главное с ним там не встретиться!
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу...
– ты даже не заметил, что я покрасилась!
– да заметил я
– А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ
Приходит девочка из школы: – Мама, почему все говорят что я невнимательная? -Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
– Я – миллионер!!!
– Я твой друг!!!))
– Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
– Живой уголок..
ДУУМАЮ… Чем глубже прячешь голову в песок!!! тем беззащитней становится твоя задница!
Да не Казанова он, просто у него каждый день – коза новая )))))))))
– А Саша выйдет?!
– Саша умер…
– А скиньте мяч!
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, тоесть когда тебя кто то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!
Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, будто всех вокруг искусали бараны...
– Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! – Да ладно, как? – Самоконтроль, чувак, самоконтроль
на экзамене по литературе:
– что вы можете сказать о героине?
– героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Чем шире харя, тем мощней харизма.
Мама, мама, я бабушку видел!
сколько раз тебе говорить: не копай глубоко в песочнице!
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы!
Решила покачать пресс, легла на пол, лежала… лежала… и уснула)))
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...
