Раздвоение личности (много букав)

Ну после прочтения сообщества с трагическими историями…(больше не полезу! если уж мне, абсолютно левому человеку, читая о трагедии, невыносима боль от нее, то какого же бедным матерям, родителям? Ужс!)

В общем, перешла я на «позитивную» тему про роды. Итак, это сделало мой вечер. Сначала посочувствовала девушке с сильными болями и разрывами, потом той, которая попала к уродам-персоналу, которые ей грубили и игнорировали, потом шла история о совместных родах… вот тут то и завязка…

Моя беременность была испорчена. Хотя это неправильное определение, она была истоптана моим мужем. И все равно я заикалась ему об участии в родах. Он стойко сопротивлялся. А я и не настаивала, скорее пыталась его поддеть что-ли. Ожидала я от него растерянного присутствия, пошатаной нервной системы после, если бы он согласился. Он бы не смог найти для меня поддерживающих слов, я эмоционально сильнее его. Я знала, что надо брать с собой маму и она была только за. До сих пор говорит, что это она родила мою дочу))

Конечно, после истории о совместных родах от женского лица, мне захотелось узнать мнение от мужского лица. Ок, гугл! Итак, все эти истории содержали такие фразы, типа «я свою жену люблю и хочу ее поддержать», «и тут я понял, что должен быть рядом», а пипец был на фразе «как же я могу оставить ее в такой трудный и ответственный момент». Все! Меня начало разрывать на части! Ука! Мой муж прожигал во мне дыры (не буквально, хоть здесь повезло ). Эта боль во мне и сейчас, за долю секунды всплывший образ воспоминания выбивает из меня стержень и я на несколько мгновений обмякаю как тряпка, и мне хочется забить себе кол в грудь от душевной боли. Но я не позволяю себе такой роскоши, как жЕление себя (именно так, не очепятка, ибо иначе такое состояние не назовешь, т.к. оно превращает тебя в бесформенную массу). Злостью заставляю себя гордо вскинуть голову. Но процесс запущен и теперь я злая и хочу порвать его как тузик грелку, тем более, что он на расстоянии вытянутой руки. Рви-не хочу. Но в мое «плано грандиозо» это не входит. Всегда успею.

Безумно обидно, что моя Бусинка, моя прелесть и радость, начинала свою, еще невидимую глазом, жизнь с равнодушием и наплевательским, грубым отношением отца и чуть менее наплевательским отношением матери. Я страдала. Все фразы «думай о ребенке, это твое счастье» не работали. Какой ребенок? Какое счастье? Разве может человек, не мечтавший о детях ранее, понимать что это? Ну растет живот, да. Ну шевелится там кто-то, да. Но с ней я пообщаться не могу, видеть ее реакцию не могу, понять ее не могу. А боль чувствую, понимаю, да я дышу ей! Просыпалась от воя и слез, сны мне тоже не давали покоя. Не ела, почти совсем. Вот таким образом я не думала о ребенке. Не мимими-шнячала. Не ждала, не радовалась каждому дню. Я сейчас чувствую свою вину, но знаю, иначе быть не могло. Это сейчас я уже знакома со своей лялечкой. Это сейчас я могу отмахнуть боль, видя любимые «пухлые щечки-носик пуговкой»))

Вот не прощу я ему этого! Не могу. Нет у меня воспоминаний о беременности, как о счастливом времени ожидания чуда из чудес. Ничего нет, только боль. Эта боль не забывается и преследует, в отличие от родовой. Хотя я бы многое отдала, чтобы было наоборот.

Хмм… а почему я назвала пост «раздвоение личности»? Все просто. Я ведь за этого мужчину боролась. И борюсь до сих пор. Кто знает ситуацию, открыто крутят у виска. И я их понимаю. Я бы послала на моем месте такого му(д)ака. Но что-то не послала. Сама от себя в шоке. Что-то система сбой дала. Знаю, что должна послать и даже хотела бы. Но не могу. Может под описание моих чувств подойдет сравнение «это как отрубить самому себе руку, по которой пошло заражение». Вот оно-раздвоение.

Опять лирическое отступление вырвалось.

У вас были совместные роды? С кем? Какие отзывы от партнера получили? А если не было, то почему?