Женщина жалуется врачу:
– Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
– Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и… того.- Ой, вам, наверное, было неудобно?
– Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
**********
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
*******
– Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
– Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
********
Разговаривает врач с маленьким мальчиком, которого привели привели на прием:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Коля.
– Ух, какие мы молодцы! А сколько, Коля, тебе лет?
– Скоро будет пять.
– Ух какие мы оптимисты!!!
************
В мaгaзине подaрков.
– Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
– Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
– Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
********
– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
– Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!
********
-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!
*********
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hy-с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне…
******
Врач:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
Пациент:
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
*******
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
– Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
– Ну еще бы...
*********
Врач пациенту:
– У меня для вас 2 новости – хорошая и плохая с какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
*******
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь от триппера?
– Да.
– Заверните покрасивее – это подарок!
*****
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
– Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
******
Мужчина рассказывает врачу:
– Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали – нет.
– Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, – говорит врач.
– Да были мы там, целых два месяца...
– А вот вас я туда не посылал!
