совершенный кавардак в моей голове(мысли в слух)

Всё таки человек-это такое удивительное существо… иногда его сознание выдаёт такие вещи, что не знаешь как дальше жить и остаётся стоять на месте, смотреть назад и удивляться:«как же я так могла жить? не понимая и не осознавая того что на самом деле творится у меня в душе?» вот так и я сейчас стою и понимаю- что то что считала любовью-не любовь, счастьем- не счастье… и вся жизнь кажется мне какой то пустой… я строю планы на жизнь, но как то более глобально, но в то же время абстрактно. То к чему стремилась потеряло своё значение, а то к чему стремиться хочу пока как то туманно… смотрю на людей которые меня окружают, а они все какие то другие. отличные, от тех, кем я их считала… кто то лучше, кто то хуже, кто то ближе, кто то дальше… и все они занимают другое ложе в моём мирке… в моей жизни. совершенно другими глазами смотрю на дочь… она внезапно стала для меня не маленькой куклой нуждающейся во мне, а маленьким человеком… личностью. самой любимой и самой удивительной, но отдельной от меня! осознала, что мы не одно целое, она уже отдельный человечек, да попрежнему нуждающейся во мне, но совершенно отличной от меня маленькой девочкой. И у неё будет своя судьба, своя жизнь, на которую я не должна влиять и не должна в неё вмешиваться, я просто должна сейчас приложить все усилия для того чтоб вложить в неё все качества достойного человека. Я должна вырастить её так чтоб не запрещать ей и не сводить её с плохой дорожки, а так чтоб она САМА пошла по той дороге которая приведёт её к честному и достойному уважения существованию в обществе. в то же время, что касается меня, то у меня полная каша в голове… оссознание того, как я круто ошиблась не один год назад в своих чувствах. нет не в человеке, не в его чувствах, а именно в своих. Да, скорей всего, даже еслиб я поняла это тогда и истолковала бы верно биение своего сердца, это бы ничего в настоящем не изменило бы, но всё же… я понимаю что так как сейчас делать надо и как правильно, так я жить совсем не хочу. хочу иначе… Но страшно. страшно шагнуть в возможно лучшую и светлую, но всё же неизвестность. но и настоящее не вызывает никаких эмоций… всё что вокруг стало безразличным Будь то измены мужа, ссора с мамой или выкидоны свекрови… всё как то… пофиг. Стала много копаться в себе… часто думаю и анализирую жизнь и поведение мужа… и прихожу к вводу, что я его не знала… да и не стремилась узнать. Видела в нём плохое… а сейчас становится как то отчётливо видно, откуда это «плохое» и оно превращается в нечто хорошее и его хочется пожалеть… я теперь не думаю и не вспоминаю о прошлом, я больше мечтаю о будущем… О новом будущем. О новых людях в моей жизни… Но вот хватит ли мне смелости сделать шаг в это новое будущее, я ещё не поняла…