♥ Наказывать ребёнка лишением хорошего (совместного времяпрепровождения, например), а не делая ему плохо (физически, например). Регулярно проводить большие и маленькие праздники (совместные занятия с ребёнком, семейные традиции), которые его радуют и которых он ждёт, зная, что они обязательно наступят, если он не сделает чего-то очень плохого.
Мне не нравится, когда дети не слушаются, поэтому «праздник» сегодня (или на этой неделе) отменяется.
Но не угрожать по мелочам.
♥ Дать ребёнку понять, что его наказали не для того, чтобы обидеть, а чтобы он подумал и понял, ЧТО именно нарушил и почему это плохо. Он наказан не потому, что так хотела мама. А потому что его поведение неприемлемо, т.к. причиняет вред окружающим, нарушает какое-то жизненное правило или моральную ценность.
«В нашей семье это не принято», «У нас такой порядок».
♥ Не откладывать наказание. Наказывать сразу после нарушения правила или грубого невежливого поведения ребёнка. В любом возрасте.
♥ Озвучивать наказание спокойно и доброжелательно, не критиковать и не обзывать, чтобы ребёнок не воспринял наказание как сообщение: «Ты плохой!». Объяснять ребёнку (кратко) смысл вашего недовольства (в его поступке, а не в нём самом) и говорить, что конкретно от него ждёте.
Дрогой мой, я тебя люблю, но мне не нравится твоё поведение, я не хочу, чтобы это повторялось, старайся больше так не поступать и поступать по-другому (объяснить, как).
♥ Не «срывать злость» на ребёнке, а попытаться осознать, почему сердитесь на самом деле. Вообще, надо помнить, что наказание не бывает до конца полностью справедливым. Потому что справедливость предполагает полное понимание другого человека. А полностью его понять можно, только оказавшись на его месте, что не возможно.
♥ Физически лучше не наказывать. Явное раскаяние или нежная любовь, которую отшлёпанный ребёнок проявляет к родителям, — не настоящие. Матери, замечающие, что дети, после того как их отшлёпают, становятся нежными, не осознают, что вызванная этим шлёпаньем ненависть была просто подавлена. Но подавленные чувства не умирают. Они всего лишь спят. Ненависть детей к родителям, вскормленная шлепками, замечаниями, наказаниями, присутствует у всех. Маленький ребёнок ищет любви и могущества. Всякое сердитое слово, каждый шлепок, любая несправедливость – лишения любви и могущества. Каждое неодобрительное слово, сказанное матерью, означает для ребёнка: «Мама меня не любит». Любое «Не трогай это!» из уст отца означает: «Он стоит у меня на пути. Если бы я только стал такого же роста, как он!». Что действительно чувствует побитый ребёнок, так это ненависть, которую он должен скрывать, чтобы не испытывать чувство вины. Ребёнок, которого бьют, мечтает в этот момент, например, вот о чём: «Я хочу, чтоб мой отец упал и умер». Подобная фантазия немедленно вызывает чувство вины: «Я хотел, чтобы мой отец умер, какой же я злодей!» И раскаяние приводит ребёнка на колени отца в кажущейся нежности, но под ней уже поселилась ненависть, которая никуда не исчезнет.
♥ Лучше не использовать разлучение в качестве наказания за агрессию, это вызовет ещё большую агрессию. Глупо рисковать своей завтрашней родительской силой, чтобы получить немного дополнительного влияния сегодня.
♥ После любой ссоры или перепалки, когда вы отдаляетесь с ребёнком друг от друга, не понимаете друг друга, злитесь, — стараться первой снова восстановить «контакт». Это всегда именно ваша обязанность. Не ждите этого от ребёнка — он ещё недостаточно зрелый, чтобы осознать, насколько это необходимо. Давая ребёнку какие-то наставления и указания, не установив перед этим дружелюбный контакт, мы неизбежно столкнемся с сопротивлением.
«Я твоя мама и всегда ею буду. Я знаю, тебе трудно помнить, что я люблю тебя, когда мы ссоримся. Иногда я даже сама забываю об этом на несколько мгновений, но я всё равно тебя люблю».
Не важно, как именно вы это скажете. Выражают всё не слова, а тон вашего голоса, нежность во взгляде и мягкость прикосновений.
Ю. Гиппенрейтер, А. Нилл
очень интересная статья.