Немного из души...

Всего несколько дней до лета. А летом я стану мамой. Совсем не верится. Я с детства мечтала об этом, а последние пару лет болезненно сильно. Когда же узнала, что в положении, как-то растерялась. Сразу подумалось, что я многого еще не сделала, не столько для себя самой, сколько для того, чтобы стать достойной мамой своему ребенку. А потом сама же себя успокоила тем, что все успеть невозможно. Читая истории на этом сайте, чувствую себя такой старой, вскочившей в последний вагон :). Но так вышло… и не потому, что я откладывала, просто не было человека, к которому я испытывала бы сильные чувства и в котором видела бы надежного спутника и любящего потенциального отца ребенку. Свалился он мне на голову неожиданно, когда расслабилась и перестала ждать. Все складывалось так, что я посмела думать, будто за долгие годы одиночества, ожидания и веры в красивые истории жизнь вознаградила меня личным счастьем, о котором мечталось. Но сказка длилась недолго. Тот, кому доверяла, тот, кто стал таким близким и родным, тот, кого любила и кто еще сильнее любил меня, вдруг перестал испытывать ко мне какие-либо чувства, кроме жалости, и удалился из моей жизни. Это были такие тяжелые месяцы, что иногда казалось недолго осталось до сумасшествия. Да и до сих пор не отпустило. Исчез, вычеркнул из жизни. Я не лезу. Недавно случайно увидела его в метро. Было 11 утра выходного дня, народу в тот момент никого, и он навстречу, а я, как назло, бросаю взгляд именно в его сторону. Он смотрел прямо перед собой, наши взгляды не пересеклись, не знаю, видел ли он меня, но мне хватило тех двух секунд, в которые я могла видеть его. С самого Нового года мы не встречались и почти не общались. И вот я вижу его лицо, вижу человека, который не обременен тяжелыми мыслями (подобными тем, что постоянно в голове у меня), который доволен жизнью, бодр и легок, у которого будто и нет за душой такого греха, такого подлого поступка… Подумалось, что идет на свидание, будет обнимать кого-то, целовать, им будет легко, радостно и не одиноко. А меня никто не обнимет, не поддержит, никто не скажет, что все будет хорошо. В те две секунды я окончательно поняла, насколько сильно этому человеку плевать на меня и на нашу кроху. Ужасные ощущения. Едва не потеряла сознание, а потом сильно дрожали руки… Это очень сложно описать. Человек, который трясся над тобой, как над очень хрупким созданием, по сто раз на день спрашивал о самочувствии, переживал, нуждался в тебе, проходит вот так мимо, будто чужой. Именно теперь, когда ты так нуждаешься в заботе и поддержке. Казалось, что от такой душевной боли и умереть можно. Ну, пошла бы я на пять минут раньше или позже, отвела бы или опустила взгляд, не было бы этого эпизода. А теперь перед глазами его лицо и какой-то парализующий страх в душе. Страшно, что так бывает, страшно, что внезапно все может так поменяться, страшно, что вера в людей (а особенно в мужчин) надломлена… Но, наверное, эта «встреча» была дана мне для того, чтобы я окончательно перестала надеяться, чтобы постаралась изо всех сил принять эту ситуацию, потому что изменить уже ничего нельзя. Сейчас пока сложно думать о том, что все к лучшему, что высшим силам лучше знать, как оно должно быть, но… Может, все еще будет хорошо? И, может, все-таки после такого испытания, через некоторое время наступит белая полоса, и я обрету семью, о которой так мечтала? А сейчас пока надо привыкать к мысли о том, что скоро лето и скоро я стану мамой. Надеюсь, не самой плохой.