Исповедь беременной мамы. Май. Много букафф:)

Да, мы много говорили об этом. Да, мы оба понимали степень ответственности. Да, мы оба пришли к мысли, что слишком рано. Денег нет, что с квартирой не ясно, работа у меня сомнительная и вообще. Мне хотелось еще немного этой независимости, после того как Василиса наша уже выросла и стала все больше от меня отдаляться. Ой, ну как выросла. Ей сейчас 3,6 года, она гостит у бабушки в Сочи и отдалиться от меня больше чем на 2500 км уже сложно. Хотя, если она поедет к бабушке в Якутск… Не о том речь. Ребенок вырос. Ест сама, одевается сама, мнение свое есть, высказывается по каждому поводу. Она, конечно, во многом от меня зависит, но… Мне кажется, мамы, которые рожают вторых и третьих детей меня поймут.
Если не лукавить, ребенка мне хотелось до жути. По многим причинам. И не только потому, что Вася выросла, а мне хотелось кого-то целовать и тискать. Потому что отношения с Медведем стали напряженными. Потому что самореализации в жизни не хватало. Потому что я чувствовала себя одиноко. И не то, чтобы мы старались, нет.Просто мы не препятствовали появлению.
Надо сказать, что время для этого мы выбрали и вправду не самое лучшее: в моей голове был полный бардак, в отношениях с Медведем творилось что-то невразумительное, не говоря уже о кризисе в стране, санкциях и в целом напряженной политической обстановке. С ноября 2014 я ходила к психологу, дабы направить свои мысли в верное русло, ибо самой получалось так себе. У меня было слишком много претензий к этой Вселенной. Не могу сказать, что сейчас их нет. Просто, благодаря психологу, я решила повременить с их высказыванием, и как следствие, отношение с Медведем все-таки стали лучше. Видать Вселенная для меня все-таки представлялась моим мужем, и поток недовольство был направлен на него. Точнее на Вселенную, но через него. Заключительным этапом моего становления как сбалансированной личности должна была стать поездка к маме вместе с Василисой в начале мая. Но никто тогда не мог сказать, что эта поездка станет началом новой главы нашей маленькой семьи.

МАЙ.
Все началось с того, что мы опоздали на самолет. Так глупо наверное никто никогда не опаздывал. Мы приехали вовремя, зарегистрировались на рейс и решили попить кофе. Когда подошли к пункту досмотра, то нам сказали уже просто бежать. Иначе все. Это все и наступило. Буквально передо мной закрылась дверь. Я могу спорить сколь угодно долго, что была на посадке до того, как объявили о том, что она завершена. Но к чему сотрясать воздух? Ощущения не из приятных. На меня наорала представитель компании, просто наорала. Серьезно. А я даже не слышала, я просто была в панике. Первый раз в жизни я опоздала на самолет причем так. Вася очень испугалась. Конечно, мама в панике бьется в стекло, плачет и кричит. Что ей было делать? Только испугаться. Мне кажется, что сейчас, когда прошло достаточно много времени я могу себе признаться, что совершила большую ошибку. Я на какой-то момент забыла о малышке и просто боялась, что мы не улетим. Да, дверь была уже закрыла, да глупо было даже пытаться. Но все равно я пыталась. А она стояла рядом и ревела. До сих пор не могу себе простить, что не взяла ее на руки, не успокоила и не сказала, что все хорошо. Повела себя как ребенок сама. Мы вышли в зал аэропорта и Медведь стал выяснять где находится представительство авиакомпании и прочую фигню, чтобы мы все-таки улетели. Забрали багаж, выпили еще по кофе, купили новый билет и все-таки улетели. Так себе начало успокоительной поездки.
В Сочи я отдала Васю маме и просто высыпалась. Наверное дней 5 я просто спала. Погода никак не радовала, постоянно шел дождь. От этого настроение становилось все хуже и хуже. Хотелось на пляж или хотя бы в бассейн, но из-за моего опоздания на самолет не было денег (пришлось покупать новый билет). Следующие 5 дней я винила маму в погоде, в скуке, в своей несостоятельности и еще Бог знает в чем. Одна только Вася наслаждалась тем, что ее вывезли из Питера и привезли к бабушке. Могу сказать точно, что поездка в качестве терапевтической удалась полностью. Я хотела обратно к своему мужу. Я соскучилась. Мне казалось, что мы все сможем решить, просто надо постараться. Так оно конечно и было.
Когда я приехала я была счастлива как никогда. Во-первых потому что была дома, во-вторых потому что мой любимый тоже сходил к психологу и я уже в аэропорту почувствовала изменения, в-третьих потому что в Питере было солнечно. Это конечно глупо, но после 10 дней дождя на южном курорте увидеть солнце в северном городе это сродни маленькому чуду.
Мы приехали домой, уложили ребенка спать и ворковали как влюбленные в первый месяц своих встреч. И, по-моему на следующий, день мой любимый муж рассказал мне о предложении, которое сделало меня еще более счастливой, хотя тогда казалось, что больше быть не может. Он предложил мне поехать на Нашествие! 15 Юбилейное! Я мечтала об этом с момента, когда последний раз была на этом фестивале. Мечтала туда вернуться, окунуться в эту атмосферу и почувствовать единение с несколькими тысячами человек.
Каждый день я думала о том, как пройдет это поездка. Я старалась проводить много времени с Васей, заглаживая свои вину, приводила дом в порядок, разбиралась с текущими проблемами. Единственное, что не давало мне покоя во всей этой суматохе это мой женский календарь.
После того, как я родила Василису с менструальным циклом произошли резкие изменения: стало все весьма стабильно и безболезненно. Поэтому, вдруг когда обнаружилась задержка, я списала все на перелеты и нервы. И тест делать не стала. Лишь в конце своей первой недели после приезда я зашла в аптеку, причем даже не за тестом, а за аскорбинкой для Васи. Тест купила просто по зову интуиции. И тем же вечером его «прошла». это было 15 мая. Дата нужна скорее для меня, чтобы не забыть. Хотя, мне кажется, что я никогда не забуду 24 апреля, когда сделала тест и узнала, что у меня будет Вася. Мы гуляли с Васей в нашем парке, нас встретил Медведь и мы все вместе зашли в магазин. Пришли домой, разобрали продукты, Медведь начал готовить ужин, а я пошла делать тест. Просто чтобы не волноваться потом. Ведь впереди столько событий, которые никак нельзя пропустить, и надо было быть уверенной, что это действительно просто перелеты и нервы. И, конечно, я убедилась, что это не просто нервы. Две полоски. Опять. Давно забытая мечтательная улыбка, которая никак не хотела слезать с моих губ. Туман в голове и к черту все планы. Я вышла из туалета и сказала Медведю, что на Нашествие мы не едем. Он все понял сразу. Естественно. Есть только одна причина моего добровольного отказа от такой поездки. Я стала беременной мамой. Вася никак не отреагировала на эту новость. Ну будет, ну братик. Не сестричка, точно братик. А у нас шок. То есть да, мы думали, что это возможно, да мы понимали всю ответственность. Но мы не могли осознать никак. Не может быть. Точнее может, но как? Я позвонила маме. Напугала ее до ужаса тем,что должна была сообщить ей важную новость. А потом обрадовала. Когда она узнала примерный месяц родов, то опять меня ругала.Мол, я же просила не рожать зимой, у меня сезон в самом разгаре и все такое. Конечно, в шутку. Потом мы позвонили свекрови. Не могу сказать, что тоже было море восторга. Вторая беременность не взывает уже тех эмоций, как первая. Но эти эмоции глубже. Я рассказала еще паре человек, просто, чтобы сделать эту новость реальной, чтобы она уложилась у меня в голове. Не помогло.
Я еле дождалась понедельника, чтобы пойти к врачу. И тут на меня обрушилась реальность. вместе со всеми проблемами бюрократии и отчуждения. К врачу я стояла в очереди час. Затем у врача я наткнулась на такое равнодушие, что мне захотелось плакать от обиды. Да конечно желанная беременность! Да конечно хочу сохранить! Что значит в больницу? Не могу я, у меня ребенок без присмотра останется. Сейчас мы понимаем, что больница нужна была, только потому что к врачу можно было пробиться " по острой боли". И самое страшное, что врач вот так сразу не подтвердила мою беременность. Осмотрела меня на кресле и говорит: " я вам не Бог, пальцем определять беременны вы или нет. Идите на узи". И я пошла. А там еще страшнее. Беременность есть, две-три недели. Сердце пока не бьется, слишком маленький эмбрион. И ставят угрозу выкидыша. И опять к врачу, и опять отказ от госпитализации.
Домой я пришла чуть ли не плача. Рассказала все мужу, он позвонил родителям. А что они могут сказать? Ну понятно, что врачи. Но не гинекологи же. Да и я далеко, чтобы хоть анализы посмотреть. Оставалось только ждать.
Через две недели сделали еще одно узи. Опять не дали мне послушать сердце, опять поставили угрозу. Опять слезы и нервы. Таблетки все, что прописал врач. И опять ожидание. Это, наверное, самый сложный период был на данный момент моей беременности. Ничто так не сводит с ума, как ожидание. Единственное, что я могла сделать, это бросить курить и начать правильно питаться. Но с такими нервами я просто не могла бросить курить. И нервничала от этого еще больше. Конечно, я сдерживала себя, конечно я ела как можно больше витаминов, конечно, я старалась не думать о плохом. И все это принесло свои плоды, но было это уже в июне..