1. Попросить.
Но просить так, чтобы ребёнок счастливо выполнял ваши просьбы и в дальнейшем не избегал их, а стремился сам о них узнать, настроившись на естественную волну «радовать своих родителей». Для этого нужно принять во внимание тот факт, что ребёнок тяжело переживает любое отделение родителей от себя. Даже если это делается в форме просьбы сделать что-то самостоятельно. Поэтому, даже если родители не могут сделать что-то с ребёнком одновременно, например сходить в магазин, то в просьбе всё равно должно звучать настроение сотрудничества: «Давай с тобой сейчас приготовимся к встрече гостей: я буду печь пирог, а ты вынесешь мусор и сходишь в магазин». То есть нужно стремиться находиться в сотрудничестве, несмотря на то, что вы с ребёнком делаете разные вещи. Надеяться, что ребёнок сам придёт к этому пониманию является своего рода иллюзией.
Важно учитывать следующие ступени развития мотивации ребёнка на исполнение просьбы:
1. Просить сделать то, что он и так охотно делает без просьб.
Это является способом показать, что попытки ребёнка порадовать вас приняты. Тем самым мы даём ребёнку шанс пережить счастье от возможности оказать нам помощь или сделать что-то приятное. И это очень высокий уровень — способность родителей принимать от ребёнка помощь, которую он оказывает охотно, но которая порой не только неэффективна, но ещё и создаёт проблемы (приходится переделывать, тратить время). Например, исполненные энтузиазма попытки маленькой девочки помыть посуду или что-то приготовить, могут привести к тому, что матери придётся перемывать посуду ещё более тщательно, продукты будут истрачены зря. Но на этом этапе девочка получает счастье от самой помощи маме (она воспринимает это именно так). Или, например, ребёнок нарисовал рисунок, желая доставить удовольствие своим родителям. Нужно как-то оценить это его желание нас порадовать. Но часто для нас это является проблемой, а если не проблемой, то, по крайней мере, чем-то, требующим затрат времени. Поэтому мы хотим, чтобы ребёнок больше не делал нам таких «подарков» и такой «помощи», а понял, наконец, что гораздо полезнее сложить книжки на своём столе или застелить постель самому. Но, оказывается, если человек не имеет возможности испытывать счастье от совершения чего-то приятного другому (приятного — в его субъективном понимании), то он теряет всякую мотивацию к этому как таковому. Если же сохранить в ребёнке энтузиазм, то позже он естественным образом разовьётся до стремления ещё больше порадовать родителей. И в этом смысле, детские рисунки требуют определённого внимания: их можно прикрепить магнитиком на холодильник или вывешивать на специально отведённом для этого месте на стене.
2. Просить сделать что-то, что можно сделать вместе.
Если отказывается (не может, не хочет, устал и т.д), то мягко отреагировать, сказав: «Давай сделаем это вместе, я помогу тебе» или вернуться на первую ступеньку, то есть попросить его сделать то, что он делает охотно и без ваших просьб.
Самым главным является не выполнение каких-то определённых обязанностей, не количество вынесенных мусорных вёдер или купленных пакетов молока. Самым важным является наша способность, как родителей, сохранить мотивацию ребёнка помогать другим, в данном случае, помогать тем людям, которые ему дороже и ближе всего — родителям.
3. Озвучить ГЛАВНУЮ просьбу.
В безкомпромиссной форме — коротко и ясно, без лишних пояснений, угроз и давления: «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». Или «Очень хорошо, что ты нарисовала этот рисунок/помогла мне помыть посуду. Но если бы ты ещё убрала игрушки, я была бы просто счастлива». В случае отказа ребёнка, не реагируйте слишком эмоционально, старайтесь избежать гнева, и, если есть возможность, снова повторите п.1 и п.2.
После того, как ваша просьба исполнена, очень важно выразить благодарность, но не просто словом «молодец». Этикет или принципы позитивного родительства, позитивного человеческого общения говорят о том, что выражая благодарность, мы должны выразить по крайней мере 2 основных момента.
Первое – чем именно мы довольны (какими успехами ребёнка).
Второе – как мы себя чувствуем в связи с этими успехами.
Это учит ребёнка осознавать свои собственные чувства и чувства других людей, которым он помог или сделал что-то приятное. Ведь очень трудно помогать, если эта помощь никому не нужна. Тут проблема часто бывает в том, что у нас порой очень ограниченный словарь эмоциональных терминов, которые бы передавали наше состояние. «Я очень рада, довольна, я в восторге, я удивлена, я тронута» — эти слова кажутся чересчур сентиментальными. Нам кажется, что ребёнок возгордится, и это навредит ему. Это ложное опасение. Если мы хотим, чтобы ребёнок был благодарным, мы должны показать ему, как выражать благодарность. Только тогда он сможет оценить поддержку друзей в школе или учителей, которые помогли ему получить эту оценку.
Итак, если же естественной просьбой не удалось ничего добиться, нужно узнать, в чём дело — п.2.
2. Уделить время и внимание ребёнку.
Выслушать его, задать ему вопросы и узнать, в чём дело. Дети определённого типа (https://forum.baby.ru/community/view/44180/forum/post/381989361/ ) не способны вообще сотрудничать до тех пор, пока не почувствуют сострадание от родителей. И только поняв, что их переживания, страхи, горечь и т.д. поняты, они получают моментальную мотивацию к тому, чтобы из естественного чувства благодарности сделать родителям в ответ то, что могло бы их порадовать.
Если это не помогло (ребёнок не смог раскрыть и адекватно передать свои переживания или физические проблемы), то следующий шаг — п.3
3. Пообещать вознаграждение.
Многие родители считают, что это совершенно непригодный метод, потому что ребёнок может привыкнуть к поощрениям и, в конечном счете, вообще ничего не будет делать без них. Но здесь очень важно понять, что обещание вознаграждения является не заменой естественной склонности ребёнка радовать своих родителей, а способом восстановить её. То есть изначальной мотивацией ребёнка может быть «сделать, потому что мне пообещали деньги на карманные расходы или отпустить гулять на два часа дольше». Но, позже, когда ребёнок сделает шаг к сотрудничеству и последует просьбе или наставлению родителей, то счастье от того, что он увидит, как родители довольны им, во много раз превзойдёт счастье, полученное от тех бонусов, которые ему были обещаны. Таким образом, это отнюдь не факт, что ребёнок будет с каждым разом всё больше и больше увеличивать ставки, требуя от родителей компенсации за своё послушание. Очень часто дети, особенно маленькие, сопротивляются поездкам, походам или ещё каким-то совместным с родителями действиям лишь до тех пор, пока родители не пообещают им что-то по возвращении: «Как только мы доедем, то сходим обязательно туда-то, сделаем то-то». И здесь самым важным условием является то, что если что-то обещано, то оно должно быть выполнено.
И, наконец, если не срабатывает и этот способ мотивации, переходим к пункту 4.
4. Приказать.
Приказ не означает, что он звучит в грубой и авторитарной форме. Имеется в виду, что просьба звучит очень коротко, у неё нет никаких детальных пояснений и объяснений, почему так нужно сделать. При этом, приказ звучит хоть и не агрессивно, но так, чтобы дать ребёнку понять, что никаких обсуждений не будет.
Не надо бояться этого метода. Надо бояться своей неспособности контролировать в этот момент свои негативные эмоции и свой гнев, для того, чтобы строго и бескомпромиссно произнести свою просьбу «Я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». Очень часто, дети провоцируют родителей на то, чтобы они не смогли выдержать режим приказа. Задают вопросы: «А почему я должен сделать это?». Они делают это абсолютно интуитивно, потому что знают: как только родители кинутся разъяснять подробности, эмоционально показывая как это важно для них, то их авторитет резко упадёт. Ребёнок может упрямиться и говорить, что он этого не сделает. Так очень часто бывает в школе: учителя просят дать дневник, выйти из класса или пересесть на другую парту, но ребёнок отвечает: «А я не буду это делать, вы мне ничего не сделаете». Уверенность в том, что старший прав, выражается не в агрессии, не в угрозе или демонстрации силы, а в способности спокойно и уверенно повторять одну и туже фразу несколько раз. Даже, если это выглядит не очень эстетично, слишком циклично.
Иногда родители от первого способа сразу переходят к четвёртому. Часто это портит отношения, потому что мы от мягкой меры сразу переходим к самой жёсткой, в то время как, у нас есть ещё возможности узнать, в чём дело, каково состояние и каковы проблемы ребёнка. Но, к сожалению, это бывает только в теории. На практике, чтобы сделать это, нужно время. И нужно, чтобы среди всех приоритетов, которые мы выставляем в жизни каждый день, воспитание ребёнка занимало не самое последнее место. Для этого нужно, чтобы зарабатывание денег не было на первом месте. Чтобы количество кружков не было главным критерием в понимании родителей своих обязанностей.
Из лекции «Что делать, если ребёнок не слушается» Р. Нарушевич
