Спирт животворящий

Лет 10 назад подарил мне муж цифровой Nikon, мыльница, но всяко удобнее, чем пленочный «гробик» таскать. Фотоаппарат мужественно вынес все тяготы и невзгоды моей жизни: падение с высоты, облизывание/обкусывание конём, даже Турцию с моей одинокой подругой, которая у меня туда его попросила. И вот поехав в Грецию лет 7 назад, я забыла взять с собой карту памяти, а внутренняя память вмещала снимков 10.

Сделав эти 10 снимков, я положила фотоаппарат в чемодан и забыла про него. А дома он мне выдал фразу, что-де карта не может быть прочитана, хотя там карты никакой не было. Я забила на бзик китайской индустрии, положила его на полку, доставала раз в год, включала, вздыхала, выключала. И вот месяц назад я стала потихоньку разгребать шкафы, достала фотоаппарат в коме, решила поискать решение проблемы в интернете. Каким-то людям помогло форматирование карты, кому-то — сброс настроек. Я все это делала — без толку. И тут мне попадается на глаза комментарий техасского товарища, который пишет, что пшикнул спиртом на контакты внутри фотоаппарата, и все заработало.

А у меня стоит два литра спирта и ни одной пшикалки. Но я-то знаю, что спирт испаряется. «Капну аккуратненько, палочкой ватной пошурую, может, получится что-нибудь», — такими были мои мысли.

Но я и «аккуратненько» — понятия несовместимые. Бедный китайский аппарат принял на грудь дозу, от которой китайского хомячка разорвало бы на куски. Слушая, как спирт булькает в трясущемся фотоаппарате, я ощущала себя тем самым русским, про которого складывают байки. Ибо для получения малых доз спирта, мы не пользуемся пшикалками, мы наливаем его в крышку!

Я понадеялась, что спирт из внутренностей потихоньку испарится. Надеялась недели три. В общем, творение китайского фотопрома было собрано на совесть, без щелей и отверстий, откуда спирт мог бы испаряться.

Включив его через неделю, я получила вдобавок еще окончательно дезориентированный объектив, который выдвинулся, ииикнул и отказался задвигаться внутрь. А экран, радостно мигая, светился буквами, что линзы окосели и работать не хотят.

Ну и кому я могла отдать такой эрегированный фотоаппарат? Вздохнув, положила его на полочку взад и забыла про него.

Через месяц забвения алкоголика-предателя я достала его на белый свет, поморщилась от перегара, вставила аккумулятор, опять ошибка линз. И тут во мне проснулась вторая половина советского человека, который для починки телевизора стучит по нему. Я стала робко выстукивать «цыганочку» по застывшему объективу, периодически его подкручивая туда-сюда, и ОН ЗАРАБОТАЛ!!!!

Я даже смогла посмотреть те самые греческие фотографии семилетней давности.

После таких испытаний зову его нежно дракошей (Дракулой), отдам, наверное, сыну, пусть тренируется. Теперь фотоаппарату уже ничего не страшно.