Откуда ноги растут. Часть 2

И в какой то момент во мне проснулось понимание одной очень интересной вещи.

В моем детстве не было любви. Папаше мы были не нужны. Бабке, у которой мы жили, мы тоже были не нужны — она считала, что мы выродки, всегда нас гнобила и никогда не любила. Мама… нет, она нас любила, наверное, но я об этом не знала, да и не думала. То есть я вообще не знала, что есть такая штука — любовь, и что родители могут как то по другому относиться к деткам кроме как никак. Я была предоставлена самой себе и была, наверное, счастлива.

О том, что меня можно любить, да еще просто так, практически не зная, я узнала лет в 15, наверное, когда приехала к отцу в гости, и там нашла письма МНЕ от бабушки и дедушки (по папиной линии, при том бабушка была не родная). Понятно, что письма эти мне никто отдавать и не думал. И это было предательство. Потому что во-первых, это были письма мне, а во-вторых, там бабушка и дедушка писали, что они меня любят, что очень ждут в гости и много чего еще. Понимаете, люди, которых я видела в глубоком детстве и не помнила, писали такие теплые, наполненные любовью слова мне!!! Я тогда читала и задыхалась от счастья. Ведь от бабки по маминой линии ничего, кроме постоянного зла, упреков и издевательств, я не знала.

Примерно в это же время я начала творить глупости, пытаясь мужским вниманием заменить себе отца. Понятно, что возраст мужчин отличался от моего не меньше чем в два раза; а молодежь мне была тупо не интересна. И как бы это не выглядело со стороны, мне это было необходимо. В итоге они, эти взрослые мужчины, разные, по разному воспринимающие мир, заложили в меня то, что должен был заложить отец, и за это я им очень благодарна. Но момент, что меня можно любить, они все же пропустили, хотя я тогда строила всякие замки, но отчетливо понимала, что они воздушные. Но все же, все же я тогда чувствовала себя нужной. Наверное, впервые в жизни я это ощущала, и именно тогда подсела на этот крючок. Продолжался этот период лет 6 наверное.

Потом я переехала жить в другой район и жизнь изменилась. Все старые связи были порваны. И покуда я жила с братом, свою необходимость быть нужной я сначала компенсировала за его счет. Потом он уехал к своей мадам. В какой то момент я начала встречаться с человеком на 10 лет старше меня. Опять розовые очки, опять мечты, опять я ощущала, что я нужна, и он постоянно говорил, что так хорошо ему никогда не было, что у нас прям какое то единение душ и тел. А ровно через месяц однажды я проснулась с ним, и поняла, что он другой. Что все другое. Что нас больше нет. Что мы два отдельных человека. И что мне тут не место и не рады. Следующую ночь я не спала, я просто боялась заснуть, мне казалось, что я во сне обязательно умру. На следующий день он без объяснения причин объявил мне, что мы расстаемся.

Думаете было больно? Нифига! Было ощущение, что меня окатили из котла с кипятком и оставили на солнышке загорать без еды, воды и тенька.