Стадия сделки.

Меня спросили зачем я пишу так много постов о ребенке, которого не хочу. На то есть две причины:

1. Все эти посты для меня что-то вроде размышлений, рассуждений и прочего подобного дерьма, которое мне помогает привести свой ум в порядок, понять чего же я на самом деле хочу, что чувствую. Для меня это сейчас самое важное.

2. Возможно, кто-то оказался в такой же ситуации, как я. И я допускаю возможность того, что описание моего пути к материнству кому-то хоть чем-нибудь поможет. Мне и самой интересно проследить этот путь. Ведь в итоге, все должно быть хорошо. Это закон жанра. Каждая ситуация конкретная имеет, конечно, свои нюансы и прочее, но какой-то общий алгоритм вывести вполне возможно.

Как известно, человек переживает горе или какое-либо другое негативное событие (а моя беременность явилась для меня не сказать событием негативным, но уж точно не самым положительным в моей жизни, по крайней мере пока что) на пяти стадиях. Стадию отрицания я прошла, когда узнала, что я беременна и узнала первую реакцию будущего папани. Внешне она прошла очень быстро, потому что времени на нее не было, но в душе я долго не могла поверить в то, что я беременна и отказывалась в это верить в принципе. Стадия гнева проходила мучительно, я злилась на себя, что где-то, видимо, недобдила, недоглядела, не уследила, что это случилось. Обвиняла парня, в том, что он безответственное мудло, обвиняла производителей конрацептивов, обвиняла врачей, которые уверяли меня в том, что беременность моя будет еще нескоро, и, что я еще очень захочу, а не смогу. Обвиняла Бога, в которого не верю (здесь стоит заметить, что в данном случае «не верю» употреблено в качестве синонима к моему истинному отношению к существованию Бога, я не атеист, я агностик, кто не знает разницы — погуглите), в том, что «а чего это вдруг он решил, что мне нужен ребенок?»… В общем, обвиняла всех, кого не лень и всех, кого лень тоже обвиняла. Злилась. Злилась. Злилась.

Сейчас я нахожусь на стадии сделки. Сделки с собственной совестью. Я же не собираюсь делать аборт или бросать своего ребенка, значит я хорошая. Что-то вроде того. Папаня же еще не сбежал, значит я смогу что-то сделать для того, чтобы он остался. Я же делала все возможное, чтобы этого не случилось, значит это случилось не по моей вине… и так далее, и тому подобное.

Сегодня рассказала бабушке и дедушке о том, что я беременна. Они отреагировали с пониманием и достаточно положительно. Заступались за нашего папашу, говорили мне не торопиться с выводами и прочее.

Папка наш сегодня злой был и уставший очень, работал как пчелка. Говорит, что скучает по мне, но только в ответ на мою фразу «Я скучаю», говорит, что любит, но только в ответ на мое «Я люблю тебя». Несмотря на то, что его маме сообщила все я, он об этом не знает. По просьбе свекроу, говорит, что хочет услышать все от него сама. Я сегодня спросила, не хочет ли он, чтобы я, якобы, сама все сказала. Выдал: «Не надо. Я сам!». Я по-прежнему тешу себя ложными надеждами.

Начала составлять список необходимого к рождению ребенка. Предварительно подсчитывать сумму, которая будет нужна единовременно на покупки для Мелкого. Начала подсчитывать среднюю сумму, которая будет необходима ежемесячно с учетом инфляции.

Подруги все в один голос говорят, мол, не переживай, всем миром вырастим. Одна вообще заявила, что она лично найдет Мелкому(ну или Мелкой, смотря кто будет) масенькие берцы. Я поржала, говорю: «Ага, а засыпать он под КиШа будет». Лучший друг, вообще заявил: «Не ссы, не будет папы — будет за***ый дядя!» Папанины друзья тоже меня всячески подбадривают и поддерживают, я, если честно, не ожидала такой реакции от них.

В общем, стадия сделки с совестью проходит пока успешно, главное, чтобы не затянулась она надолго, потому что впереди еще долгий путь к принятию, осознанию и любви к «трем кг собственной ДНК».