С наступлением тепла у нас началась проблема с прогулками. Дочка сама по себе очень дружелюбная и совсем не жадная. Даже дома, получив маленькое печенье или конфетку, она обязательно поделится со всеми. И не просто предложит, а будет уговаривать «На попробуй, пожалуйста». Так же она ведёт себя и на детской площадке, мы обычно берём с собой много игрушек и в первые же минуты прогулки все наши игрушки разбираются другими детьми. Нет, нам совсем не жалко, я сама учу ребёнка делиться. Но и в ответ она ждёт такого же поведения. И, например, подойдя просто посмотреть чью-то машинку, мой ребёнок может быть побит! Да-да, налетает на неё агрессивный мальчик (хозяин машинки) и вцепляется в лицо руками. Это кстати ещё с прошлого лета я пример привела. В этом году ситуация не поменялась. Только дочка стала менее охотно раздавать свои игрушки. И я не настаиваю, не хочет пусть не даёт, ведь с ней тоже не очень то делятся!
И вот статься с одного сайта, всё очень понятно написано, почитайте. Только мне иногда сложно принять решение или оставаться в стороне, когда моего ребёнка обижают. Хочу послушать ваши мнения, и как вы себя ведёте во время детских конфликтов?
«МОЙ РЕБЁНОК ЖАДИНА»
Когда речь заходит о понятии «детская жадность», то сразу вспоминается картина, когда ребенок 2-3 лет играя в песочнице, сталкивается с желанием извне (со стороны другого ребенка) забрать у него его игрушку. Какова обычно реакция? Крик, плач, истерика, или элементарное «нет» в ответ. А реакция родителя на то, что их сын или дочь не хочет делиться? В лучшем случае отвлекающий маневр. Но по моему материнскому опыту (со своей дочерью часто играем на детских площадках), родительское обвинение и упрек: «Жадина. Никто с тобой играть не будет. Делись!». Так все же, как поступать в таких случаях родителям? Стоит ли бороться с нежеланием ребенка делиться своим с другими?
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он «жадничает».
Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы к нам пришла соседка и сказала бы, что мы должны поделиться с ней своим мобильным телефоном, кошельком, украшениями, либо мы жадины! Звучит смешно. Так же родителей может волновать, что о них подумают другие мамы, и тогда здесь мало про интересы самого ребенка?
Во внимание нужно взять тот факт, что на определенном этапе психологи не рекомендуют родителям уговаривать ребенка делиться игрушками, утверждая, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Психолог Е.О. Смирнова считает, что дети этого возраста — собственники по своей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Кроватка, одежда, игрушки — про все это малыш теперь уверенно говорит «мое». Ребенок, в отличие от взрослых, воспринимает свои вещи как часть самого себя. Поэтому попытки других детей завладеть ими он расценивает как посягательство на него самого. В этот период ребенок проходит фазу построения собственного Я, психологически отделяясь от мамы. Обретая чувство автономии, он выстраивает и обозначает границы своей личности. Для малыша он сам и то, что ему принадлежит, еще неотделимо. Пока малышу не исполнилось трех лет, придерживайтесь стратегии «он может поделиться, если захочет». Ведь помимо злости и раздражения у ребенка, которого подталкивают поделиться против его желания и воли, может возникнуть ощущение бессилия и собственной слабости от невозможности повлиять на ситуацию и вывод: «Мне ничего не принадлежит. Все могут отобрать, и я ничего не смогу сделать». Трагедия детства в том, что любые выводы глобальны, и мелкая, с точки зрения взрослого, ситуация может стать основополагающей в мировосприятии ребенка, лечь в основу характера. Людям, которым не дали возможности научиться говорить «нет», повзрослев, очень страдают. В период от трех до пяти лет уровень развития ребенка уже позволяет воспитывать у него умение делиться. Малыш очень быстро понимает, что, разрешив играть своей игрушкой другим детям, он получает право войти в группу, играть вместе. Взаимодействуя с друзьями, ребенок сам научится делиться, ведь это залог интересного общения.Необходимо просто с ребенком размышлять про преимущества взаимовыгодного обмена игрушками с другими детьми: «Как здорово дать поиграть соседскому мальчику или девочке свою игрушку, а взамен получить не менее интересную и увлекательную вещь. А если собрать все игрушки и играть вместе, получится очень весело!»
Избегайте навешивать ярлыки и называть ребенка жадиной. Слыша такое изо дня в день, малыш не научится делиться, но решит, что он действительно жадный, плохой и его никто не любит. Не каждый взрослый может морально противостоять отрицательным установкам, а что говорить о маленьком человеке.
А еще, а мой взгляд, нужно обратить внимание на атмосферу в семье, родительские примеры жадности или щедрости. Например, родители могут попасть в ловушку искреннего желания «все лучшее — детям», которое тормозить развитие щедрости у наших детей. Конечно, приятно отдать свою конфетку ребенку (помимо той, которую он уже съел), сославшись на то, что «не хочется». И совсем не жалко отдавать свою конфету всегда. Но ведь ребенок не может понять, что на самом деле мама тоже очень любит «вкусности», просто отказывается от них в его пользу.
Любое действие ребенка — это зеркальное отражение того, что он видит вокруг себя.
Пока малыш маленький за основу берется поведение родителей. Поэтому стоит делиться на глазах у ребенка друг с другом чем-либо. Просите своих сыночка или дочку угостить маму с папой, бабушку с дедушкой и любых других гостей, которые пришли к вам в гости. Продемонстрируйте, как вам приятно, когда поделились с вами, а также когда вы доставили другому радость, поделившись с ним. Не забывайте про «волшебные» слова, такие как «пожалуйста» и «спасибо». Если мы показываем хороший пример в семье — делим все поровну, не забывая оставить часть тому, кто в данный момент отсутствует, ребенок к этому привыкает.
Если пришедшему с работы папе карапуз самостоятельно вручит кусок пирога, а родитель при этом покажет, как он рад, то в следующий раз делиться будет гораздо легче. Даже если вы и не любите то, чем угощает вас малыш, все равно с радостью примите дар и поблагодарите, чтобы ребенок понял, как это приятно — делиться. Придя в магазин, предложите купить печенье или конфеты, например, для бабушки. Пусть ребенок сам их вручит. Или делайте участными ваших детей при выборе, упаковке подарков на праздники. Хвалите ребенка, если он проявил щедрость. Дети любят похвалу, пусть стремятся ее заслужить. Покажите малышу мультфильмы, которые учат щедрости, например, «Мы делили апельсин» или «Кошкин дом». Читайте ему рассказы, стихи на эту тему.
В завершении хочется сказать, что каждый ребенок любит своих родителей и мечтает походить на них, поэтому старайтесь быть отзывчивыми и щедрыми к другим людям, и малыш не оставит это без внимания и просто не сможет вырасти жадиной.
Щукина Ксения Николаевна
Если у моей дочи что-то кто-то отбирал, я обычно говорила «Солнышко, моей доченьке очень плохо без ее игрушек, отдай пожалуйста. А если ты хочешь поиграть с этими игрушками, то надо просто попросить!»Если не помогало, всегда обращалась к родителям. Я же попыталась по-хорошему. А дальше дело воспитания.
Не стала все читать.
Нам в развивашке говорили, что у ребенка должно быть чувство собственности. Когда кто-то просит или хочет взять его игрушки, то тому надо сказать, чтобы он попросил, а своему, что если он хочет, то он может поделиться, если не хочет — может не делиться. Это его игрушка и ему решать. Но вам было бы приятно, если бы он дал свою игрушку на время.
Вот такая позиция. И я в принципе с ней согласна.
прочитала все! главная задача, это научить делиться или меняться вещами! это тоже сложно!
ну да читала, согласна. а что делать если взял чужую игрушку и не хочет отдавать до истерики, в этом случае что делать?
Мне, кажется, так называемая жадность в этом возрасте — это норма, к ребенку приходит осознание того, что это вещь его, у нас часто говорит, кому вещь принадлежит «сумка мамина»,«ботинки папины»,«кукла Викина».На улице Вике особо не позволяю чужие вещи брать, говорю, что это не ее, исключением могут быть лопатки, формочки, которыми дети вместе играют в песочнице, тут смотрю на реакцию хозяина, если сразу негатив, то возвращаем на место, если нормальная реакция, спрашиваем можно ли поиграть, в ответ предлагаем свои.Вике при этом говорю:«ты же взяла поиграть, пусть девочка твоими поиграет».Если из рук выдернут ее вещь, которой она играет, то, наверное, заберу назад, объяснив, что это ее и она ей сейчас нужна.Пока такого не было.Насильно делиться тоже не буду заставлять, скажу, что «девочка/мальчик только посмотрят твою игрушку и отдадут», но если нет так нет.Вообще кроме ведерка, лопатки и нескольких формочек для песка на улицу ничего не выносим
О, а я просто высыпаю игрушки, детки разбирают, кто что. И мой берет чужое. Когда хозяин «чужого» хочет играть с игрушкой в которую играет Жека, я предлагаю нашу игрушку и ребенок счастливо бежит играть дальше, все спокойны… не знаю. У нас проблемы с тем, что когда хозяин игрушек уходит, мой орать начинает и тогда приходится уводить сына. а так… пока не жадничает.
не знаю… я с таим никогда не сталкивалась… и дай бог не столкнусь и что бы у вас так больше не было!
я всегда учила дочу, что её вещи — это её вещи. она не обязана делиться ими. но и чужое брать без разрешения недопустимо. и обижаться, если не дают, неправильно.
я здесь в огромном тц на детской площадке наблюдала картину. пришла китаянка, коляску с ребёнком мес 5-6 закатила на площадку. там дети носятся и коляска, мягко говоря, мешает и опрокинуть могут. так она коляску поставила и ушла по отделам! минут 30-40 её не было. ребёнок проснулся, лежит руками-ногами машет, хнычет. мамаши нет. потом пришла, заглянула в коляску. закрыла коляску пелёнкой и ушла в кафешкку рядом… не знаю, чем дело кончилось, мы с дочей ушли раньше, чем она вернулась.
ООООООООй как лень так много читать, а кратко о чём???
Ну там основная мысль в первом абзаце, мною написанном. Что мой ребёнок в принципе не жадный, но если не хочет делиться, то возникают конфликты. Просто интересно мнение, как себя вести родителям в таких конфликтах? Конечно, хочется защитить своего ребёнка и дать ему самое лучшее, но как правильно.