У меня мозг плавится от жары, новосибирские, вы меня понимаете :))) Респектую тем, у кого кондер.
И все же, пожалуй, еще одна темка к размышлению.
Начну с терминов.
Любовь — это желание блага. Любовь к себе -желание блага себе :) Любовь к мужу — желание блага мужу и так далее. Такое определение любви дал Сократ и можно встретить у многих- многих классиков. Например, Толстой: «Если ты понял, что главное дело в жизни — любовь, то, сойдясь с человеком, ты будешь думать не о том, чем может быть полезен тебе этот человек, а о том, как и чем ты можешь быть полезен ему.»
Брак — зарегистрированные отношения в органах ЗАГС. Тут действительно возникают некие обязанности и все они у нас прописаны в Законах.
При этом в браке не обязательно люди становятся семьей. А семья — это далеко не всегда регистрированные отношения. Семья — это ежедневный процесс, ежедневный выбор — любить своих близких и родных.
И почему, действительно, многие так боятся заводить эту самую семью? Наверное, потому что нас всех очень прочно убедили, что семья и брак — это несвобода. Это все мое — твое, все твое — мое, это «я без тебя жить не могу», это куча обязанностей и долгов.
Вот в этом и проблемы нынешних семей, что вместо того чтобы рассматривать семью — как возможность дарить и принимать подарки, мы выдаем кредиты и ждем их возвратов.
На самом деле мир нулевой, он просто есть, есть обстоятельства, события, факты и еще есть наше восприятие и интерпретация этих обстоятельств, событий и фактов, именно оно и определяет счастливы мы в данный момент или нет, как мы себя в этих условиях ощущаем.
Поэтому только от вас на самом деле зависит дарит вам муж подарок или отдает супружеский долг.
Вот пришел супруг домой, он пришел почему? Потому что хотел или потому что должен :) А вы ему обед сгтовили. Почему? Потому что захотели или потому что должны.
И можете сколько угодно убеждать меня или скорее себя, что можно хотеть отдавать долги, но на самом деле это два взаимоисключающих условия. Либо я хочу, либо я должен. Потому что хочу — это МОЯ воля, а должен — чужая. Как думаете, какой подарок приятнее, который подарили потому что человек обязан сделать подарок или который от сердца? :)
Еще одно отличие подарка от долга — это благодарность. Если ваш друг отдал вам долг, может быть, маленько подзадержал — вы его станете благодарить за это? Маловероятно, скорее еще и недовольны останетесь что не вовремя отдал. А если вдруг внезапненько зашел в гости и бац — подарочек — эхх, приятности какие, а другу за это БЛАГОдарноть. Собственно, ожидание благодарности, именно искренней, а не из чувства долга и толкает нас делать подарки.
Так и в семье. Можно считать, что муж обязан приходить домой, зарабатывать вам на жизнь, ну и так далее… и получат от этих его действий минимум удовольствия. А иногда еще и обижаться, когда он вовремя долг свой не выполнил.
А можно смотреть на действия мужа как на дар. Ведь мы все люди свободные и делаем выбор — возвращаться к этим людям или уйти от них. И каждый день, когда муж приходит домой — он выбирает снова и снова вас :)
Какая хорошая тема для размышлений..) Бывает: отдаешь, отдаешь — и ничего в ответ не получаешь. Обидно как-то. Хотя давно надо понять: обида рождается из из ожидания ответного жеста. А подарки изначально надо делать безвозмездно и получать удовольствие уже от процесса дарения. Лично себя пока пересилить не удалось. Все равно обидно(((
Я писала про то, что всем хочется чтобы их действия расценивались как ар, а не как долг. Вот пришел муж домой, либо вы на это внимание особо не обратили, ну пришел и пришел — ДОЛЖЕН же, и сама удовольствия от его прихода не получили. Либо пришел уж домой — а вы такая — оппа, любимый пришел! это же дар от него (так-то мог бы не приходить вообще), и у самой радости полные штаны и у мужика от этого взгляда женского шевелится везде и внизу и в душе радость :)
Нежелание делать подарки про которые вы пишете (цветы, конфеты) опять же произрастает именно из вашего ожидания! Поймите подарок, которого вы ждете, для мужчины не подарок, а долг. Типа я должен дарить подарки, дарить для галочки, дескать я муж хороший. Это все следствия этой политики собирания долгов. Вот если вы к нему начнете относиться к самому как к подарку, к звонку его как к подарку, к приходу домой, к любому-любому действию, и не буду ждать никаких подарков, уверена, рано или мужчина вас удивит и чем-то материальным :) А так он чувствует, что подарив вам цветы он не получит вот этого волшебства от сюрприза, вот этой вашей большой радости, энергетики. Поэтому он и ленится.
На себе испробовала, работает :)
У «надо» только если обстоятельства того требуют. И то это обговаривается
вот люди встречаются. влюбляются… и женятся… официально. и как-бы говорят всем, что я уже остепенился, я нашел своего человека. больше искать не хочу. и подтверждают это документально. это к какой категории относится? хочу или надо?
надо- это когда что-то там материальное надо оформить… или когда беременность наступила
я сильно сомневаюсь, что то, что он приходит домой — это всегда дар. вот если вы поссорились и несколько дней отношения натянутые, а он приходит домой — это значит, что он дар решил принести? да нет же, это привычка, а или ещё лучше — это выбор из двух зол меньшего. лучше ведь прийти в дом к семье, которая пусть сейчас и не очень тепло встретит, чем пойти в дом к матери и отцу, и там объяснять, почему так.
семья — это союз, вне зависимости от его официальности. но многим людям комфортно всё-таки, когда их права существуют на бумажке, а не только в памяти любящего человека. и если уж взять за истину слова Сократа и многих классиков, то разве не является предложение зарегистрировать отношения тем самым проявлением любви и заботы о человеке? «я о тебе забочусь и хочу, чтобы тебе было комфортно, потому я хочу обеспечить защиту твоих прав на официальном уровне». вот у меня такая логика. и потому мне непонятны люди, говорящие сожителю «мне всё равно, официальный у нас брак или нет, мы же любим друг друга». всё равно — так уважь желание своего спутника, защити его права.
семья — это работа, а не только чувства. тут как бы есть и меркантильные стороны, а куда ж без них? и потому зазорным не считаю думать в семье и о таких вещах, как форс-мажоры, которые могут семью разрушить. и в такой момент очень не к месту будет ещё и имущество потерять. плюс законный брак это решение многих проблем с документами. а не дай бог больница, сразу вопрос не в любовных отношениях встаёт уже, а в родственных. кто такой? сожитель? пошёл вон, не родственник, никто.
я может сильно девочка и сильно маленькая и глупая, но мне лично всегда брак представлялся закономерным продолжением отношений. я его хочу, хочу печать в паспорте, бумажку из загса и колечко на пальце. чтоб все видели, что я замужем и за меня есть кому постоять. и чтоб не смотрели косо на ребёнка. я мать-одиночка. и знаешь. я устала от этих взглядов.
тут как бы есть и меркантильные стороны, а куда ж без них — я бы сказала, что семья — это вообще одна большая меркантильность :) Это Я хочу жить с этим мужчиной, вести с ним совместный быт :) это МНЕ нужна семья с ним :)
Так я про брак ничего плохого и не говорю :) Я говорю, что брак — это еще не семья. И не всегда семья там, где брак. Бывает, что у мужчны брак с одной женщиной, а настоящая семья совершенно с другой.
так как можно идти домой по привычке, если там любимая жена? Наверное, все-таки либо привычка, либо любовь.
ну правильно :) он не захотел тебе подарок делать в этот момент и сделал подарок себе — футбол :) хуже, если бы он пришел домой потому что чувствует вину, злющий и начал на тебе срывать свою злобу.
так это все зависит от твоего восприятия, о том и говорю, если должен — то нормальная реакция и минимум удовольствия от этих извинений, ну долг же отдал, чему радоваться? Обязан как бы был, чтобы доказать, что он вообще нормальный… А если подарок — то приятнооо и в ответ — спасибо, благодарность :) Смотря чего ты хочешь, радоваться своему мужчину или воспринимать его как должное.
а он за что дурой назвал?
а ты молчала при этом? ну честно, вот он наступил коту на лапу подошел к тебе и сказал — ты дура, че за котом не следишь?
но моя версия, что муж.да, действительно не заметил. и да, не понимает в чем тут фикус. он сказал в сердцах. и забыл.
пы.сы. как-то с мужем было что-то похожее. я целую неделю обижалась. активно это демонстрировала. а муж даже не понял))) потом, когда выясняли он так искренне сказал «Аааааааа, так вот в чем дело?»… больше я так не делаю. если что-то не так сразу подхожу и говорю, не надо так со мной. ну или что-то в таком духе.
еще раз сорри
Вчера муж делала машину и взял инструменты сложил в багажник, бегает ищет и говорит мне — а ты че не усмотрела кто-то упер :))) я говорю, конечно Я! не досмотрела, не ты же в самом деле, ну пойдем, буду свой косяк исправлять :)
Второе. «можно было и догадаться» — НЕЛЬЗЯ. Возьми за правило — догадаться нельзя. Никто не умеет читать мысли другого человека, это просто случайность, если ситуацию оба восприняли одинаково.
«он себя ведёт как обычно, как будто его ничего не напрягает» — это просто значит, что его ничего не напрягает :)
Напрягает-то тебя, потмоу что ты решила, что он тебе ДОЛЖЕН, как минимум извинения. Обидься тогда на себя, что твой прогноз «что он должен себя чувствовать виноватым» — не сбылся. Эффективная смена восприятия.
ну мало ли, настроение плохое… или из-за кота расстроилась.
в любом случае… я придерживаюсь такого правила, нельзя ложиться спать обиженными. нельзя ссору переносить на следующий день.!!!
вот он сказал грубость. минут через 10 остыл. подойду и скажу «мне больно, когда ты говоришь так. я расстроилась. мне плохо». как правило. как показывает практика, этого достаточно. мужчина либо извиняется. либо аргументированно объясняет свою точку зрения.
как мне сказал когда-то психолог, обида- это ТВОЕ чувство. ТВОЕ, ты обижается. другой человек нет. хочешь жить обиженным- вперед. нет- не обижайся.
ну как-то так
я тоже обычно в ответ шуткую. но знаешь, иногда шутом быть не хочется. мы с мамой можем друг друга балдой назвать в шутку, брату я могу со смехом сказать, что он тупица, но всерьёз никогда никого не оскорбляла. и считаю, что заслужила того же отношения к себе.
я как-то спокойно отношусь уже. я могу собрать вещи и уехать в Красноярск, буду жить на родине, мой ребёнок будет видеть совсем другой мир. месяц назад впервые об этом подумала и как-то сейчас спокойнее ко всему отношусь. нет истерик уже, да мне пофигу. я устала.
ну что мне сказать — в тебе говорит обида и конструктивно мыслить ты сейчас не можешь. У тебя тупо «он должен» и все. Ну да, вот так и разваливаются отношения, когда один решил, что ему кто-то что-то должен, а второй долг не отдает :(
Откажись от своего ожидания извинений и все, веди себя как обычно. А он если захочет, то извинится.
ну не захочет — имеет право :) А тебе вот надо и все тут. Аж готова в другой город уехать :) Гордыня :)
Отпусти ситуацию, из-за такой ерунды уже три дн испортила, а они, между прочим, не повторятся. Кто знает, сколько нам жизнь отмерила.
Я щас тебе ваще че напишу :) Смерть лучший советник :)
"- Когда ты в нетерпении или раздражен — оглянись налево и спроси совета у своей смерти. Масса мелочной шелухи мигом отлетит прочь, если смерть подаст тебе знак, или если краем глаза ты уловишь ее движение, или просто почувствуешь, что твой попутчик — всегда рядом и все время внимательно за тобой наблюдает." Кастанеда :)
ну то есть ты предлагаешь всё пропускать мимо ушей, потому что жизнь незачем тратить на обиды? отлично. я тогда пожалуй пойду потрахаюсь с кем-нибудь, а он пусть не обижается, зачем тратить время на ссоры?
я не хочу плевать на оскорбления. если уж на это закрывать глаза, то я лучше буду одна.
нуу, по моей логике — да, зачем бы он еще тебя назвал так? Я думаю, что ты тоже не ангел и делаешь какие-то вещи, на которые он может обидеться, но он же мужик :) а мужики не обижаются, по крайней мере делают вид, что не обижаются, это бабская черта :) Поэтому… я вот не знаю, то тебе решать, хочешь ты этим человеком быть или нет, вот нужен он тебе такой, какой есть? Ну вот так вот он может сказануть с психу, где-то отконтролит, где-то извинится, где-то нет. Ну такой он. тебе решать, нужен он тебе или нет.
А если нужен, то не надо вешать на него долги. ну не будет мужик относиться хорошо к той женщине, которая его в вин вгоняет. Это убивает все мужское желание делать что-то хорошее.
Поэтому я и говорю, обида и гордыня — плохие советчики. Иди обними своего мужчину любимого, скажи, что любишь и что тебе было неприятно услышать от него дура, без упреков. Все честно.
:) ппц сколько проблем всего-лишь из-за одного слова — извини, как будто бы оно что-то изменит, он что с этим словом, что без него один и тот же человек, с одним и тем же отношением к тебе.
Я вообще не понимаю, что может изменить одно слово? Ничего. Ты просто на принцип идешь :)
В этом и проблема, что ты ждешь, ты ждешь когда тебе вернут долг. Никто не хочет отдавать долги, все хотят делать подарки :)))
я домой прихожу, не делая из этого подарка.- почему? Можешь ведь и не приходить? Ты тоже домой пришла — подарок.
147 по тесту Айзенка, между прочим, средний балл до 120.
интересно… прям про нас — оба друг другу тыкаем, что я тебе то то и то то, а ты мне нет. ах ты козел(коза).постоянно договоренности, что если ты так, значит я вот так и т.д....)ну и в мыслях у меня часто, какая я хорошая, столько делаю, а муж нет. и он также думает, только со своей позиции...
да много у кого так :)
ах, как красиво ты все написала)
«Ведьмы»))) а вообще интересно, я не знала про Сократа