SOS!!!

Дорогие девченки, я заранее прошу прощения у тех, кто дочитает мою историю доконца за возможный осадок на душе, что забиваю эфир негативом, и заранее благодарю за ваши комментарии… Приходится писать здесь, так как совсем запуталась в себе и своих отношениях. Вроде голова на плечах, но не могу разобраться сама! Хэлп!!!

Наш роман начался бурно, страстно и красиво… так хотелось бы его описать во всех красках и деталях, дабы представить наглядную картину о чем скорблю, я действительно плачу о закончившейся сказке… Но не буду притуплять ваше внимание лирикой и романтикой. Однако, скажу только, что встретив своего мужа я поверила и в чудеса визуализации, и в любовь с первого взгляда… Он – не идеальный мужчина, идеальных людей нет, но он – мой идеал, он таков, каким я его всегда представляла, он 100% воплощение моей мечты о суженом, начиная с внешнего вида и манеры разговора, заканчивая его интересами и увлечениями! Итак, увидев его, первая промелькнувшая мысль: уау! вот таким бы я хотела видеть мужчину рядос с собой!!! Каков же был мой восторг, когда наши взгляды встретелись и он очевидно заинтересовался мной и, уже через минуту, он сидел рядом со мной с целью знакомства и уговаривал составить ему компанию в один из ночных клубов города...
Но, пожалуйста, не сочтите меня за наивную влюбчивую идеотку, мне 30 и за всю жизнь со мной такого в жизни не происходило… И имею ввиду – никогда не увлекалась мужчинами, была всегда недосягаема, неприступна, даже порой цинична… а все потому, что у меня действительно очень яркая внешность и, простите за грубость и высокомерие, если бы отвечала на знаки внимания всех потенциальных ухажеров, меня бы просто разорвало...
Коротко о себе: я – однолюб, впринципе, с характером (не всегда в хорошем смысле, стоит признать), но не особо прихотливая; знаю себе цену, но не принцессулька театральная… мужчин было немного, так как заводила только серьезные и длительные отношения… И все свое время посвещала избранникам и самосовершенствованию себя, но ради и для них...
Итак, не смотря на то, что я на момент знакомства опытная и самоувереная, я словно язык проглотила, окаменела… Ну что ходить вокруг да около… Девченки, у меня просто крышу сорвало!!! От страха и стыда перед таким чувством, меня словно ветром сдуло из заведения… Догнал меня на улице, попросил телефон, дала, хотя у меня это табу!!!
Сама поехала не домой, а в соседний бар с подружкой, пропустить перед сном еще по одной...
Приехала домой, рассказала маме все как есть, в деталях, не скрывая своих чувств и впечатления, хотелось, чтобы она, как обычно, задала мне взбучку, мол дура до чего докатилась, в барах знакомиться, да еще влюбляться!!! Она у меня уж очень строгая, знаете ли, во всем видит только плохое и, когда я в чем-то сомневаюсь но мне этого очень хочется, я всегда выкладываю ей все на чистоту и, как правило, она срабатывает как тормоз, то есть всегда «против». Но не в этот раз, к моему удивлению она тут же улыбнулась и предложила с ним снова встретиться… Разочаровавшись в ее реакции, я легла спать в полном убеждении, что он не позвонит..., а его тел. я не взяла и так гораздо лучше… У меня как раз на носу повышение зарплаты и продвижение по службе, шеф уже пообещал и на последнем совещании заявил об этом официально, так что мне не до романтики, надо сконцентрироваться на работе...
Была суббота… после позднего возвращения я поздно проснулась и, тут же, зазвонил телефон. Он пригласил на ужин, я ТУТ же согласилась и побежала собираться...
После ужина пытался соблазнить, (простите) не дала… заинтриговала еще больше… Встречались 3 дня, в течиние которых я летала в облаках, рвало крышу, в частности от страсти, хотелось плевать на принципы и отдаться… на 4й день приехал с обручальным кольцом… отдалась, не дожидаясь свадьбы… ;)
В общем дальше я была без тормозов, сумасшедший секс, поездки, вечеринки, я – словно с цепи сорвалась… Уволилась, это было его условие, а я – только рада, зачем работать если у него достаточно денег, пусть обеспечивает...
Жила в раю год… но рай превратился в ад…
Сначала стала подозревать его в потреблении наркотиков, потом задолбалась от ревности (там где деньги – толпа тюнингованных силеконовых блядей, как понимаете, которые готовы не то, что в отелях, но в клубных туалетах трахаться)… И, спустя какое-то время я вернулась к родителям… Недели две он бился за мое возвращение, но через 3 его и след простыл, предложил развод по смс… Я рыдала, страдала, все еще любила и хотела, чтобы он еще лишь раз позвал обратно, но – поезд ушел… еще неделя, т.е. спустя месяц, под предлогом забрать вещи я вернулась домой… Он – чужой, но, чего я и ожидала, предложил одуматься и попробовать еще раз… Я, счастливая в душе, но золодная снаружи, согласилась, при условии – никаких тусовок и т.п.
Забыла сказать, что с самого начала мы мечтали о ребенке, но у нас не получалось ни до, ни после свадьбы… может это и стало причиной разлада, после года тщетных попыток… После этого короткого расставания, я также настояла на том, что мы должны сконцентрироваться на этом вопросе и обратиться к медицине...
Однако муж стал пропадать на «работе», часто приходил пьяный под утро, а мои взбучки считал безосновательными, т.к. у него свой бизнес, знаете ли, мужики умеют этим прикрыться, якобы с партнерами и т.п… Чужой, холодный, пьяный и никакого следа больше от нашего бурного секса… Через 2 месяца один «друг», который уже давно вился вокруг меня, позвонил и сказал, что мой «сильно вляпался»… Ну девочки, берегите нервы, кто впечатлительный: что якобы мой переспал с одной по пьяни и она беременна от него, он предлагал ей денег, но она отказалась и теперь он никуда не может деться от нее… Мляяяяя, трясло пипец!!! Тутже разыскала открытый ночной магазин и купила вина, сразу 2 бутылки и ужралась, простите, с горя, только нифига не пьянела, трясло, как цуцика!!! Предположила что правда, нет дыма без огня, но не хотеля верить… Пришел поздно после «переговоров», спросила о чем переговаривался о том, дать ли свою фамилию, или об алимантах… Застала врасплох!!! Но не признался, трус!!!
Уже черех пару недель  я нашпиговала его жучками… И, уже через пару дней полная картина… Прошло уже 2 года с тех пор, а меня по сей день трясет, когда все это вспоминаю… Нет, я не мазохистка, но забыть не получается, как ни стараюсь...
Ложь, разговоры, раскаяние… Не важно, короче: любит, дурак, ошибся, сожалеет...
Я осталась, а он врал и врал… Хотел меня, а из под тишка бежал туда… Вы думаете что?! Что я простила забыла и доверяю? Не, я жучила дальше… И находила… 3 дня ничего, думаю: ура!!! Последний раз и покончу с этим и… находила… т.е. не было этому конца!!! Так прошло еще полгода… Наконец надоело и я ушла во второй раз… Уехала отдыхать, чтобы не страдать, завела новых друзей на отдыхе, «изменить» не смогла, но уже присмотрела потенциального для того партнера… о возвращении и не думала, кроме как за вещами… )))
Когда за ними вернулась у меня уже был куплен билет на море, с другим… но дома была пару дней на сборы своих пожитков и завершение некоторых брошенных дел… И вот, все готово… Была задержка, я, уверенная, что это на нервной почве (гормоны и все такое, я похудела на 10 кг при своих 176 и 59), решила использовать шутки ради старых заволявшийся в ящике тест – беременна… Мляяя! Снова шок! 2 года ни хрена, а тут: развод, стресс, алкоголь, почти никакого секса, только ссоры и… беременна!!!!!!!!!!!!!!!!!
Понятно, что ж… а, что муж м… к, но все-таки некогда любимый и еще муж… Первая реакция не радость о долгожданном ребенке, а сигарета в зубы… Пришел он, рассказала… он был растерян: ни одного и тут на тебе, сначала любовница, а теперь «бывшая» жена с «подарком»… В общем, не смотря на отсутствие восторга, я решила оставить малыша… Но, надежды не оправдались, он снова только изводил пьянством и загулами и я все-таки завершила начатое и переехала, смирившись с участью матери одиночки...
4 месяца спустя, т.е. на 6м беременности, снова поддавшись его уговорам я вернулась к нему, ради ребенка… и, не скрою, вопреки всему, люблю гада… Надо признать он старался, готовился: ремонт, коляска, пара детских вещичек, – все он для своей принцессы (ждали девченку)!!! Но пару раз все-таки умудрился гульнуть… Я, конечно, нервничала...
Опускаю все остальные детали, радости и печали… 38 недель 5 дней, еду на доплероскопию… У дочери остановилось сердце, меня оставляют в больнице, вызывают роды, рожаю сама… мертвую дочь… Дорогие мамочки, не вдаюсь в детали, что я пережила – это уже не суть...
Теперь я – кусок мяса… Он плакал, страдал, заботился, больше никуда не ногой – это все такая х… я, это все так не важно… Я – кусок мяса… Чтобы не сойти с ума я четко придерживалась намеченного плана: надо похоронить ребенка, а потом срочно уехать и отвлечься… А потом все налажу, как-нибудь… А если не так, то сдохну… просто сдохну, стухну, как паршивый кусок мяса...
Прошел месяц (вскрытие, анализ трупа, похороны)… я еще жива, вот-вот должны уехать… он не может, надо подождать… жду, всегда в постели, часто пьяна… не может… плюю на все и уезжаю сама… возвращаюсь – беременна...

Простите за долгое изложение и спасибо, что хватило терпения прочитать!!!

Настолько опустошена, что просто не могу принять решение… оставаться или все-таки уходить?

За:
1. не смотря на обиды все-таки люблю
2. я за полноценную семью

Против:
1. как бы он не старался держу обиду и часто ругаюсь, от этого нервничаю сама
2. не хватает любви и заботы, больше не чувствую себя любимой… все что хочу получаю только через скандалы, но так надоели постоянные стрессы

Мне всеравно что и в какой форме вы напишите, приветствуется любая критика… Просто скажите, что вы думаете...

Заранее благодарю!