Посмеяться)) История далекоооо не новая.

ПОВАР (П): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захреначить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захреначил вчера половник… прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают, блин. Штук 50 уфигачил вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necrocsope (N): РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
П: Я серьезно.
П: Как эту хрень теперь снять с потолка ?
П: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
N: залезь на стул, и руками достань… * вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
П: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
П: Блин, а я повелся!!!
N: Шваброй!
N: реву… Ща за мной дурку пришлют!!!
П: Мож сами высохнут и свалятся....
П: Ну я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет
N: тада тока с потолком! %J))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
П: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
N: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь, чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ„,
П: Блин, я ж их прилепил не над плитой, а в центре, над люстрой почти, отошел с
половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
П: А када кидал, там же капельки на половнике они не вверх полетели, а заляпали холодильник еще и его мыть надо.
П: Короче, офигенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
N: Плакаю… Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!!
П: Я те горе свое грю. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем
срезать ?
П: Зачем в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя....
П: Хорошо, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
N: зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
П: Блин, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
N: приезжай — дам!
П: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж*пой и уперся в стеклышко \
N: Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
П: Еще мне отец сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
П: Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
N: %"!№;%*?()„ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА; МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю...
тихо скулю уже...
П: Или я просто тупой ?
N: Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
П: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....
П: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...
П: И ноги
N: Блин, ты в натуре, или придумываешь?
П: Я те случаи из жизни рассказываю, просто с макаронами вспомнил остальные.
П: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке… Отмачивался! Отмочился, как рубашка
N: ща имена изменю и закину в жорнал!
П: не надо.
П: Этож позорище какое.
N: А никто не узнает что это ты!
П: но ржать то надо мной будут
N: смех продлевет жисть!
П: Еще меня друг нае**л один раз с утюгом.
N: давай уже, до кучи!
П: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
N: и?
П: Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга них*ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, все тефлоновое покрытие, и еще бумага
подгорела. Но это давно было....
N: сильно!
П: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
П: Вот. Такой я доверчивый.
N: Брат, это будет хит!!!