Мне 36 лет, я уже тетка. Мне в очередях говорят «Женщина»!
Но я зависима от мамы. Не финансово, а от ее мнения.
Мама меня подавляла все время. Я выросла с кучей комплексов и вечным чувством вины.
С мамой видимся редко. Но и того, что есть достаточно, что бы почувствовать себя не в своей тарелке.
Мои историю про маму знают.
Примеры:
1. Мама купила дачу. Давно. Записала ее на меня. В прошлом году она начала боятся, что мы с мужем у нее эту дачу отнимем и потребовала, что бы я оформила дачу на нее. ок.
В прошлом году мы ни разу не приехали на дачу. Ни разу. Мама обижалась все лето. «Мне не понятно почему вы не приезжаете?»
Непонятно так же было и то, что мой муж не рвется там работать.
И вот, мы с дочкой вроде собрались. Для москвичей поясню: мама живет в Кунцево, мы в Московском. На дачу можно ехать по киевскому шоссе и по минскому. Наш город находится на киевском шоссе. Мама сказала, что они не смогут нас забрать, им неудобно ехать по киевке. Так что, девочки, вы приезжайте в Кунцево и отсюда поедем. Или пусть вас муж довезет.
Муж мой встал на дыбы, что за бред? Они могут поехать мимо нас, просто не хотят. Я, мол, не повезу.
И я, понимая, всю идиотичность ситуации, стала настаивать, что бы он нас отвез. Мозг мой потом включился, конечно, и мы никуда не поехали. Но поначалу, я чуть с мужем не поругалась.
2. Мы с мужем спим отдельно. Я с Ритой, он один. Нам так удобно!
Но мама сказала, что ребенок должен спать в своей кровати, а я с мужем. В эту же ночь я легла с мужем. В 3 часа ночи ушла спать в маленькую комнату.
3. Вчера были у мамы. И спать ребенок должен днем (Рита не спит с 2 лет), и не слушается она, и говорит то слишком громко и быстро.
Опять критика в мой адрес и адрес Риты. И вечные ехидные замечания. Била себя по рукам, что бы не повестись.
4.И мама говорит, что отпуск мне надо брать в июле, что бы в хорошую погоду побыть на даче. Мол я там буду, мы там втроем нормально отдохнем. И я готова брать за свой счет, что бы сделать так, как хочет мама.
Но я понимаю, что совместный отдых на даче обернется постоянным дерганьем Риты. А я так не хочу.
Вот и как мне быть. ВСе серьезные разговоры с мамой выглядят так, будто прыгаешь в ледяную воду.
Я не допущу в этом посте гадостей ро маму, мне нужен дельный совет как избавится от этой зависимости.
Лар, твердо решить для себя не поддаваться на провокации. и не идти против себя.
Ты, Лар, точно подметила в ответе Олене. Всю жизнь быть для мамы хорошей… это очень тяжело. И я несу это бремя. Мы были незаметны пока все было гладко и хорошо. Чтобы заслужить похвалу, объятия или поцелуй, надо было сделать что-то такое, чтобы удивить. В подростковом возрасте это выражалось в более жестких поступках, но все для того, чтобы быть замеченной. Вот когда добилась чего-то в жизни, тогда да, увидела, оценила, признала. Но стоит только чему-то пойти не так, то все, не нужна такая, неуспешная. Моей нужно непременно гордиться мной, хвастаться мной перед знакомыми. А если мне не везет, тупо не везет, то капец, стыд и позор… отвержение.
Тяжело… во мне это сидит. Вроде все хорошо, но только снаружи, видимость, картинка, в глубине души все очень мрачно, печально. Много обид сидит внутри. Желание быть нежной, любящей дочерью, угасло. Не хочется близости, не хочется ничего рассказывать, не хочется делиться, не хочется впускать в душу…
А самое ужасное, что я переношу эту модель отношений на свои отношения со своей дочерью. Иногда отчетливо вижу в себе маму… Страшно, больно, но это не получается контролировать.
хорошо то, что ты осознаешь это как проблему. Это уже полдела.
Дальше нудно продумать тщательно, откинув эмоции, как бы тебе хотелось, чтобы было. Как? Ты можешь эту картинку выстроить максимально четко перед своим внутренним взором?
Дальше, после того как картинка четко сформирована, ты начинаешь логически обдумывать — каким образом этого достичь. Продумываешь методы, свое поведение, а также приемы манипуляции которыми пользуется мама и то, как ты можешь поменять свое отношение к ее методам. Именно отношение, четко и последовательно, ты должна поменять. Руководствоваться тем планом, который сама себе составишь, исходя из первого пункта — чтобы в итоге тебе было комфортно.
И дальше включаешь силу воли. И терпишь свои эмоции, которые заставляют тебя отключить разум и силу воли. Терпишь. Потом они поменяются, подстроятся под новое русло отношений. То, что кажется сегодня диким, станет нормальным. А то, что сейчас кажется нормальным, т.е. зависимость, уйдет в прошлое.
Работай над собой. Никакой психолог не сделает это за тебя.
Ась?
чавой-то?
Ну РаисаЗахаровна не оценила, так что врядли я буду в этой форме еще что-либо комментировать) наслаждайся моментом))))
Я заскриню, что бы сохранить)))
да чет мне кажется, что я мимо кассы у тебя в постах, как правило, говорю. бывает)
Сань, ну ты то уж знаешь, что я могу пару дней дней думать и потом ответить.
А могу и не ответить на какой-то коммент, так как задумываюсь над ним..
ты когда чувствуешь себя виноватой, ты делаешь себе поблажку. Идешь на поводу у своей зависимости. Убеждай себя словами, что виноватой чувствовать тебе себя не за что. Мало ли кто на что обижается. Что теперь, перед всеми виниться? На обиженных воду возят. Обиды других людей — это их личное дело. Бывает так, что желания двух людей не пересекаются, расходятся. Если кто-то из двоих не может этого понять и принять, значит — он эгоист. А эгоистам нельзя потакать. Чувство вины — это потакание эгоизму. Помни об этом каждый раз, когда станешь чувствовать себя виноватой. Напоминай себе сама. Эгоисты манипулируют именно чувством вины.
Реальное чувство вины дочернее заключается в весомых поступках. Бросить престарелого. Бить родителей. Унижать родителей. Обманывать, выселять из квартиры, игнорить годами. Ни на один из этих пунктов не можешь ответить утвердительно? Значит, чувство вины твое — ложное. Самообман. Необъективная реальность. Удаляй ее. Вручную.
тебе надо вручную сменить настройки. отгонять такие мысли усилием воли. отмазка «не выходит» не катит. Засчитывай каждую такую отмазку как собственный проигрыш. И каждый раз, когда в голове появляется мысль «как бы ответила и как надо было» говори себе вслух «стоп. я обещала об этом не думать» или «так. хватит. у меня есть другие дела» и переключайся на другие дела.
Лар, я сама с таким не сталкивалась, но могу посоветовать только одно — не пренебрегай консультацией психолога и поработай над этими отношениями, если они реально мешают тебе жить..
Олена выше, вижу, отписалась… Попробуй.
И страшней. Но зависимости нет
Сложно. Не на бумагу. Поболтаем как-нить за чаем....
конечно, следовать маминым, да и вообще. чьим-либо советам, в ущерб миру в семье не нужно
как от этого избавиться?.. я думаю, надо просто в каждой ситуации действовать обдуманно и расставлять приоритеты: сначала моя семья, потом мамино мнение
может поменять приоритеты, сделать категорический выбор без вроде бы крайней нужды. кто важнее, кто нужнее, кого защищать и ради чего.
помогайте ей в нужде, но пытаться дружить уже не стоит. она явно не друг.
Если ты запутался в пути /
И в какую сторону идти /
Ты решить никак не можешь сам — /
Обратись за помощью к друзьям /
И тогда возможно ты поймешь, /
Кто раскроет правду, а кто ложь /
Кто поможет сделать шаг вперед /
А кто лишь в обрыв тебя столкнет.
Я жесткая в этом плане.
нАПРИМЕР, она мне говорит, что дачу надо оформить на нее. Я ей говорю, короче надо оформить документы, что я продаю ей дачу. Вот что я такого сказала? А она обиделась и через три дня попросила меня думать о чем я говорю.
Я же не могу совсем не общаться с ней. При этом, я всю жизнь к ней, она от меня.
И все время бьет меня по рукам. Хочу Риту отдать в театральный кружок. «Тебе оно надо?»
Показываю связанные вещи или то, что планирую связать. " Ты слишком много времени на ЭТО тратишь!"