Артему исполнилось 4 года. Я работала. По-прежнему хотела «другого-второго» ребенка. по-моему календарю «идеального зачатия девочки». Но тут я пошла к Г на плановый осмотр, и на узи не смогли найти одного яичника, а вместо него непонятное жидкостное образование. Я обошла кучу врачей никто ЕГО так и не нашел. Прям полтергейст. Операций не было, испарился что ли. Сделали вывод что это врожденная патология такая. И что забеременеть мне будет сложно. И было совершенно не объяснимо, как так быстро получился первый малыш.
Нам посоветовали побыстрее заняться вопросом второго ребенка, ну что бы если что, думать об ЭКО и т.п. Нам дали 2 года срока, потом надо было что-то делать. Я очень переживала, но на мужа это подействовало, он согласился!
Я достала все свои календари, и статистические расчеты, выбрала идеальные месяцы и мы приступили. Это больше напоминало не страстное влечение, не чудо соединения двоих любящих, чтобы дать жизнь, а какие-то медицинские манипуляции, овуляция-вентиляция и прочая хрень, это был идеальный месяц, моя идеальная девочка, должна была получиться. Но, неожиданно, на 5 дней раньше, пришли М. Я была в шоке. Я понимаю, что глупо, я понимаю, что так не бывает. Но с Артемом-то было, сразу РАЗ и готово! Я не могла поверить, у меня был траур. Идеальнее месяца больше не будет. А дальше был второй, трети четвертый месяц в холостую.
На работе началась какая-то хрень. У меня началась какое-то депрессивное состояние. Все пошло не по моему плану. Карьера не удавалась, идеальная девочка не получалась. Срок календаря по девочкам подошел к концу… На работе было тяжело невыносимо.
И я приняла решение оставить работу. Взять сына, уехать на дачу. И я впервые за много лет ЗАХОТЕЛА побыть со своим ребенком. полтора месяца мы были вдвоем на даче, вечером и на выходных к нам приезжал папа. И мне кажется что я влюбилась в своего ребенка, я перестала видеть его недостатки и увидела в них достоинства. Я увидела маленького мужчину, с мужской твердостью, стержнем и мужской заботой о маме, как о женщине!
Я поняла что появление ребенка нельзя спланировать в какие-то месяцы, какого-то пола. Мы можем хотеть одного, а на самом деле нам это не нужно. Мы мечтаем о карьере, а потом бросаем все на пике и уезжаем жить в деревню и получаем больше от этого. Мы мечтаем о дочери, а рядом СЫН, который дорожит тобою больше всего на свете!
Мы до сих пор засыпаем вместе с сыном. Я не тороплюсь его отселять от себя. Я наслаждаюсь этим периодом. И каждый вечер засыпая со своим цыпленком под крылышком, я благодарю Бога за этот дар! За этого самобытного, упрямого, такого не похожего на других ребенка.
Мой муж всегда говорит, что Артем это чудо, получился он чудом. И стал чудом нашей жизни.
Тем временем я нашла другую работу, спокойную, размеренную, рядом с домом, чтобы быть поближе к своему цыпленку.
Я ничего не ожидала от это работы, ни особенных денег, ни карьерного взлета. И как всегда, когда ничего особенно не ждешь, получаешь намного больше. Работа превзошла мои ожидания. Работать интересно, платят хорошо, начальство потрясающее.
Но печаль не ушла из моей души. Зачать ребеночка так и не получалось. Я уже забыла о своих календарях. Я не помнила ТОТ ли этот месяц или нет. Я уже не хотела «Идеальную Дочь».
Я просила Бога о малыше, любого пола. И моем ЧУДЕ, таком же как Артем! Но из месяца в месяц М приходили даже не позволив мне сделать тест. Не оставляя ни капли надежды.
Потом внезапно пришло смирение. «Смирение — это не опустившиеся руки, а тихая вера в то, что непременно наступит утро, когда проснешься и поймёшь, что больше не болит».
Я смирилась и стала жить. Жить и ничего не ждать, просто жить и верить, что обязательно наступит ТО УТРО! Жить и благодарить Бога за все что уже есть. Я по-настояшему оценила свою семью, своего ребенка! И однажды, наступило ТО УТРО! (Продолжение следует)
