Добро пожаловать в Санта-Барбару! ч 2

Исходя из личного опыта спешу дать совет девочкам, пережившим разрыв с любимым человеком. Не спешите бросаться в омут нового романа. Постарайтесь найти возможность посетить психолога и психотерапевта. Да, у нас не принято почему-то их посещать. Душевные травмы и обиды мы привыкли изливать только самым близким подругам, но что они могут? Выслушать, посочувствовать. Эта надломленность души — болезнь. Мы запутываемся так сильно, что только человек, профессионально разбирающийся в таких ситуациях способен открыть глаза на то, в какое болото мы угодили.

А у меня сразу же появился Он. Еще не успели сойти все синяки, которые он нежно мазал гепарином. Еще названивал тот бывший садист, а Он сам отвечал ему по телефону, записывал угрозы его на диктофон и уверял меня, что со мной ничего не случится. Ведь теперь он рядом. И я, конечно, верила. Каждому его слову.

Что живет он со старенькой больной бабушкой, что он сирота и осталась у него лишь старшая сестра, которая бросила его в 14 лет с бабкой и сбежала с парнем в другую страну. Что он закончит свой институт и получит высокооплачиваемую работу и мы сможем поехать, куда захотим и всегда будем вместе. Ведь он меня так любит, думала я. Но почему-то этот мужчина не мог сказать это простое «я тебя люблю». Вот это меня настораживало, страх снова оказаться рядом с тираном заставил меня собрать последние силы в кучку и стать более наблюдательной.

И я узнала(не стану подробно описывать — как), что живет он с мамой-инвалидом, что он один ребенок в семье. Я нашла даже его домашний телефон. На тот момент встречались мы полгода. Я позвонила ему и сказала, что у меня есть его домашний телефон. И я сейчас позвоню по нему. Но даю ему шанс рассказать мне всё самому.

Через несколько часов он приехал и, опустив глаза, рассказал, что врал мне все эти полгода ( каждую неделю дополняя свою историю новыми фактами) просто потому, что боялся, что я уйду, узнав, что у него такая мать и вообще, что он мне будет неинтересен. Конечно, пожалела, не ушла. Он же не со зла! Оставшийся осадок в душе от его лжи методично вытравливала. Но это был тот самый первый звоночек. Не врут любимым, с ними делятся всем самым тяжелым, в крайнем случае — просто не говорят, но не лгут. Никогда. Ибо какой в этом смысл, зачем? Если ты собираешься связать свою жизнь с человеком, правда все равно всплывет.

Я переехала к нему и его матери. Он учился, я работала 2/2, ухаживала за его мамой, которой становилось день ото дня хуже. Через полгода она умерла. А я, год назад пережившая потерю отца, ярко представляла себе то горе, с которому пришлось столкнуться любимому. И с еще большим упорством окружила его заботой и лаской, взвалив на себя всё от похорон, до добычи денег в семью. Через какое-то время я осознала, что начинаю заменять ему мать. Что обо мне не заботятся, не дарят подарки, забывают важные даты. Я наделала много ошибок. Вела с ним длительные разговоры, пыталась копаться в его душе, не замечая, что её нет, достучаться до его каменного сердца. Обижалась на равнодушие, холодность. Ему ничего не нужно было.

Я приходила с работы, он, уже получивший диплом, сидел дома и встречал меня словами — «что мы будем сегодня кушать». В мои выходные он просыпался утром, садился за комп и играл. Если я предлагала пойти гулять — шел. В ресторан — хорошо. В кино — конечно. Но сам никогда никуда не позвал.

Я оказалась в каком-то тупике. Словно это был совсем другой человек. Куда подевался тот рыцарь, который обещал мне воздушные замки? Его просто никогда не существовало.

Тогда я сменила тактику. Стала думать только о себе. Вместо совместных вечеров с домашними посиделками я уходила к подруге, в магазин или салон. Он тоже сменил свою тактику. Стал повсюду следовать за мной.
Дошло до того, что выйти в ближайшую парикмахерскую на маникюр я не могла одна, он шел со мной и сидел рядом, пока мне делали ноготки( Я стала задыхаться. Идя с ним по улице, я обязана была держать его за руку.

«Потому что ты моя жена и ты должна быть рядом» — так отвечал он. «Если ты уйдешь к подруге еще раз с ночевкой, то ты пожалеешь». " Я начну пить, ты будешь виновата в том, что я стал алкоголиком". " Я столько всего для тебя сделал, ты неблагодарная мразь, где бы ты была, если не я?!" Миленькие девочки, если вам знакомы эти слова — бегите. Я понимаю, как это легко сказать и как это тяжело сделать. Мы привыкли к тому, что громкое слово — домашний тиран относится к злому, кричащему, бьющему и иногда пьющему мужику, не воспринимающему женщину как личность. Но бывают и другие. Они не сразу покажут себя, ведь тогда вы просто уйдете. А вот когда вы будете полностью на крючке — зависеть от них материально, например, или морально, когда у вас общие дети, вот тогда они откроют свое лицо. А уйти очень трудно. Мне некуда было уйти. Мы жили в его квартире. На свою зарплату я не могла бы снять и комнату так, чтобы у меня осталось еще на проживание. И самое неприятное — я была просто неспособна мыслить, я оправдывала его, думала, что со мной что-то не так, может он такой вечно хмурый из-за меня, может я виновата.

Я была постоянно уставшая, вечно простужена, резко постарела, появились седые волосы. Мне было совсем все равно, как я выгляжу и в чем я хожу. Он запретил мне одевать короткие юбки, а потом запретил одевать платья. «Моя бывшая оказалась шлюхой, а ты одеваешься как она и делаешь мне больно. За что ты причиняешь мне боль?» Я перестала общаться с подругой, потому что он угрожал начать пить. Я делала всё, чтобы он не волновался и не кричал на меня. И постоянно плакала от его холодного отношения ко мне. Он только и делал, что играл и немножко подрабатывал фрилансом, секс стал очень редким.

Я пыталась забеременеть. Потому что когда-то мы оба хотели ребенка и (так поступают многие и они, и я знаем, что это неправильно) надеялась, что с появлением ребенка его отношение ко мне станет лучше. Спустя год слез и бесплодных попыток я стала уговаривать его сдать сг. Закатился такой страшный скандал, он обвинил меня в бесполезности и бесплодности, сказал, что живет со мной только из жалости. И чтоб я выметалась из его жизни и из его квартиры. Из квартиры, ремонт в которой сделан на мои деньги и моими руками, мебель, техника… Работала по сути только я. Я плакала всю ночь на кухне. А утром он пришел и попросил прощения. Он всегда так делал, все долгие пять лет. Убивал меня морально, потом брал свои слова назад и опять убивал. Это ему нравилось, это добавляло смысл в его жизнь, это давало ему энергию.

А урну с прахом матери он так и не забрал. И даже никогда не вспоминал об этом.