Сумбурно про унылость. Не заходить не желающим портить себе настроение.

Все, я сдаюсь… Пыталась как могла сама пережить свою депрессию. Но все как-то не получается. Все плохо. Точнее, вроде и поводов серьёзных нет, все живы-здоровы но меня не радует ничего. Просто поменялась жизнь. С тех пор как мы уехали я осталась совсем одна. Точнее, подруги давно отстранились, но дома я хотя бы имела надежду, и редко, но все же мы встречались и болтали. Я вообще общительный человек, но довериться могу только в исключительных случаях. Ещё у меня куча комплексов и мыслей, мешающих мне жить. Поэтому я не могу завести новых друзей. Со своими я уже почти 15 лет знакома. С мужем тоже все не то… Не знаю, что я делаю не так. Просто мужик из анекдотов, который приходит домой, ложится на диван и смотрит телек. Никакой помощи. Хотя физически я её и не прошу, но морально… Он молчит… Он всегда молчал. В нашей семье я мастер разговорного жанра. Но раньше я могла с кем-то ещё разговаривать. А тут… И знаете, ведь обидно так… Я из России много раз находила возможность звонить подругам, болтать по 20 мин. Мне никто не звонил даже на др. А при звонках я всегда интересуюсь как дела у друзей, и выслушиваю все-все-все. А сама не могу просто так, ни с чего, о проблемах рассказать. Мне надо что бы кто-нибудь спросил, а никто не спрашивает. Полгода я все уговаиваю себя не ввдумывать- ну подумаешь! У всех своя жизнь, ну заняты люди. Но все. Больше не могу. И муж ещё. Вот сегодня праздник, он ещё вчера поздравил мою тетю, подарок купил, хотя знал, что от нас ей подарок дома лежит. Ну вот захотелось очень ему приятное сделать. И как вы думаете, что сегодня я получила? Открытку и конфеты. Я понимаю, у нас напряг сейчас с деньгами, муж рассчитывал з/п вчера получить, а получит завтра. Но. Если бы у меня выбор был, я конечно лучше бы мужу подарок подарила, а дяде открытку. Или у меня запросы высокойкие? Получать подарки на др, гг и 8е марта? Между праздниками мне и рассчитывать не приходится. Ладно, проехали с подарком. Положила малого спать. Думаю, сейчас посидим, поболтаем. Выходу от малого- муж спит в другой комнате. Сижу одна. Купила сама себе на вечер мартини, сижу пью в одиночестве. А вот ещё про подруг. Недавно в начале моей депрессии, я в шутку написала одно сообщение. В общую переписку. Просто хотела пошутить( писала про себя). А меня мало того, что никто не поддержал, не улыбнулся, ещё и обвинять начали, мол, ты что! одумайся! И все. С тех пор я им не пишу. И знаете что? За неделю никто этого не заметил. А раньше я каждый день писала. У меня бул один друг… Он очень неожиданно ушёл из жизни, сам. Никто не мог в это поверить. Он общался с родителями, созванивался с друзьями по скайпу… Никто ничего не замечал. А потом оп- и все. Я очень долго не верила, что сам. Я к чему это. Я совсем не собираюсь вмешаться или вены резать, но я теперь поняла. Как вокруг никто не замечал. А его из внутри все это разъедало. И ни я, никто не просил- что с тобой? Что ты чувствуешь? А ещё угнетают меня всякие мысли… Раньше я более или менее чётко жизнь свою представляла. А сейчас… Мы уехали, тут ни кола, ни двора, зато работа у мужа есть. А дома есть дом. Но нет работы. Экономика, судя по всему, ещё очень долго будет разрушена. Соответственно, жить очень тяжело. А переезжать на пмж в другую страну… Это очень сложно. Ну и вот итог. У меня 100500 мыслей и столько же эмоций, которые некуда выплеснуть. Каждый день как день сурка. Даже сын уже такмне радует. Я постоянно на успокоительных, по вечерам часто чтоб расслабиться пью пиво. Раздрадаюсь от любого пустякам. Злюсь на мужа, а кричу на малого((( Это самое ужасное. Недавно меня просто прорвало, я рыдала и пыталась мужу рассказать о своих чувствах. Знаете, такое ощущение, что он в соседней комнате сидел и ничего не слышал… Я обижена на весь мир за то, что именно сейчас, когда мне это необходимо, я никому не нужна. Просто так. Как мне иногда, когда я звоню чтоб действительно узнать что у человека в жизни происходит. А ещё я как деревянная стала. Раньше я часто проявляла свою меланхолическую сторону, любила пореветь, и меня отпускало. А сейчас я перестала плакать. В театре одного актёра это кажется бессмысленным. И это ещё больше все усугубляет. Не знаю, высказала ли сейчас я все, или что забыла, но надеюсь мне это поможет. Писала для себя. И девочки, пожалуйста! Если вы это таки дочитали и решили высказать своё «фи»- не надо, пожалуйста. И так тошно.