Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене – трепещи
женщина, твой конец пришел!
– Средняя продолжительность сна россиян с каждым годом становится все
меньше и меньше.
– А с чем это связанно?
– С все большим и большим подключением людей к Интернету.
Как говорит наш прораб:
– Расстояние Париж-Дакар – это фигня. Расстояние аванс-зарплата – вот
испытание для настоящего мужчины!
У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!
Как-то раз нужно было рано вставать – ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче… Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: – Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!...
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: – Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!! Ты совсем спятила?!!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: – Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: – Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
– Ну, как дела, милый?
– Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Один пpиятель – дpyгомy: – Я pешил жениться на японке. – Почемy? – Hy, японки – ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
Мужик взял отгул и с самого утра носится – отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету. Жена: – Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: – Вы превысили скорость! – Нет, у меня круиз-контроль – 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: – А ремень безопасности у вас не был пристегнут! – Это же 'Линкольн-навигатор'! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: – А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: – Родимый, а те че – хреново?
Лейтенант ГАИ приходит к начальнику-полковнику: – Товарищ полковник, у меня счастье! – Какое? – У меня сын родился! – А, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать премию 40 рублей. – Товарищ полковник, вы меня не поняли. У меня сын родился!!! – Так, понятно. Так, лейтенанту Деревянько выписать еще 40 рублейподъемных. – Товарищ полковник, Вы опять меня не поняли. У меня же СЫН родился!!! – Ох, достал. Ладно, бери радар, знак «40» и иди куда хочешь.
