Первый год, как улетел наш ангел. (много букв) мнительным прошу не читать

Я уже написала свою историю и хочу поделиться тем как я сама себя возвращала в «приличное» состояние. Первый год после потери и до второй беременности.Кому не интересно проходите мимо пожалуйста. Пишу больше наверное для себя, так я с прошлого года решила понять жизнь координально. 1 апреля.Её забрали в реанимацию, мне сказали приехать к 10 часам с вещами. Ночью пришлось вставать сцежевать молоко, что само интересно я сцеживала, а она оказывается в это время уходила. Спала плохо, что-то снилось, не помню. Проснулась рано с тяжелым сердцем и все думала, может позвонить. Но никак не решалась, тут муж решил сам позвонит.Я как раз вышла из кухни. Жили с моей мамой и младшим братом. Я только услышала как моя мама заголосила. Я просто вышла с туалета на ватных ногах. Муж плачит, мама и брат тоже. Я все поняла… Было вербное воскресенье, да и в тот год католики и православные отмечали вербное и Пасху вместе. Я понимаю, что надо позвонить всем и начать организовывать похороны, я не плачу.В душе надежда, что может они ошиблись. Звоню первой подруге семьи, она врач. Потом звоню свекрови. Приезжает наша подруга, мы едим в больницу. Там нам отдают носочки, которые я ей связала. И все, все что осталось от моей крошки. Все смотрят как бы искося.Подруга пошла в морг, не отдают, во первых воскресенье, во вторых причину смерти так и не выяснили. Только после вскрытия. Потом было ещё три дня как тумане, ездила покупать ей костюмчик тепленький. Что само интересно погода была теплой и солнечной, верба уже была пушистой, а в день похорон пошел снег. Забирали мы ее сами и, подруга её помыла одела, свекр и брат везти на нашей машине ее на кладбище. Меня никуда не пускали, а мне так было плохо.Мне надо было, что-то делать. Я сама убрала все вещи её на чердак, коляску, кроватку. Не смогла ничего отдать. Её привезли на кладбище открыли гроб, но это была не моя Лиза. Эта была куколка, какая-то повзрослевшая. Я не плакала, слез не было.Были вопросы: Почему? За что? Почему нам? Было много народу родственники и с моей и мужа работы.Поминки и все разъехались. Меня опять в этот вечер накачали успокаительными.Дальше оказалось хуже, муж и мама на работу вышли, а я осталась дома.Вот тут меня и прорвало. Днем ещё как-то, а вечером уходила в сад и просто выла. Понимая, что я просто схожу с ума. Да сразу, после, нас отправили к психологу. Выписали антидепрессанты. Пока пила было вроде легче. Но потом решила, что надо выходить на работу. В середине мая вышла. И как на зло был объект рядом с той больницей, где наш ангел ушел. Было конечно не выносимо больно видеть это место. Мы решили купить машину, так скажем поменять, на той ездить не могли. Как стали жить, точнее учиться заново.Нас как-то это сблизило, часто уезжали в двоем вечером посидеть на море или ещё куда-нибудь. Только не дома. Учились смотреть на малышей без слез и истерик.Смотря на все фотографии того времени, ужасаюсь на кого похожи. У меня не было ни одной яркой вещи, все черное.С мужем до сих пор не говорим на эту тему, только когда приходим на кладбище, обнявшись молча плачем оба.Очень долго винила себя в её смерти, хотя иногда до сих пор думаю, что наверное не доглядела.В конце лета заказали памятник, но по совету художника не стали делать её фото. Выграверован ангел, удивительно похожий на дочку, хотя фото не приносили. Первые полгода прошли как в полном тумане.Новый 2008 Год встречала дома и в халате. Но как писала конец февраля, а точнее утро 23 заветные полосочки.