ОЧЕРЕДНЫЕ ПЕРЛЫ РОЖЕНИЦ… ))))Лежим с девочками в послеродовой палате… Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые — и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал, тёплая?“ Все — молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. Сантехники батареи проверяли…))
***Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе… Акушерка долго хохотала. ))
***Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))Он даже почти не обиделся. ))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: «Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
***Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я их не чувствовала).Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
***У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП — и всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»Я упала от смеха...))***Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него первый, и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил, что он безумно хочет дочку.И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже ничего...» и т.д.Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит...»Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой — просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: „Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...“ — и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. »А-а-а, — говорит, — всё ясно. Здоров..." ))
Случай про вторую. У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то — негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает? ))
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой — просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок родился, приходит врач: «Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то...» — и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. «А-а-а, — говорит, — всё ясно. Здоров...» ))
Случай про вторую. У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то — негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют — кто в России про это знает? ))
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — «А мы с вами нигде не встречались?»
***Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»
***Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки — «От меня беременной ещё никто не уходил!» — силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в… чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет: - Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки… Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то что про телевизор — про радио ничего не слышали). И после осмотра сказали: «По-любому, брить!». С ней пошла, естественно, медсестра — помочь, но она наотрез — сама. Ну сама так сама. Волноваться начали через минут 40. Что она там делала — ясно стало, как только она вышла… Обритая голова — мелочи. Она даже брови сбрила… Роддом катался в истерике недели две. ))
