почти со всеми сулчается же?
МОЙ РЕБЕНОК МЕНЯ РАЗДРАЖАЕТ
Как ни странно это звучит, но в жизни достаточно часто происходят такие ситуации, когда наши дети нас раздражают. И происходит такой парадокс: это мой ребенок, я его люблю, но почему-то он действует мне на нервы… Конечно, время от времени недовольство своим чадом испытывают все родители. Это – неизбежная часть процесса воспитания, в ходе которого, мы не всегда находим понимание, благодарность и поддержку. И если, объяснив двадцать раз, почему так важно убирать вещи на место, мы все равно натыкаемся на скопище разбросанных вещей, остатков пластилина, игрушек и тетрадей, то желание выбросить все это, громко поругаться можно считать абсолютно естественным. Но раздражение бывает и другого рода: не на отдельный поступок, а на ребенка самого по себе. Такая ситуация очень болезненна. И для ребенка, который улавливает наши чувства без слов, и для родителей, которые вместе с неприязнью часто испытывают целый спектр сложных и противоречивых чувств. Здесь и сознание вины, и недовольство собой, и чувство безысходности. Проявление неприязни и раздражения бывают разными – от холодности и отстраненности до самого настоящего родительского террора – и зависят от характера взрослых и семейной ситуации. Начиная день с желания все исправить, сделать иначе, лучше, мы натыкаемся на те же грабли: что-то случается, мы ведем себя как всегда, нервничая и раздражаясь. Жизнь движется по замкнутому кругу.
Но если вы задумываетесь над этой проблемой, ищете выход, желаете изменить свое отношение, то давайте подумаем, с чего следует начинать. Думается, поиск выхода из этого тупика основывается на анализе причин, по которым случаются «приступы» раздражения. А причины порой скрыты так глубоко, что взрослым и самим бывает трудно их понять. Разобравшись, почему вас раздражает ваш ребенок, можно научиться реагировать на него, его поступки по-другому, чтобы сохранить с ребенком теплые и доверительные отношения. Если вы будете другом своему чаду, то сможете преодолеть все трудности, которые в изобилии готовит нам жизнь. Итак, начнем искать причины.
Современная жизнь диктует свои правила, скорости. Сегодня нагрузка на психику намного больше, чем раньше: сумасшедший ритм, обилие информации, среди которой более отрицательной, проблемы и загруженность на работе, возможность потерять работу, экономический кризис… С чем только не приходится нам сталкиваться за порогом дома. Первой на жесткие условия современной действительности реагирует нервная система. Естественно, возвращаясь после очередного трудового дня, мы находимся в напряжении с желанием отдохнуть, побыть в покое. А дома нас встречают наши дети, громкие и активные, тихие и требовательные, голодные и расстроенные, с вопросами и желанием общаться, просто соскучившиеся. Нам бы отдохнуть, просто побыть в тишине, помолчать, спрятаться от всего мира, а ТУТ… Какая нервная система выдержит?! И тогда из глубин нашей души поднимается и разрастается раздражение, от которого страдают не только дети, но и все окружающие, а больше всего – мы сами. Вот такова одна из причин, казалось бы – внешняя, от нас не зависящая, но серьезно влияющая на наше отношение кжизни, а значит – на всех, кто нас окружает.
Есть ли выход из этой, казалось бы, неразрешимой ситуации? Конечно, нужно только постараться. Мы не можем изменить ситуацию в стране и мире, не в силах переделать начальника, отменить бытовые и финансовые проблемы, но в состоянии изменить свое отношение ко всему этому. Во-первых, решите, что для вас важнее семья или работа, дети или мировые проблемы, любовь к ребенку или деньги. Определив приоритеты, вы сможете решить: стоит меняться или нет. Встав на путь изменений, т.е. выбрав семью и любовь, научитесь приемам саморегуляции, способам освобождения от психо-эмоционального напряжения. А главное – помните, что живем мы сегодня!
Следующая причина может корениться в желании родителей иметь этого ребенка. Если былисерьезные причины сомневаться в появлении ребенка на свет, желать его, то забота о нем, хлопоты воспринимаются как обязанность, не доставляя радости, что, естественно, и раздражает. Хотя многие родители приняли и полюбили своего ребенка, но проблема может сохраняться. Дети, в необходимости, появления которых на свет долго сомневались родители, негативно относятся к окружающим, многое делают «назло», слабо справляются с ситуациями, требующими волевых усилий, они не любят себя, агрессивны, замкнуты, необщительны. Вместо того, чтобы чувствовать себя обязанными или жертвой, откажитесь хотя бы от части правил, как можно больше развлекайтесь и веселитесь с ребенком, играйте в веселые игры и помните, что ваша воспитательная задача — научить его адаптироваться в мире, т.е. научить его удовлетворять СВОИ желания, а не требования других людей. В этом основа самостоятельности человека. Если вам кажется, что чадо требует очень много внимания, — это ошибка. Он требует столько, сколько ему необходимо. Найдите возможность быть с ним наедине, занимаясь тем, чем он хочет, давая ему понять, что в это время — вы в полном его распоряжении. Не говорите ему, что он уже большой и должен быть самостоятельным (умнее, терпеливее и пр.) — он будет всеми силами доказывать, что это не так. Поощряйте малейшие проявления взрослого поведения, но не принуждайте к нему. Учите ребенка договариваться, показывая, что его желания, как и ваши имеют значение. Выпишите на бумаге то, за что его можно хвалить (при желании, можно составить длинный список). Хвалите и поддерживайте свое чадо в хорошем поведении. Это намного эффективнее, чем ругать за плохое. Агрессия как зараза — ребенок подражает ей. К тому же, вызывает чувство отвержения, особенно если является проявлением нетерпения и раздражительности.
Если не получается любить…. Вроде хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка. Так что же делать? Можно ли полюбить? Увы, нет – в том смысле, что менять чувства усилием воли человек не в состоянии. Но владеть эмоциями, чтобы не позволить им действовать разрушительно на свою и чужую жизнь, не только можно, но и необходимо. Не скрывайте своих истинных эмоций от самой себя и не старайтесь избавиться. На все это уходит слишком много душевных сил, а раздражение и чувство вины только растет. Принятие того, что есть, наоборот, снижает напряжение. Удивительно, но иногда именно откровенное признание себе «Я не люблю своего ребенка» способствует появлению более теплых чувств. Возьмите за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь и даже влиять на судьбу человека. Как вы думаете, что испытывает малыш, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах. Еще одно правило: извиняйтесь перед ребенком за вспышки гнева и раздражение. Пусть с вашей стороны это формальность и вы совершенно не чувствуете себя виноватой – извинения всегда помогут хоть немного сгладить напряженность. Старайтесь чаще обнимать и гладить своего ребенка. Поначалу пусть тоже формально. Такие телесные контакты очень полезны и играют огромную роль в отношениях.
Наверное, чаще всего нас раздражает поведение детей, кажущееся нам недопустимым, неправильным. Вот некоторые высказывания родителей: «Он меня доводит, он все делает назло!!!»; «Я её очень люблю, но когда она капризничает, мне хочется её ударить, швырнуть куда-нибудь, лишь бы только замолчала»; «По характеру я вспыльчивая, не терпимая к ребенку, раздражает нытье, хотя ребенка очень любим»; «Я столько для него делаю, а он…».
Гнев — следствие ощущения беспомощности. Попробуйте сделать следующее: всякий раз, когда ребенок делает то, что вас раздражает, делайте три следующих шага. 1. Подумайте, так ли это важно и нельзя ли все-таки разрешить ему продолжать. Определенная свобода действий для ребенка очень важна. Он мал и любопытен, любое новое впечатление очень важно для его развития. 2. Если нельзя разрешить, попробуйте отвлечь, громко и эмоционально (весело). Продумывайте заранее, как и на что отвлечь, чтобы его заинтересовать. 3. Если и это не получилось, а ребенок совершает недопустимые (например, агрессивные) действия, говорите одну и ту же фразу «я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отнесите его в его комнату на 2 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие. Строго соблюдайте эти правила и ваши отношения с сыном или дочкой значительно улучшатся. Действуйте. Далее, самое важное. Постарайтесь наполнить все оставшееся время веселыми играми, возней на полу и прочими совместными развлечениями.
Отделите поступок ребёнка от него самого. Плохой поступок, скверный поступок — вы оцениваете его, но не ребёнка. Возможно, сам ваш взор на «плохо» и «хорошо» в чём-то поменяется. И то, что вам казалось просто безобразным, на деле окажется удобоваримым и терпимым. Старайтесь подумать о том, что конфликт когда-нибудь закончится, может и не стоит его начинать сейчас.Но при этом самого ребёнка, не взирая ни на что, и любить, и принимать, и предпочитать продолжайте.
Очень важен отдых. Постарайтесь организовать себе помощь, чтобы вы могли расслабиться, отдохнуть и соскучиться по детям.
Не ждите благодарности от детей, они же не просили, чтобы мы дали им жизнь. Это наше решение, наш ответственный поступок. Ребенок почти все усваивает по принципу подражания. И пример для подражания – это в первую очередь родители. Помните, что основное условие воспитания здоровой личности — спокойствие и одобрительный настрой родителя.
У вас проблемы личного плана? Нет взаимопонимания с мужем, прошла любовь, измена, развод, одиночество… Кто-то в такой ситуации всю любовь сосредотачивает на ребенке, кого-то, наоборот, дети раздражают. Отделите любовь к мужчине и проблемы с ним от любви к ребенку, который с вами и ждет тепла, ласки и любви. Он вас любит, но ведь вы его тоже!
Причиной раздражения может стать больной ребенок. Многие родители детей с недостатками в развитии чувствуют себя одинокими и несчастными, стыдятся поведения или состояния своего больного ребенка, находятся в непрерывном страхе или напряжении, страдают от излишнего бестактного любопытства окружающих. Должно пройти время, чтобы вы смирились с тем, что произошло и приняли это. Решив остаться с особым ребенком, вы сами сделали выбор, поэтому радуйтесь тому, что он есть, живет, не погиб – это ваша заслуга! Каждый его успех добыт огромным трудом родителей и близких, потому радость доставляет незабываемую. Познакомьтесь с другими родителями больных детей, вы поймете, что не одиноки, сможете использовать их опыт, не набивая лишние шишки. И один из самых важных моментов: не забывайте о себе, ведите как можно более полноценную жизнь, тогда и ребенку вы сможете дать гораздо больше. К. Тингей-Михаэлис, доктор психологии, мать пятерых детей, один из которых страдал болезнью Дауна, дает такие советы родителям особых детей:
— вы, только вы, сумеете помочь вашему ребенку в наибольшей степени;
— вы сможете сделать для него больше, чем кто-либо, поскольку проводите с ним времени больше, чем кто-либо;
— вы знаете его гораздо лучше, чем кто-то еще;
— ваш ребенок растет, и то, чему он научится, зависит от повседневных мелочей;
— именно вы тот человек, который принимает решение об этих повседневных мелочах;
— в непрерывной тревоге за ребенка нет ничего хорошего ни для него, ни для вас. Но непрерывная забота и труд души обязательны.
Думается, основные причины мы нашли. Но все ли возможности родительского поведения, реагирования обозначили? Наверняка, все и невозможно, но кое на что, универсальное во всех случаях, можно обратить внимание.
Нам всем приходится наказывать детей, а в состоянии раздражения это получается само собой. Интересные «ценные указания в области наказания» дает Владлимир Леви. Применяя их в жизни, можно не «перегибать палку», воспитывая собственное чадо. Они таковы:
-Не вреди здоровью ни физическому, ни психическому. Более того, по идее наказание должно быть полезным, не так ли? Никто не спорит. Однако забывают подумать…
-Лучше недожать, чем пережать. Если колеблешься, наказывать или не наказывать – не наказывай! Попробуй иначе…
-За один раз – одно. Даже если поступков совершено сразу множество, наказание может быть суровым, но только одно, за все сразу.
-Не за счет любви. Что бы ни случилось, не лишай ребенка заслуженной похвалы и награды. Никогда не отнимай подаренного, подарки и награды священны! Не мешай ребенку быть разным!!!
-Не казни вдогонку. Запоздалые наказания внушают ребенку его прежнее состояние, держат его в прошлом и не дают стать другим. Не зацикливайся!
-Наказан – прощен. Инцидент исчерпан. О старых грехах ни слова. Не мешай начинать жизнь сначала!
-Без унижения. Что бы ни было, какая бы вина ни была, наказание не должно восприниматься как торжество твоей силы над его слабостью, как унижение, иначе оно подействует только в обратную сторону!
-Соблюдай неприкосновенность личности. Выражая неодобрение, определяй только поступки, конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо».
-«Не судите, да не судимы будите». Есть разница в подходах воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель не ошибается, намеренно приписав ребенку побуждения лучшие, чем на самом деле. Украл – твердо глядя в глаза, утверждаем, что взял по глупости, что он и сам хочет, чтобы этого больше не повторялось. Уверены, что ему хочется быть правдивым, внушаем это. И вероятность успеха растет!
Взрослые люди способны осознавать и контролировать, подвергать сомнению, ставить защиты к установкам и требованиям окружающих, руководствуясь собственными желаниями, убеждениями. Дети не могут этого делать, не могут поставить психологический барьер в отношениях с родителями. Вот почему многое из тех установок, которые они получают от своих пап и мам, в дальнейшем определяет их поведение, причем одинаковое в сходных жизненных ситуациях. Конечно, в основном родительские установки положительны и способствуют благоприятному развитию ребенка. Подумайте, какие установки мешают вам жить и не давайте их своим детям, если не хотите, чтобы что-то в вашей жизни повторялось в ваших детях. Не говорите своему ребенку того, чего бы вы ему на самом деле не желали.
Есть словечки, которые крепко зацепляются в подсознании ребенка, делая его скрытным, ленивым, недоверчивым, замкнутым, неуверенным. Например, «Я сейчас занята…», «Посмотри, что ты натворил!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты сведешь меня с ума!», «Что бы ты без меня делал!», «Вечно ты во все лезешь!», «Встань в угол!» и т.п.
Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребенку стать здоровым и счастливым. Резкое слово, неосторожный жест он расценивает как утрату любви и доверия взрослого. Прислушайтесь к тому, что ощущает малыш в стихотворении В. Еремина «Последний»:
Не могу я спрятать вздоха,
Жду, когда ругать начнут.
Быть последним очень плохо
Даже несколько минут.
Но есть слова, которые ласкают душу ребенка: «Ты самый любимый!», «Ты очень многое можешь!», «Спасибо!», «Что бы мы без тебя делали?!», «Иди ко мне!», «Я тебе помогу…», «Я радуюсь твоим успехам!», «Что бы ни случилось, твой дом – твоя крепость.», «Расскажи мне, что с тобой…».
Помните, что ребенок беззащитен перед взрослым. Он открыт навстречу окружающему миру, безгранично верит вам и ждет только хорошего. Не разочаровывайте его! Воспитывайте сердцем, но с умом и без раздражения.
С. В. Макарченко,
педагог-психолог МОУ для детей-сироти детей, оставшихся без
попечения родителей, «Комсомольский детский дом»
Недавно у нас появился щенок чихуахуа, сын постоянно хватает его на руки, за лапы, вверх ногами и совсем не гладит и нежности никакой у него к нему нет сколько я не объясняла что он маленький и беззащитный и пытаюсь с детства привить любовь бесполезно, устраивает истерики если я вожусь с собакой и не даю ему ее мучить. что делать тут? пока ни разу не наказывала, но уже срываюсь и хочется ремня дать, жутко бесит
Ребенок ещё этого не понимает.
У нас кот, пытался пару раз сын пнуть его, наказала сразу, больше не было попыток, теперь играет с ним и гладит и кормит иногда
дети в таком возрасте не понимают, что делают кому-то больно.сеня младший брат так любил, что все время кусал, щипал.скорее всего малышу очень нравится собачка, но в силу возраста, он делает ей больно.
Рано вы решились на питомца.он когда вырастет будет уже вашего малыша «цапать» вспоминая его издевательства.а такие породы ещё к тому же очень противные, злючки
Прямо не знаю, что такое… Икает — бесит (переела), трогает мои вещи — бесит. Есть здесь такие, кого детки раздражают? Как справляетесь?
P.S. Неугодные комменты удаляю, тапки — туда же. По существу, дамы, по существу.
попробую, спасибо)
Ох, меня в принципе дети раздражают ? Как к своему буду после родов относиться не знаю ?
Лучше всех, кто с детьми сюсюкал до родов. Одно дело, когда раздражают чужие дети, другое — отношение к своим.
К слову, я думаю, что я просто устала.
Только честно. Если он плачет и не успокаивается? И как боретесь с раздражением?
У подруги дочка, три с лишним года, никогда никакой антипатии я к ней не испытывала. Казалось бы, что я сама сейчас беременна и дети должны меня умилять с особенной силой… В общем то так и было, до определённого момента.
подруга растит дочь одна, ее дочка очень любит играть с моим мужем, он сам не против, детей любит. А девочке явно не хватает отца, я не против, но такое чувство, что нам садятся на шею.мол, играй со мной, а не будешь, я тебя достану или буду орать.без спроса, они, конечно, не приходят, но зачастили, в нашем доме ее дочка капризнее с каждым днем, что хочет берет, да и сама подруга стала ей больше позволять, в холодильнике что то брать без спроса.мне не жалко да и я в принципе гостипреимная, но сама бы в чужой холодильник не полезла.ее дочка часто неугомонна, мол играйте со мной тут все, хотите вы или нет. И откуда то она взяла новую моду плеваться, правда, не во всех подряд, а в маму.я вот не пойму просто, то ли у меня гормоны скачут, то ли правда они на шею, садятся, то ли у девочки кризис трех лет… то ли я вообще монстр?...
А дааа
Предупреждаю и в итоге по губам могу дать даже
Раздражает?у мужа брат 10 лет вечно ноет прям специально без повыда!!! Как баба жесть просто
Повода
Еще как раздражает, а еще гундеж
не всегда, но бывает да, доводит
очень раздражает, моя дочь может ныть целый день, дело не дело, ноет ноет ноет и ноет… иногда ей даже самой надоедает и она приходит и говорит, что-то я разнылась сегодня)))))))) а сейчас сын еще с нее пример берет и тоже начинает себя так вести((((
Да, особенно если учесть, что моей уже 4,4 года! Как плакса постоянная, что-то не так и начинается нытье! Я говорю, что слушать это не хочу и ухожу, пусть сама себе ноет!
Блин, я думаю у каждого это было, что с этим делать? че то так все достало, каждый день одно и тоже, как день сурка! Готовка, уборка, ребенок… наверно я плохая мама, началась какая то апатия, мне не хочется играть с ребенком, меня начала она раздражать, и я не могу стерпеть и не шлепнуть ее по *** за какой нибудь каприз, или накричать… просто нет терпения… а потом так становиться стыдно за свой поступок, и ее так становиться жалко, что чувствую себя дурой, что кричу и шлепаю беспмощного ребенка! дочка уже начала бояться меня, что нибудь не так сделает, и стоит боиться что я ее по *** шлепать буду! чувствую себя таким дерьмом,! потом сижу и реву вместе с ней! наверно я самая хреновая мать! может мне к психиатру или успокоительные попить
У знакомой так к сыну, как раз этот возраст
Интересно, сколько еще кризисов будет? в 3 года был, теперь в 5 лет, а потом с 1 до 11 класс??
Он все спрашивает, интересно все, живут с мужем отдельно, с папой одно поведение, с мамой другое, мама строже и ответственнее папы, сын балуется с папой на выходных, а маме перевоспитывать потом приходится))
Вот вот, у нас что то подобное, мама не все разрешает, а папа разрешает
Тоже не слушается, раздражают истерики когда многда закатывает
Ну у Вас еще маленький, подождите кризиса 3-х лет?
О Боги ?
Ну ничего) все проходит со временем)?
Это да))
у нас также сейчас, периодами
Вот такие они хитрые в этом возрасте, манипуляторы еще те)
это да, а вообще у всех по разному, кто-то говорит что в 3 года неуправляемый ребенок, у нас все норм было, а сейчас частенько бывают капризы.
А какой возраст ребенка у Вас?
4года 4 месяца
Ну почти ровесники
бывает
Постоянно так
Я прям целый бочок раздражаения
Нормально. Вы же не робот
Сейчас стала очень раздражительна (наверное особенность беременности), мне хочется спокойствия и уюта. Сынок у меня очень активный и шумный, от слова ОЧЕНЬ. Ну и естественно непослушный, особенно после возвращения от бабушек (на прошлой неделе ездили к моей бабушке и маме в гости на неделю). Там с бабушками был хаус ему все разрешали, его баловали и т.д. Сейчас остановиться не может, только если на него накричать то понимает с первого раза, иначе повторять нужно до бесконечности. Пару раз даже слегка била его по попе (за что корю себя не щадно). Как справиться со своей нервозностью? Уйти в другую комнату не получается — он везде, не отходит, один играть не любит.
Он в сад не ходит что ли?
Отпуск был у нас, полторы недели)) Сейчас уже отдала в садик и сижу на работе, отдыхаю от его визга-ора))
Больше не делайте таких отпусков) ребёнку скучно и он ищет развлечений. Я со своим дома сидеть не могу. Ходим на улицу гулять или соседского мальчика зову домой в гости. Иначе можно вздернуться)
Было такое, но моим 7 и 5 дом поднимают кверху опой
Вам видно еще веселее было, с двумя ?
Да) ещё с учётом того что никто никуда не ходил летом, сейчас старший хоть в школу ходит
Нет, совсем неорганизован. Мы не садиковские
… тогда и не представляю как вы с малышом и средним справляетесь. Ревности нет к младшему? Я вот очень ее боюсь
Сначала была потому что средний кашлял и я его не подпускала близко к комнате с малышом. Сейчас все нормально
А кормите как вы его при среднем? для меня это пока нерешенный ребус.
Да, но ему это неинтересно
можно успокоительных попить) валерьянка там, пустырник. а вообще меня тоже накрывает иногда, я вспоминаю, что она тоже была малюсенькой и я ее носила в животе, сразу ласка накрывает и нежность)))
пью магнелис -вроде как тоже успокоительное не помогает(
у вас как погода? идите на улицу тогда, вы на лавке посидите, а он пусть носится
да на выходных как раз было очень холодно — ветер сильнющий. Сейчас хорошо его в садик отправила, а сама на работу. Но чувство вины меня гложет(
В обычные дни у нас все нормально, даже на сильные капризы и плач я ухом не веду. Но вот бывает пару-тройку дней, когда с утра например поругаемся с мужем и понеслось: ребенок чувствует моё настроение и ведет себя соответственно. я пью успокоительное, но не помогает. и тогда я начинаю раздражаться очень сильно на неё, могу прикрикнуть. знаю, что есть способы: выйти на минутку в другую комнату или досчитать до 10, но это всё фигня. как вы справляетесь с такими ситуациями? у знакомых спрашивала- у всех такое было, а вот что делать -не знают.
а его можно при гв?
никак. до сих пор раздражают. меня щас вообще всё раздражает
сижу в туалете и сама с собой ругаюсь, мужа ругаю, матом его матом! выговорюсь и хорошо становится.
отдыхать) еще дыхательная гимнастика.
Моя когда не слушается сильно, то раздражаюсь.Сегодня к примеру после еды совала кулаки в рот, я раз сказала нельзя вырвешь, два, в третий раз просто выдернула ей руки изо рта, потому что аж до блевотины сует.балуется.А так то люблю люблю)))
бывает конечно
бывает
ТОлько и занимаются тем, что меня бесят по-моему
конечно, все мы люди))
)))
бывает
бывает
бывает...
Мать утопила капризную дочь в ванне в Магнитогорске
ЧЕЛЯБИНСК, АН «Доступ»
Жительница Магнитогорска (Челябинская область) утопила свою трехлетнюю дочь в ванне во время купания из-за того, что та кашляла и капризничала, – после содеянного женщина попыталась совершить ***, выпив уксуса, однако осталась жива, передает корреспондент Агентства новостей «Доступ».
Жуткий случай произошел в одной из квартир Левобережного района. Женщина ушла из дома с трехлетней дочкой в гости к бабушке. Пока пенсионерки не было рядом, мать повела ребенка в ванную купаться. По предварительным данным, в ходе водных процедур дама окунула девочку в ванну с головой и удерживала там до тех пор, пока та не перестала дышать. После содеянного женщина отправила своему экс-супругу, ожидавшему ее дома, SMS с текстом: «Я убила нашу дочь», – пояснив, что ей надоело, что девочка кашляет и капризничает.
«Прибежавший в квартиру бывшей тещи мужчина обнаружил ребенка мертвым, а женщину без сознания. Пока он добирался, та выпила бутылку уксуса, однако ей вовремя вызвали скорую. Она еще жива, находится в реанимации. Как только выпишут – будет задержана», – рассказал и.о. руководителя Ленинского межрайонного СО по Магнитогорску СУ СКР по региону Артем Карнаухов.
По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 105 УК РФ (убийство лица, находящегося в беспомощном состоянии). Известно, что погибшая девочка была здорова и ходила в детский сад. Мать работала кондуктором и находилась с отцом в разводе. В случае, если она выживет, ей грозит до 20 лет лишения свободы. В настоящее время продолжается сбор доказательной базы. Выясняется, состояла ли подозреваемая на учете у психиатра, а также остальные обстоятельства, имеющие отношение к случившемуся.
Считать до 10 и выдох
А как можно раздражаться на свою маленькую, сладенькую, родненькую девчуху?))
Вот так.
а легко
Не понимаю.
Для меня даже в минуты уныния и усталости моя Бусинка является отдушиной и успокоением. Истерики… откуда? Достаточно ведь просто чувствовать свою кроху и понимать её. Истерит ведь ребёнок от того, что его не понимают, а объясниться доходчиво он ещё не может.
Вы большая молрдец. А у меня сдают нервы.
значит, нервы у вас как канаты. с чем и поздравляю. вы в числе везунчиков.
Да я тоже психопадошная))) Но на кого угодно, кроме малявочки. И мужа. Но муж иногда тоже отгребает? А малявочка неприкасаемая ближайшие пару лет точно ещё
Не сказала бы. Приоритеты расставлены — это да
Скорее всего раздражаеться автор не на своего ребенка, а на себя так как она возможно не может понять причины истерики. А это ужасно давит на нервную систему.
Вооот. Это да. Но… к сожалению, точкой срыва является малыш, а это плохо. Нужно учиться чувствовать и понимать своего кроху. Это залог хорошего и спокойного (!) материнства
Выйти из комнаты, закрыв дверь, подышать. Через минуту вернуться к еще более истерящему ребенку и обнять. Часто детеныш почти сразу успокаивается.
Послушаю.Сейчас это очень актуально для меня.Засыпает в 11-12 ночи, я к этому времени как будто поездом раздавленная.Нервов ноль.
Жесть, а я ещё недовольная что мой ребенок в 6 вечера спать ложиться
У нас был идеальный режим ровно до года.Тоже в ночь уходила в 19.00-20.00.После года начался ппц(( Не ожидала, что моя послушная дочка превратится в такую истеричку и вредину… И чем дальше, тем, к сожалению, хуже.Проявляет характер, плачет по поводу и без, все и везде ей надо и только попробуй сказать "нельзя".У меня уже моральное истощение((
Приму к сведению, я уже начинаю воспитывать, а наша бабушка вечно меня во всем упрекает, видите ли ребенок ещё совсем маленький
Как раз хороший возраст, что бы начать "объяснять" ребенку значение слова "нельзя". А еще своего карапуза плевать учила, в то он у нас любитель все в рот запихнуть.
И я разбита вдрызг… тоже с криком уснула, сил нам✊
Ооо да☺️
Глубоко вдыхаю, выдыхаю гнев и переключаю ребенка на что то чем он любит заниматься
На секунду закрыть глаза, глубокий вдох и сказать себе:"Я всё могу, я сильная!"
Когда истерит вот без повода, папа не так подошёл, компьютер не разрешаем выключить, машинку которая стирает не даём выключить и так далее, то сажаю в кроватку, даю игрушки и ухожу из комнаты он меньше минуты покричит и успокаивается, когда надоедает ему там сидеть достаю и все хорошо) ребёнок снова в хорошем настроение)))
Мы уже на кроватке бортик сняли. Но сама идея хорошая. Типа "поставитт в угол" :)
Принцем тот же, но там он только, что бы он успокоился и то не долго ))
Я не говорила, что ребенок плохой. Внимания хоть отбавляй…
При чем здесь пример, плохой ребенок, зубы. Вопрос вообще не об этом был!
Я готовить иду
Стараюсь мысленно обстрагироваться секунд на 30.
Ребенок раздражает?
Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами.
1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом — хотя бы один раз в сутки.
2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины.
3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться.
5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя — можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели.
Карапуз лезет, куда не надо.
С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику.
1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела.
2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: «Туда не ходи!». Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз.
3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе — это снимает раздражение.
Ребенок действует наперекор. Вы направо — он налево. Вы надеваете шапку — он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет.
1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное — физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите.
2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска — она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно.
У крохи истерика.
1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание.
2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха.
3. Пытайтесь не запрещать ( «не лезть в лужу!» ), а переключать внимание ( «вон бабочка полетела, пойдем посмотрим» ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным.
Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать».
1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать».
2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается
3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».
Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение! А главное ЛЮБОВЬ!
у нас славо богу все норм. бывают срывы иной раз но детей не ругаю не когда.
а потом что?! типа сидит на месте?! ахаха!!!:-D
Ребенок раздражает?
Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами.
1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом — хотя бы один раз в сутки.
2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины.
3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться.
5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя — можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели.
Карапуз лезет, куда не надо.
С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику.
1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела.
2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: «Туда не ходи!». Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз.
3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе — это снимает раздражение.
Ребенок действует наперекор. Вы направо — он налево. Вы надеваете шапку — он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет.
1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное — физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите.
2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска — она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно.
У крохи истерика.
1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание.
2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха.
3. Пытайтесь не запрещать ( «не лезть в лужу!» ), а переключать внимание ( «вон бабочка полетела, пойдем посмотрим» ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным.
Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать».
1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать».
2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается
3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».
Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение! А главное ЛЮБОВЬ!
мне иногда кажется, что это пишут люди или с железными нервами, или без детей ))) Почитать интересно, но выполнимо слабо )))