Думаете было больно? Нифига! Было ощущение, что меня окатили из котла с кипятком и оставили на солнышке загорать без еды, воды и тенька.
Те, кто был со мной рядом в последующие пару месяцев, говорили, что я была похожа на очень колючего ежа, и что общаться со мной было невозможно.
И все же через какое то время, месяца через четыре, наверное, когда боль чуть-чуть подутихла, случилось что то странное для меня, дикое и новое. Мне в любви признался человек. Впервые в жизни я слышала эти слова в свой адрес! Он был на три года старше меня, мы с ним были какое то время шапочно знакомы, но я его в упор не замечала, больше того, считала быдловатым. А тут он мне на-гора признается в любви, предлагает жить с ним, семью, детей и вообще. Это был шок. Паника. Все что угодно. Особенно в связи с ужасом от последних отношений. И это были точно не взаимные чувства. Но он давил, требовал, прессовал. В какой то момент я начала в нем видеть что то хорошее, но все еще сопротивлялась так, как никогда ничему в жизни, потому что в голове моей он не укладывался, и я боялась повторения пройденного. А потом как то я к нему прониклась. Мы с ним посидели, поговорили, и договорились, что он перестанет прессовать меня, и даст время к нему привыкнуть. Он обещал, что даст мне это время — может пару месяцев, или чуть больше. И тогда я расцвела. Я была не седьмом небе от счастья! Меня любят! Ради меня готовы на что то! Я нужна!!!
В тот день, когда я сказала ему, что люблю его, что он мне нужен, что я счастлива с ним, что я не могу без него жить, он мне ответил, что перегорел, что я не нужна ему. Это было, кажется, через месяц после того, как он обещал, что даст мне время. И мы расстались.
Я плохо помню следующие два с половиной года. Сначала было пьянство, потому что только так я могла дышать — в прямом смысле этого слова. У меня в горле все время стоял ком, и дышала я мелкими глоточками. Я не могла спать, мне казалось, я просто задохнусь во сне. Конечно, я отрубалась на несколько часов в сутки, но это не спасало. Меня все время колотило, тряслись руки и веки дергались так, что мне пришлось подсесть на успокоительные. Потом немного отпустило физически, но морально — ни капельки. Я тогда с 46 размера похудела до 42 за пару недель, а потом еще чуток. Ни есть, ни пить, не спать я была не в состоянии. Единственное, что я помню, это боль. Потом случилось еще кое что, связанное с этим человеком, и это меня добило бы, если бы я и так не находилась на самом дне. А так — я просто отупела эмоционально и чуток отрезвела. Я жила, работала, что то делала, но все это было на заднем плане, на фоне дикой боли. Нет, я не преукрашиваю. Никогда больше так больно мне не было, никогда больше я столько не плакала, и мне кажется, никогда больше я не смогу испытывать таких сильных эмоций как тогда, когда меня дважды подряд в течение полугода просто переламывали через колено, не понимая, насколько для меня это дорого обернется.
Два с половиной года проходил этот ужас. Хотя последний год было гораздо легче — физически я была в хорошем состоянии, морально устойчива, но боль, мерзкая, тянущая, не отпускающая, была со мной всегда. И не известно, сколько бы она проходила, если бы однажды моя знакомая не влюбилась бы в одного парня с юга.
