Про кризис Годика. 10мес-1,3

Прочитала в одной из групп. Решила поделиться тк многие подруги тоже переживают этот кризис первого годика. Сама читала на одном дыханье

Речь не пойдет о развитии разных физических или психических функций (внимание, мышление, память и пр). Хочу рассказать о кризисе с точки зренияотношений между мамой и ребенком.

Общая суть кризиса года — ребенок перестает быть младенцем и превращается в маленького человека, отделяясь от мамы.

Из этого вытекают два важных изменения:

1. Из СИМБИОЗА в ОТНОШЕНИЯ.

Что происходит:

Кардинально меняются отношения в паре мать-ребенок. Весь первый год мама и ребенок находятся в симбиотическом слиянии. Наиболее чуткие мамы отмечают, что буквально чувствуют ребенка как себя: ему страшно или он устал — все это передается и маме. Также и обратно: мамины тревога или спокойствие моментально проявляются и на малыше. Это чудесное время, живешь душа в душу, буквально одно дыхание на двоих… Я не могла себе раньше представить как это, но это реально очень, очень офигенное чувство — чувство полного слияния. На исходе года симбиоз постепенно начинает перерастать в уже непосредственно взаимоотношения двух субъектов. Ребенок начинает проявлять свою волю, выражать желания, требовать. С одной стороны, управлять ребенком становится труднее: он теперь проявляет себя и его желания не всегда совпадают с вашими. В купе с возросшей мобильностью (ползание, хождение) — это просто маленький ураган!С другой стороны, понимать его становится легче — теперь он может более ясно дать понять, что он хочет-не хочет и пр.

У большинства детей около года кризис проявляется и в (неожиданном для мам) повышенном висении на вас)) Это связано с диссонансом между появившейся возможностью самостоятельно передвигаться и боязнью уходить от мамы. К тому же, малыш уже осознанно понимает, что, если он маму отпустит, она может уйти и вообще куда-то деться. Поэтому обычно дети курсируют вокруг мам, как маленькие спутники, постепенно расширяя границу. Но это только в случае, если мама восполняет необходимую близость. Если же пытаться отпихнуть ребенка от себя, мол, он уже большой и нечего липнуть — эффект будет ровно противоположный.

Для освоения мира ребенку необходима уверенность, что его гавань (т.е. вы) всегда будет на месте. Если он в этом уверен, он спокойно отправляется в путешествие, не тратя энергию на попытку привязаться к вам.

Что делать:

Мамам необходимо перестроиться на новый уровень взаимоотношений с ребенком: ребенок из «объекта» превращается в «субъекта», если говорить языком терминов. Объект – это тот, кем можно манипулировать, объект фактически не имеет своей воли. Субъект – полноправная личность со своей волей. Перестроиться не так-то просто: целый год вы ухаживали за малышом, привыкли быть с ним в определенных отношениях, а тут он начинает закатывать истерики, требовать что-то, отказываться от чего-то – и просто сунуть титю ему – такое уже не прокатит) Надобно понять, что человечек ваш уже подрос и, хоть и маленькая, но уже Личность, с мнением которой нельзя не считаться.

Проблема некоторых мам может заключаться в том, что они неосознанно не хотят выходить из этого такого сладкого периода слияния. Это, действительно, совершенно специфические отношения, на которые можно подсесть. Тогда появляется желание погодок, чтобы с новым ребенком опять ухнуть в эту сладкую негу. Сладость заключается в том, что ребенок — практически ваша вещь, вы им полностью управляете, это ваша кукла. В хорошем смысле, конечно. Но этот период заканчивается и перестроиться необходимо, потому что нужно идти дальше. С погодками может сложится такая ситуация, что мама оказывается с новым младенцем опять в слиянии, тогда как старшему она нужна совсем не меньше, но отношения ему нужны уже другие. Если мама кормит обоих погодок, то фактически они получаются как близнецы. Это хорошо для младшего ребенка, но, к сожалению, тормозит старшего. Важно, чтобы мама смогла разделить эти вещи. Именно поэтому наиболее рекомендуемая разница между детьми (минимальная) — 2,5-3 года. Старший ребенок уже благополучно сепарировался от мамы, гв в большинстве случаев уже к этому времени свернуто или сворачивается. А мама может уже заскучать по маленькому комочку, который принадлежит только ей

Чего делать не надо:

Многие мамы хотят, чтобы ребенок скорее стал самостоятельным (и перестал отнимать все время и внимание)). И многим кажется, что в год он уже тааакооой взрослый, что хватит за мамину юбку прятаться. Мамы, пожалуйста, не надо «приучать» своих годовалых детей к тому, к чему они еще не готовы, к тому, чтобы они сами себе спали, играли и вообще сидели в кроватке тихо сложив лапки и вам не мешали! Это для них противоестественно!!! Нет, конечно, речь не идет о том, если ребенок спокоен и действительно нормально остается один — тогда все ок. Но если это именно «приучения», т.е. потому что вы решили, что ему это надо, а ребенок при этом не проявляет никаких признаков готовности — пожалуйста, не надо. Успеется еще. Близость с мамой в первый год как раз из серии «Если не сейчас, то никогда!», это абсолютно нормально для малыша — нуждаться в маме, все его инстинкты говорят ему, что если он один — он не выживет. Не надо отпихивать его от себя, как надоедливого котенка, эту брешь ваш ребенок потом будет пытаться заполнить всю жизнь, проигрывая по много раз это в отношениях с другими…

Я сама через это прошла и отлично понимаю, что к году накапливается уже приличная усталость и хочется, чтобы ребенок уже слез с рук и отпустил вас немного, но этот период временный, он пройдет довольно быстро, если правильно настроиться, потерпите еще немного. Очень скоро малыш станет таким активным и мобильным, что вы с ностальгией вспомните те времена, когда он был сам привязан к вам и не надо было тратить энергию на то, чтобы догнать или подозвать его к себе. Наслаждайтесь по возможности, все это очень быстро пройдет.

А что касается приучению к разного рода самостоятельности без оглядки на сигналы от ребенка и его готовность, то это очень опасный путь: таким образом очень легко загубить только прорезающееся истинное внутреннее стремление к самостоятельности, которое есть абсолютно у всех детей. Его не надо насильно культивировать, оно есть само по себе. Задача родителя — поддержать этот росточек, очень бережно. Это зачатки будущей воли и уверенности, загубить их очень просто, а вот восстановить со временем очень-очень сложно. Советское детство с невниманием к чувствам ребенка и особенностям развития переломало очень многих из нас, и это не то наследие, которое хотелось бы иметь.

Также год — это время не лучшее для отлучения от груди: малыш и так отделился от мамы, еще и грудь потерять будет для него сильнейшим стрессом. Пока что грудь выполняет еще в его жизни роль константы, которая не меняется, несмотря на все изменения вокруг. В советское время мам пугали, что после года у малыша возникает психологическая зависимость от груди и надо обязательно его отлучать, пока он ничего не понимает. Ересь это все!!! Никакой такой зависимости нет, простоотношения с грудью становятся немного другие. И это нормально! Кормите своих детей как можно дольше. Если есть сомнения в пользе долгокормления, в том, есть ли польза в молоке после года или страхи о том, что если ребенка не отлучить, пока он ничего не понимает, то потом его от титьки до школы не оторвешь… почитайте тутhttps://www.baby.ru/goto?url=http%3A%2F%2Fwww.akev.ru%2Fcontent%2Fview%2F432%2F107%2F%23%D0%94%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Там же можно найти полезную информацию по тому, как правильно организовать ГВ после года, в этом вопросе на втором году жизни есть существенные изменения. (если есть вопросы — можно в личку :))

Кстати, психологически в период от года до двух для ребенка разделяются мама-мама и мама-сися)) Это как бы два разных объекта, с каждым из которых у ребенка свои отношения. У нас это пока только начинается, но слышала массу милых историй, как ребенок общается с сисей, кормит ее малинками, приносит ей игрушки и т.д.)))))) (upd: все так и есть — проверено!) Примерно к двум годам эти два объекта сливаются в один.

2. ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА или ПРО ИСТЕРИКИ.

Что происходит:

Многие мамы годовасов знают, какие истерики закатывают дети)))) часто можно наблюдать, как такой малыш может расплакаться самыми горючими слезами из-за какой-то ерунды. Причины такие: в этом возрасте ребенок впервые начинает осознавать свои чувства. Его захлестывает волна разных эмоций и чувств, от которых он сам находится в некотором шоке и испуге. Он не понимает, что с ним происходит. Вторая характеристика — все эмоции становятся гипертрофированными. Амплитуда всех переживаний в целом (как негативных, так и позитивных) расшатывается, и становятся ярче как истерики, так и радость. Также ребенок в этом возрасте впервые осознанно начинает понимать запрет, и масса негативных чувств по этому поводу приводит его в большое смятение.

Что делать:

Здесь задача мамы — помочь ребенку пережить эти изменения, и пережить ихвместе с вами. Запрещать все подряд и добиваться послушания также бесполезно, как и разрешать все. Рано или поздно вы все равно наткнетесь на то, что ему действительно никак нельзя. Помощь заключается в том, чтобыпроговаривать ребенку то, что с ним происходит. Очень пригодятся навыки активного слушания (почитайте у Гиппенрейтер). Называйте чувства, которые он переживает, проговаривайте ситуацию. «Ты хочешь погрызть мамин телефон, ты злишься и не понимаешь, почему тебе не дают», «ты упал, тебе больно, очень больно и обидно» и все в таком ключе. Важно называть именно чувства. Постепенно, он научится различать их и будет понимать, что с ним происходит, что он чувствует. Чем младше ребенок, тем проще должны быть фразы. Не скупитесь на слова и постарайтесь понять, какое именно чувство переживаетребенок (например, злость и негодование, радость и восторг — разные вещи). Предоставьте малышу богатую палитру переживаний, чтобы потом во взрослом возрасте все его переживания не свелись к тому, что его «обидели». Но пусть малыш выплачет свои «слезы тщетности» у вас на руках, а не в одиночестве (почитать про это можно в книге О.Писарик, например тут (глава про агрессию) а лучше взять первоисточник Г.Ньюфельда «Не упускайте своих детей»). Под «слезами тщетности» имеется ввиду то, что ребенок понимает, что ситуацию изменить он не может, однако его желания никуда не делись. Он переживает фрустрацию, но сделать ничего, кроме как выплакать, не может. Кстати, проговаривать стоит не только негатив, но и позитив. Вообще, мамы годовасов находятся в режиме постоянного радиовещания, называя предметы, проговаривая события, действия.

Чего делать не надо:

Оставлять ребенка один на один со своими бушующими переживаниями. Представьте, что вы в подобной ситуации, не понимаете, что с вами происходит, а ваш самый близкий в этом нестабильном мире человек вдруг отворачивается от вас, начинает вас «воспитывать», пытается втиснуть вас в какие-то социальные нормативы («не ори так — ты меня позоришь», «мальчики не плачут», «все пройдет», «нельзя и все!», «что ты так раскричалсяиз-за ерунды», «ну ты же уже большой», уход от ребенка, запирание его (или от него) и т.д.). Вам и так трудно, а еще и поддержки никакой, и вас фактически бросили, оставив одного выживать в этом непонятном мире. Постарайтесь не ругать ребенка, не требовать от него быть сдержанным и не истерить по мелочам. Он этого пока не может! Хоть это и сложно, но нужно постараться понять, что вы в этой паре – взрослый человек и уже можете управлять своими эмоциями, а ребенок – еще нет, и ему надо помочь пройти этот этап. И пройти не одному.

В целом, в районе года (с 10 мес до 1,3 примерно) дети часто начинают усиленно висеть на маме, не отпускать ее от себя, увеличиваются прикладывания. Это нормальное поведение нормального ребенка! Не надо его «отучать», «приучать» и дрессировать, этот период нужно просто пережить. Причем ВМЕСТЕ с малышом. Задача мамы — не научить ребенка взрослой жизни, а помочь ему войти в нее, мама должна быть всегда по одну сторону баррикад со своим малышом, а не тем, кто учит тому, как суров этот мир. Мама должна быть той гаванью, где ребеноквсегда найдет защиту. А не нотации и обучение… Для мам период совсем не простой: нужно набраться терпения и понять, что ребенок орет и ноет, висит у вас на ноге, на руках (и на груди) и не отпускает не потому, что он хочет вас достать))))) Он просто растет. Не оставляйте его одного на этом непростом пути)

В общем, повторю еще раз: не бойтесь любить своих детей и старайтесь понять, что с ними происходит. И будет вам СЧАСТЬЕ))))) и им кстати тоже)