Всем привет… Я думала вот рожу и обязательно напишу о своей беременности со всеми подробностями, и конечно же хэппи эндом, несмотря на все страшные диагнозы: а то получалось нечестно — при каких-либо вопросах всегда обращалась к сайту и вашим историям за помощью, а как поделиться своим опытом, так сразу нет времени. Тяжело осознавать, что в итоге придется делиться не радостью, а горем в надежде на поддержку и советы как пережить.
Начну свой рассказ по этапно.
Безумно хотела малыша, как и все вы девочки. И вот после отпуска -долгожданная задержка. Держу кулачки и молюсь Богу чтобы это было именно то, чего я так сильно хочу. Тест не спешу делать во избежание разочарования. Спустя 10 дней думаю, что пора заканчивать мучать себя и во время работы бегу за тестом. Результат отрицательный:( Отказываюсь верить этому результату прямо во время работы еду к гинекологу: она тоже ничего не видит. И последняя надежда на ХГЧ анализ. С утра бегу в Инвитро и с нетерпением жду результата. Ура! Вот оно счастье, думаю ну все, самое тяжелое позади. Думаю надо еще раз к гинекологу. Пришла. На кресле ничего не увидела, отправила на УЗИ, и там ничего не увидели. На скорой в больницу, подозрение на внематочную беременность. Ночь без сна, с утра еще раз УЗИ и слава Богу все увидели. Ну думала теперь точно нормально заживу. Но нет… Положили на сохранение, было небольшое кровотечение и в последствии образовавшиеся две гематомы. Вышла вроде ок, все прошло. Сделала первый скринниг и тоже ок. Вышла на работу и до 30 недели все было более ли менее ок. Вышла после 30 недели в декрет, думала подготовлюсь, отдохну. Через две недели иду на УЗИ. Узистке не понравилась шейка, отправила к гинекологу проверять на кресле. Врач отправила на госпитализацию и мне установили пессарий, т.к.шейка оказалась короткой и мягкой. Полежала немного в больнице, понаблюдали за мной и прямо перед выпиской сделали УЗИ и поставили ВЗРП 1 степени;((( Меня сразу все успокоили и сказали, что малыш родится просто некрупный. Я успокоенная уехала домоЙ.
Через две недели контрольное УЗИ. И опять этот д агноз и отставание уже почти второй степени. Я успокаиаала себя тем, что сроки не сходятся вот и присходит это отставание. Но врач решила уложить, хотя доплер и ктг были в норме… Пролежала, покапали трентал. УЗИ — теперь ВЗРП 2 степени. Узист успокаивает, говорит сама мелкая, и ребенок маська. Начинаю просто верить в лучшее и жить толькл верой, что все хорошо будет. В воскресенье, перед выпиской, сделала КТГ. Первое врачу не понравилось, сделала втрое и вроде ок. Отпустили домой. Я обратила внимание, что малыш меньше шевелится, но подумала, что опять загоняюсь. В воскресенье после выписки иду в церковь, в понедельник вечером меня стошнило, ну думаю не тго съела… Во вторник (24.03.15) запись к гинекологу. Тк к ней всегда очередь, думаю сделаю сначала КТГ, а потом к ней. Пришла… На пеовом аппарате ничего не нашли, мое сердце почти остановилось. Я на второй аппарат- медсестра спрашивает уже кто мой врач. Уходит типа за гелем, возвращается уже м моим врачом. Бежим на УЗИ, не чувствую ног, рук, ничего. Знаю, что это конец… никого в кабинете нет. Приказывает срочно вызвать узиста… И вот он, моя послелняя надежда… Но НЕТ;(((( нет нет нет сердцебиения. Всего один день без КТГ!!! И вот оно… Как мне дальше?! Такой долгожданный, мой малыш. И в один миг все рушится. Кричу, плачу. Мама вбегает в кабинет, глаза круглые, слезы… но изменить ситуацию невозможно. Везут меня в операционку. врач предлагает все таки ЕР(у меня из -за миопии высокой степени офтальмолог написал в обменке ПКС), обещая, что тужиться не придется-помогут. Я соглашаюсь. Дальше как в кошмарн. Каждые 6 часов, три раза, таблетки. В 8 утра 25.03.25 схватки, в 10 везут в омерационку, по дороге лопаеися пузырь и поехали. Я думала, что умру!!! И физически и морально:((( 10 мин и малыш уже родился. Я до последнего надеялась, что услышу его крик, но нет....;((( принпсли показали моего Роберта. 50 см, 2500 кг. Такой красивенький… и белый:((((( дальше хуже-созвался весь род дом глядеть на мою плаценту и реьенка. И то и другое им показалось слишком белым. Как утверждают врачи такого не видели… И что тут думать? Мистика? Диагноз в иоге: тугое обвитие, абсолютная короткость пуповины(это с длинной то 50 см!!!!) и ВЗРП 2-3 степени!!! За что?! Почему со мной?! В голове столько вопросов и не знаешь как жить дальше и что думать. Жду результаты гистологии. Ангелочка моего все равно эти результаты не вернут… и думаю, почему раньше не прокесарили, почему я выписалась, чувствуя меньше шевелений!!! Помогите советом, может опыт был, как быть дальше
P.s.эта запись исчезла из моего журнала, я добавила заново.
Никакие слова тут не помогут..
Но желаю вам здоровья, и у вас обязательно родится долгожданный малыш
Держись моя хорошая. Держись и верь, что всё будет хорошо и он вернётся к тебе. Я хочу в это верить и буду верить и ждать!!
Сердце обливается кровью, держись дорогая… слов не подобрать.это такая боль терять своих малышей, крепкого вам здоровья и да бог здоровеньких деток… мы обязательно будем мамами живых малышей
Сочувствую, держись, как все это мне знакомо, я такое же пережила, так ждала чуда, но увы, Боженька забрал их, не дав нам возможности, услышать их и обнять, увидеть глазки, это безгрешные ангелочки, они нужнее значит на небесах. Я только так себя успокаиваю, нужно жить ради его памяти, пусть очень короткий период жизни, но для меня и малыша это было раем, нам так было хорошо, но слишком мало.....
Я тоже потеряла доченьку на 38 неделе… ктг в норме, через два дня пкс… а она умерла .....((((Написали всякую фигню в экспертизе… обвитие тоже приписали… Но всему виной, как я думаю… тромбофилия, из-за неё я и на ранних сроках теряла… Еле выжила морально… только и жила мыслями о планировании… Спасибо, что уговорили меня на ЕР..., а то после кс долго ждать пришлось бы… Что вам могу сказать… никакие слова не утешат материнскую боль… только со временем учимся с этим жить… Сил вам и терпения....
сочувствую, это самое тяжелое для родителей, для женщины.
не вините себя, значит Бог так дано((( у вас обязательно всё будет гуд, и будут много детишек.
я понимаю что вы чувствуете. хочется орать во всё горло: ну почему я, за что всё это. А в ответ тишина....
крепитесь, всё еще будет, будет лялька.