=)))))))

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Это не я хочу спать, это спать хочет меня.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал «Россия – это мы»? Россия – это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли – детей.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в «Евросеть».

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган…

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.«Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.