Одеваемся с двумя другими женщинами в выписной комнате.
Первая:«А я не знаю кто меня сейчас из роддома встречать будет, к кому подходить в зале.» Я:"?????????!!!!!" Первая:«Муж в командировку уехал. Сказал, что кто-то из его сотрудников будет встречать.»
А другой муж стринги в роддом на выписку принес
Поделилась своими «догадками» с женой старшего брата мужа, она очень обрадовалась и сказала что все ясно, «и к бабушке не ходи». НО мне нужен был тест… Мы как два партизана выведали где в деревне находится аптека. Я летела туда как на крыльях! А там закрыто. На
, «в связи с отпуском фармацевта».
На УЗИ в 23 недели врач: «Я вам обещал на 12-ти неделях кого? мальчика? Ну как я и говорил, статистика может ошибаться и это ваш случай – у вас девочка». Когда муж спросил: «А сколько процентов что девочка?». Он говорит: «Процент – мяса в колбасе, а там девочка!»
Узи я делала, когда еще не было и 11 недель. Врач дал прогноз, что (цитирую) "… вот эти две полосочки дают нам возможность на 82% предполагать, что это наружные половые органы плода женского пола..." О!
Я очень не люблю стоматологов, поэтому поставить отметку в обменку морально созрела только месяцу к восьмому. В регистратуре сказали: «Проходите в 28 кабинет». На двери указанного кабинета висела надпись «Врач Беззубенко». Стало совсем тоскливо…
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?).
В приемном покое меня оформляла тетя очень противной наружности и очень большой окружности
Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше – по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки
Промучившись 3 часа, я велела мужу идти искать доктора и просить сделать мне эпидуралку. Со страху муж, видимо, пригнал всех докторов и акушерок, которых смог найти в роддоме. Вокруг меня выстроился целый консилиум во главе с зав. отделением!
Пришел муж… его пустили на секундочку – показать что я жива
На двери санитарной комнаты в 1 роддоме висит МЕГАпозитивная табличка –
«Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично – клизма действует отлично!!!»
оооочень хотели девочку… мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа «ловись девочка большая и маленькая»...
Издав победный клич несусь к спящему мужу, сую ему под нос мою обсиканую полоску, он спросоня говорит, что видит там как минимум 4 полоски.
Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно, через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю… БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: «А ты у меня кто?».
Всегда звоню врачу на мобильник, если что-то закололо или в случае паранойи
Три двухполосных теста я прикрепила степлером на белый кусочек картонки, картонку положила в маленькую подарочную коробочку, коробочку положила в красивый бархатный мешочек, а бархатный мешочек положила в подарочный пакет и спрятала (чтобы мужу показать в день подачи заявления в ЗАГС).
Я, честно говоря, расстроилась, когда на УЗИ в 12 недель сказали «Пацан!!!», но решила, что раз уж хочется дочку – значит потом буду пытаться ещё, до победного конца, пока не рожу маленький детский сад! Зато в 24 недели мне наконец-то сказали, что это девочка!!! Радости не было пределаи детский сад рожать временно я отдумала!
Бритьё перед родами – это полная засада. Ни фига не видно. Ощущаешь себя «ёжиком в тумане» – такая же беспомощность…
Так я из роддома оказалась на койке клиники анестезиологии, реанимации и интенсивной терапии. Вокруг лежали люди в коме и я, бодрая и разговорчивая, хоть и в плохом состоянии. В общем, за 3 дня лежания там, отношения со всеми сложились чудесные. Кормят там правда ужасно, но и едят все в основном через вену.
Я все боялась, а вдруг ночью зарожать приспичит, как врачу позвоню? В итоге мой муж, как увидел лужу подо мной, сразу же САМ всем позвонил: и акушерке, и врачу, и родителям, и даже знакомому в реанимацию… без проблем и укусов совести в три часа ночи…
Надо предложить мужу попой яблоко попробовать родить, и экстремально и в новинку… может тогда поймёт чувства беременной жены
В роддоме меня встретила санитарка, которая встречала мою покойную бабушку (с мамой), мою мать (со мной) и теперь меня.
На одной из схваток (редких) и не так что б очень жутко-паралитических, во время привычного кросса сортир-палата в сортире я увидела нечто – голова ребенка появилась сами знаете где вместе с кровью и последствиями касторки.
Год 1992… в роддоме N соски заставляли обрабатывать зеленкой и рты у детей были зеленые. Могу сказать, что ощущение счастливого материнства при таком раскладе испытать удавалось немногим. Привозят каталку с детьми и мамаши начинают угадывать где их чадо. По моим наблюдениям угадать получалось редко.
После клизмы из меня вышло, наверное, все, что копилось всю мою сознательную и несознательную жизнь
Акушерке моя сорочка не понравилась и она выдала мне «свою» прозрачно голубую, размера где-то XXXXXXXL.
В самом конце операции КС меня снова стало сильно тошнить. Врач сказала, что это они (дословно) «кладут кишки на место».
Акушерка сделала мне клизму, потом поставила монитор. Лежу, думаю о чем угодно, только не о том что рожаю, меня все спрашивают, ну мол: «Схватки стали ощутимее, нарастают?», а я и сказать не знаю что, ничего не изменилось, про себя рассуждаю, после клизмы то по-любому не выгонят…
Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую «опреационную» одежку.
Такая одежка – это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают.Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма – отдельный разговор. Это колпак – тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза – может, оно и к лучшему… и пара ВАЛЕНОК – все это прекрасного небесного цвета.
И тут у меня неожиданно отошли воды. Нет, не отошли, а я бы сказала, отфонтанировали. Окружающие к этому оказались не готовы… Между делом всплыло: при манипуляции поворота ребенка в ручную с тазового предлежания на нормальное, наготове обязательно должна быть операционная. И все бы хорошо – да вот только ночью рожала женщина весом 130 кг и стол операционный под ней сломался вдоль.....
У меня дочка родилась как обезьянка, у неё волосы на голове от бровей начинались вот я перепугалась… Муж-то, как медведь весь волосатый… но вроде обошлось лишнее само повылезало
Обменка – это книжка формата А5, на ней написано «диспансеризационная книжка беременной женщины» (странные такие, как будто может быть мужчины).
Звоню мужу, рассказать о большоооой новости. Он снимает трубку. Я ему: «У нас будет двойня». Ответ: «Я тебе перезвоню!!!» Проходит час, два. Тишина. Я СМС «Ты не умер?». Через еще какое-то время перезванивает: «Ты прикалываешься!». Долго не верил, но к вечеру уже примчал с цветами
Я попробовала потужиться на просьбу акушерки, оказывается это тяжело. Запорами я раньше не страдала, а то этот опыт сейчас бы мне явно пригодился.
Среди стандартных вопросов попался один, удививший меня своей уместностью: «В каком загсе был зарегистирован брак». – Ага, именно эта информация необходима акушерам для правильного принятия родов.
Оказалось, очень удобно приезжать на роды в очках. Меня можно было легко запомнить и идентифицировать, что оказалось для меня удобным, как в родзале, так и потом, после родов.
– Кто? – требовательно спросила акушерка.
– Девочка.
– И что скажешь, МАМА?
– Она… настоящая?!
Отеков до последних 2 недель не было, но как я отекла потом…. Такая, в общем, красотка сильно покусанная пчелами – глазки-щелочки, нос как у Дженюарии, губы как у Хосе-Игнассио, щеки как у хомяка….картина маслом….
Схватывало где-то минут через 20. Полвечера не знала, куда себя деть, пока не позвонила подруга и не предложила съездить на шашлыки вечерком…о святое слово ШАШЛЫКИ….все боли тут же как рукой сняло и схватки прекратились. Все было замечательно, пока подруга не позвонила и не отменила намечавшуюся поездку. Тут же как по взмаху руки вернулись схватки. Но уже через 7 минут.
Но без документов, в ожидании мужа, никто мне ничего не стал делать – ни монитор, ни даже клизмы!!! Сразу понимаешь в какой стране ты живешь, где без бумажки ты какашка – без клизмы, блин…
Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»
Сползаю с кровати и по стеночке ползу в детское отделение – хочется поскорей увидеть дочку. Дают 5 минут на нее поглазеть и обещают позже принести ребенка, если уверена что справлюсь….ха! еще бы я отказалась – да я бы уверяла, что справлюсь, даже если мне забыли бы живот зашить и я одной рукой кишки держала – второй все равно к ребенку бы тянулась…
Вот уже март на исходе, а мы все ходим и ходим. Я уже начала шутить над мужем: «Буду рожать тогда 1 апреля. Стану толкать тебя ночью: «Поехали. Я рожаю» А ты мне будешь отвечать: «Первое апреля – никому не верю».
Тревожно подумав, как бы подобные пешие подвиги на моем сроке не спровоцировали появление на свет нашего сокровища, я утешилась тем, что доча с папой вроде договаривались, что в четверг они рождаться не будут ввиду знаменательной игры зенита с баварией
Проснулась я от громкого хлопка и потекшей после этого на меня и под меня теплой жидкости в большом количестве. Испугавшись за судьбу нового дивана, быстро подоткнула под себя одеяло и села на кровати, издав, наскока я помню, громкий вопль, да такой, что чуть преждевременно не сделалась вдовой, т.к. напугала своего мужа до полусмерти
После этого на меня напал приступ хозяйственности – чтобы зазря не сидеть и не трястись, кинула стирать все, что было запачкано, приняла душ, помыла голову, соорудила прическу (кому она, спрашивается, была нужна в 3 часа ночи?), выщипала брови!, дала Пашке последние ЦУ по поводу кота Гриши, у которого от всей суеты и беготни начался сильный приступ бронхиальной астмы, он сидел и печально кашлял, предчувствуя недоброе
Дальше я лежала и ничего, кроме «маленький мой» (очередной раз забыв, что она девочка) сказать уже не могла. Минуты через 3 я поразила окружающих своевременным вопросом «Что же я теперь с ней буду делать?»
Я все представляла, что нас остановят гаишники. Я за рулем в халате (чтобы не замочить все вокруг) со схватками и водами, моя сестра рядом с книгой РОДЫ, открытой на главе «схватки» в одной руке и с секундомером в другой, на заднем сидении мирно сопящий муж… Жаль, что не остановили – ну да ладно.
При поступлении в роддом мне сделали УЗИ на таком древнючем аппарате!!! Я такого нигде даже три года назад с первой беременностью не видела – этот драндулет очень напомнил мне 286 компьютер из моего детства
Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши
Мой гинеколог в ЖК: «Ой, полежать бы тебе в больнице!» -«Зачем, я себя хорошо чувствую, отёков нет, всё отлично» -«Вот и ложись, пока всё отлично, а то потом пожалеешь...»
Лежала в больнице на сохранении. Приходит врач:" Вас что-нибудь беспокоит?" Я-нет.Он" У Вас что-нибудь болит?«Я-нет. Он » А почему? Странно, должно болеть"
Первый раз придя в ЖК. Захожу: Здравствуйте, я БЕРЕМЕННА, у меня боли. Врач начинает заполнять карту, стандартные вопросы, и вот: Когда последние месячные? Отвечаю: 9 мая. Она поднимает глаза от карты и радостно мне сообщает (а срок 9 недель уже): О, возможно, вы в положении!!!
Врач из-за отеков мне строго наказала пить 1 стакан воды или суп + 1 фрукт. Сама она интересно так пробовала жить?
Врач: – Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Лежу с первым ребенком на послеродовом в 1 меде. Там студенты практику проходят, с вопросами пристают.
Вопрос: у вас в роду случаи бесплодия были?
Ответ: да конечно, у моей бабушки, мамы и мне передалось
Диагноз: аааа, так и запишем – наследственное
Врач: Хофитол принимайте!
Я: Зачем? (просто стало интересно, хотя первую беременность принимала все, что врач приписал, в том числе и хофитол).
Врач: Ну Вам хорошо от него станет (причем жалоб никаких не было). И Канефрон принимайте!
Я: Зачем?
Врач: Ну все беременные принимают!
Пошла к гинекологу у которого наблюдалась больше 5 лет, он мне сказал что я, скорее всего, беременна. Я про него подумала, что он старый дурак (какая беременность, если я таблетки ем?) и пошла на узи. Прихожу такая на узи, и вот тут тетенька мне говорит «вот он мой маленький»… у меня шок. В итоге я и этой тетеньке не поверила, пошла в другое место на узи, там мне показали уже, как сердечко бьется. Но я опять на сто процентов не поверила, что они мне за фигню показывают, кружок и там что то дрыгается, разве это похоже на человека – ни рук ни
ног? Недолго думая, в соседней аптеке на 3 тысячи рублей накупила тестов на беременность всяких разных, дождалась утра и описала половину этих тестов, и на всех по 2 полосочки. На следующий день я сделала еще раз эту процедуру со
второй половиной тестов, результат тот же. Вот тут-то меня и осенило что у меня действительно будет ребенок
Взяли мы мои пакетики заранее приготовленные и двинулись в сторону роддома, на московском проспекте сбылась мечта моего мужа… нас остановил гаишник и муж с гордостью сказал что мы торопимся в роддом, что жена рожает
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: «геморрой был?» я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… думала все поумирают со смеха
переспрашивают: «Болезнь геморрой была???» Я: «а что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха...
По приколу – врача из за стола практически не было видно! Она такая маленькая, а стол такой высокий, что я до сих пор не понимаю как она оперирует!
Хотела застраховать роды, пришла в страховую. Настала очередь анкету заполнить, после второго вопроса девушки-агента сползла под стол.
-Страховать роды будем по стандартной программе?
-Да
– Ваш ПОЛ?
Пошла я к гематологу на прием, соответственно предварительно сдав все анализы. Она мне и говорит: «По анализам все нормально, но для профилактики попей Сорбифер по одной таблетке в день».
Я: «До какой недели пить??»
Она: «До 40, а там неделю перерыва перед родами, что бы разгрузить кишечник»
Я: «А если я рожу раньше??»
Она: «все равно до 40»
С огромной сумкой в стиле «я к вам пришел навеки поселиться» при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом
Идти в родилку я не хотела, мужу пришлось меня вести чуть ли не волоком. На кресло залезать я тоже не хотела, требовала лестницу.
Поскольку под конец уже не слушала акушерку, то заработала маленькую трещину на коже. Она предложила «сделать красиво» под общим наркозом, я пришла к выводу, что доза Дипривана – это как раз то, что заменит мне стакан водки в этот счастливый момент.
– вам надо на дневной стационар походить
– зачем?
– на всякий случай
– а что там делать будут?
– капельницы
– с чем?
– с чем-нибудь полезным
__________________
На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
– голова где?
– не знаю, не могу найти...
– так и запишем: головы нет
(на первом узи. 7 неделя) Ой, какая прелесть – какой-то кусочек чего-то и сердце бьется! сейчас расплачусь! Все расплакалась! Я БЕРЕМЕННА!!! У МЕНЯ БУДЕТ МАЛЫШ!!! КАК Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!! И ВАС, ТЕТЯ-ДОКТОР ЛЮБЛЮ!!!!
(на втором узи. 13 неделя) ой, какой большой человечек! У него даже уши есть!
Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!
Дорогой, ну ты и сволочь! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Я же беременная!
Форум, форум! Все уже как родные! Пойду задам свои тупые беременные вопросы… может найду единомышленников. Моя зависимость от форума достигла своего апогея! Надо лечиться! Ой., и-нет отключили! Что делать то? Алло, провайдер? Почему отключили и-нет? Как авария? Меня не волнует, мне надо! Я умираю, понимаете? Срочно чините!
Пойду-ка я на кухню… а зачем? Забыла… тьфу… что с головой-то? Срочно завожу ежедневник! Так-с, пишу: пойти на кухню поесть, в 14:00!
Почему-то мой малыш не хочет шевелиться, спит что ль? Тук-тук, ну пни меня!
Нам на Орджоникидзе! Там покажу… Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?
Здрасьте, Виталий Александрович, я так рада Вас видеть!!! Я рожаю, представляете??? Ой, ну конечно Вы представляете!!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!!
Подложила себе подкладушку, чтобы врачи увидели количество вод и их цвет (ученая!). Правда, простынки мне явно не хватило бы (воды так и лились не переставая, мне кажется литров 5 вылилось!), поэтому я запихнула себе между ног что-то похожее на парашют (вроде пододеяльник, потом оказалось).
Дочу сразу отнесли папе. Отмывали и отрезали пуповину уже при нем. Его особенно напугал цвет пуповины – «как у вымоченной в хлорке курицы»
А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу: Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками – это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…
Две полоски… Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: «Я сделала тест». В ответ я услышала звук падающего телефона...
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать
«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я негр!
Все роды насраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.
До часа Х оставалась ровно неделя, когда меня начали мучить ужасно болезненные предвестники. Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой.
Пришла акушерка и спросила нужна ли мне клизма. Решила, что чуть-чуть почиститься не помешает. Сторговались с ней на «половину дозы».
Первое УЗИ на 12 неделях… Сказали, что у нас мальчик. Когда я переспросила «А точно?» – врач возмутилась: «Да что я мужскую письку не увижу что-ли?
ПДР мне ставили 22 апреля, я думала: «О нет, только не в день рождения Ленина, не хочуууу…..»
В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых масках, за те сутки мы были сороковые!
«Братья анестезиологи», как выразился мой врач, были весельчаки – спрашивали храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...
молодая мама может различать до 10 оттенков детских какашек и по каждому оттенку будет волноваться
За пару месяцев до беременности я завела себе пушистого такого домашнего кролика. Мечтала я об этом давно, хотя муж почему-то был совсем не в восторге, но сделать ничего не мог… И вот настал знаменательный день, когда я увидела заветные две полосочки. Сразу позвонила мужу: «Дорогой, у нас будет Козерог!». «Какой-такой козёл, зачем нам ЕЩЁ И КОЗЁЛ?»- до него не сразу дошло, о чем это я…
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.
