Дети и "массовая культура" - быть ли ребенку "как все"?

Не раз поднимали тему как же быть с массовой культурой и как ребенку не чувствовать себя «обделенным», если он не смотрит популярных мультиков, ему не покупают какие-то игрушки, которые «есть у всех», и прочее. Я постараюсь ответить на вопросы, и здесь есть несколько моментов.Сегодня, как всегда в разговоре о детях, мы сначала поговорим о взрослых. В комментариях было озвучено примерно следующее: «Родители вообще-то против (какого-то явления „детской“ культуры), но боятся, что ребенок не будет „как все“, поэтому разрешают это».

Первая часть — это позиция взрослых. Прежде всего нужно понимать, что нет никаких мифических «всех» — общество очень многослойно и состоит из множества социальных групп. Успеть пожить во всех социальных группах мы никак не можем — это факт. Поэтому надо сначала определиться — кто мы? Какое у нас мировоззрение? Есть ли оно, понимаем ли мы сами, во что мы верим и есть ли у нас убеждения?

Если родители не могут сами для себя ответить на эти вопросы — они не могут объяснить этого ребенку. Если они сами не имеют своего мнения или мировоззрения, полагаются на то, «куда ветер дунет» — они не могут сформировать мировоззрения у ребенка, и он также будет пассивным потребителем той самой массовой культуры, рассчитанной на «всех». И опять мы возвращаемся к вопросу, есть ли у родителей понятные им самим цели воспитания, или «что вырастет — то и вырастет»?

Если есть цели, и есть какие-то собственные представления о нравственности и культуре — никак невозможно миновать это самое «фильтрование» окружающей культуры. Да, у каждого могут быть знания о разных социальных группах, но далеко не каждую субкультуру полезно (и возможно) «попробовать» на себе.
Прежде чем переходить к теме «Ой, как же ребенку не чувствовать себя обделенным?» взрослым нужно самим постараться ответить на такие вопросы:

1. Входит ли это явление в мою систему ценностей? Почему?
2. Какую информацию несет это явление (объект)?
3. То, что получит от этого ребенок, совпадает ли с моими целями воспитания?
4. Какую пользу получит от этого ребенок?

Если понимание «пользы» сведется только к «он зато будет как все» — родителям срочно нужно пересмотреть остальные пункты. И подумать, являются ли они вообще участниками процесса воспитания?
Ребенок принимает от нас систему ценностей. И не только это, но и отношение к убеждениям. Дети (даже если им этого не говорить) на подсознательном уровне чувствуют настрой родителей и их эмоциональное состояние. Поэтому, если родители испытывают страхи или неуверенность («Ребенок почувствует себя белой вороной, он не сможет быть как все, ему будет плохо в коллективе без этого» и т.п.) они это проецируют на ребенка. Если сами родители осознают свой выбор, свою систему ценностей, свое мировоззрение — их уверенность также передается ребенку.

Вторая часть — это позиция ребенка. Опять же, для начала нужно самим родителям честно ответить на такие вопросы:
1. хочу ли я, чтобы у ребенка было собственное мнение, или же чтобы он «шел за всеми», не разбираясь?
2. хочу ли я научить ребенка отвечать «нет» в необходимых случаях?
3. хочу ли я, чтобы у ребенка были собственные интересы, а не навязанные извне просто потому, что «так делают все»?

И если родители затрудняются ответить на эти вопросы — то тогда что-то не так с позицией воспитателя, и что-то случилось с целями воспитания. Нужно иметь в виду, что умение выдерживать «давление среды» формируется не вдруг, и закладывается постепенно, еще с раннего возраста. Что ребенок должен приучаться к тому, что далеко не все, что его окружает — полезно и приемлемо. Как в лесу — родители же не позволяют ребенку пробовать все неизвестные растения на вкус, чтобы разобраться? Какое-то «пробование» может оказаться последним!

Так же и в социуме. Ведь ребенок растет. И если в детстве он получает позицию «будь как все» и «принимай что угодно», то однажды это принесет свои «подросшие» плоды. Ведь подросткам в школьных туалетах и темных подворотнях предлагают уже не «монстриков» и не запрещенные дома мультики. И как будет вести себя выросший ребенок, которого с детства приучали впитывать из среды все подряд, без разбора? Родители которого боялись научить ребенка что-то отвергать и все время старались, чтобы он «не выделялся»?

Третья часть — что же делать, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, а не «обделенным»?
Прежде всего — заглянуть в себя. Увы, от этого мы никуда не уйдем :) каждый вопрос о воспитании детей начинается именно с этого — а что с родителями? Поэтому первый пункт — обязательно о нас:

1. Осознать собственную систему ценностей, свой выбор.
Чем более убеждены родители — тем легче принимают это дети. И наоборот.
2. Постоянно объяснять ребенку свою позицию. Это не разовое действие, как думают многие. Ведь ребенок извне получает информацию ежедневно — разве достаточно ему одного объяснения для родителей «на всю жизнь»? Многие задают вопрос — а как же объяснять ребенку? Как вы можете объяснить сами для себя, почему вы так верите и это выбрали? также и говорить ребенку!
3. Подчеркивать плюсы вашего выбора. Родители ведь делают что-то ради пользы, они ее понимают? Ребенок также должен понимать эту пользу, а не «мама так сказала».
4. Формировать у ребенка умение отстаивать свое мнение и чувство уверенности, а также адекватную самооценку. Ведь чаще всего «идут на поводу» именно неуверенные в себе люди с заниженной самооценкой.

Автор: Марина Озерова