С чистого листа…

Мой пост наверное не столько для вас девчули, сколько для самой себя, чтоб не забыть как может быть плохо, и в один прекрасный день, вдруг стать так хорошо, как мне сейчас.
Началось все лет семь назад. В то время я пыталась получить средне-специальное образование в одном замечательном техникуме. Там я познакомилась с чудесным (как мне на тот момент казалось) человеком – КВНщик, активист, во всех смыслах, да и вообще симпатичный молодой человек. Влюбилась, что называется по уши. Стали встречаться. И все у нас было прекрасно – цветы, подарки и что самое лестное какое то беспрекословное мне подчинение, и дикое обожание меня. Я тоже отдавалась отношениям целиком и полностью, мечтала о семье и о том как будет все прекрасно.
Прошло четыре года. Наш техникум остался далеко позади. Выпустились, устроились на работу. Что еще для счастья нужно? Решили что пора бы уже и сочетаться браком. А в себе я стала замечать, что как то напрягают меня эти отношения. Но как то решила, что это очередной кризис в отношениях и все наладится. Стали планировать свадьбу. Ну как планировать… Я работала, а мой суженный занимался организацией.
Я до последнего не воспринимала свадьбу всерьез. Вот как во сне и как будто меня это совсем не касается. Осознала масштабность проблемы, когда отдали залог за зал. Начались сомнения, а стоит ли (фигня что кучу денег уже отвалили на все про все).
Настал день свадьбы… Проснулась, умылась, сделала прическу макияж, фату прицепили и только когда меня мама решила запихнуть в свадебное платье у меня началась истерика: «Разгоняйте гостей, все в сад ни в какой загс я не поеду, и вообще кто это все придумал!!!». Меня отпоили валерьянкой, сознание вернулось. Думаю ну у всех невест бывает (сама не одну подружку в свое время отпаивала).
Свадьба удалась все было по высшему разряду.
Проснулась утром. Новоиспеченный муж уехал по делам. А я как только глаза открыла и осознала опять в слезы...
Прошла неделя. Я угомонилась и семейная жизнь мне начала нравиться, но червячок у меня внутри периодически шевелился, а я его старательно запихивала глубже.
Прошла осень, зима и наступила долгожданная весна. А у меня не проходящая депрессия. А супруга все устраивает, у него все на отлично. Пуостоянные головные боли у жены и как следствие полное отсутствие секса его не беспокоит.
Но весна делает свое дело. Гормончики проснулись и я воспряла духом. Тем более что на работе появился поклонник, который заваливал меня стихами, любовными СМС и умопомрачительными букетами (которые так и вяли на работе). Я честно пыталась не поддаться на соблазны, но вскоре поняла что не хочу больше сопротивляться. А подтолкнул меня к этому решению тот факт, что с супругом мы почти с самого зачатия наших отношений (а это пять с половиной лет) не предохраняемся и ни одного «залета». И от одной мысли что у меня от него может быть ребенок меня швырнуло в дрожь.
Я с головой окунулась в эти отношения. Месяц жила как в сказке. А потом в один прекрасный день, случился грандиозный скандал дома и я с чистой совестью ушла. В теплую апрельскую ночь, имея 200 руб. в кошельке, громко хлопнув дверью.
На следующий день, пока никого не было дома собрала остатки своих вещей и навсегда закрыла дверь в прошлое. Потом конечно начались звонки его родственников, его телефонные трели. Разборки по поводу выплаты свадебного кредита. Новость о неверности супруга (при чем с моей близкой подругой (сейчас они счастливы в браке)), которая на прочь отбила у меня все угрызения совести и стыд по поводу моей измены, т.к. их отношения завязались намного раньше. Печальное известие о наличии двоих детей у моей новой любви (о том что он женат и что у него имеется один ребенок я знала, но его супруга жила в другом городе с другим мужчиной поэтому угрызения совести меня не мучили). Из жизни этого человека я тоже самоустранилась, несмотря на обещания развестись.
Сняла себе малюсенькую квартирку и жила в сое удовольствие. А спустя месяц, я повстречала свою судьбу – самого дорогого мужчину на этой планете. Любовь была, что называется, с первого взгляда и навсегда. Но наш праздник был еще впереди. Мой развод и 2 недели совместной жизни мы отмечали в один день.
И сегодня спустя два с половиной года я не жалею ни о чем. Нашей дочке три месяца, я счастливая мама и жена. И только с этим человеком я поняла что значит быть счастливой, и что значит быть ЗА МУЖЕМ.
Пусть кто то кинет тапком за то что изменяла мужу, за то что спала с женатым. На это лишь могу ответить, что бороться и искать свое счастье нужно всегда. И если в жизни что то не ладиться, не нужно терпеть, наступать себе на горло, лишь потому что общество осудит. Девочки жизнь одна и она слишком коротка, что бы вот так ее себе портить.