Мама двухлетнего Вани жалуется: «Вчера довел меня до слез. Не хотел есть суп. Я его уговаривала, а он не в какую. А потом встал, взял пульт от телевизора и со всего размаха швырнул на в тарелку с супом. Она перевернулась, и опрокинулась на меня! Сижу я вся в супе и плачу. Я не понимаю, что происходит! Ваня такой послушный мальчик всегда был, а теперь все делает назло! Вроде для кризиса одного года уже поздно, а для кризиса трех лет рановато, может, я что-то делаю не так?
Действительно, чаще всего отечественные психологи выделяют из ранних детских кризисов три. Первый это кризис новорожденного, когда малыш привыкает к новому миру, адаптируется в нем. Второй кризис это кризис одного года, когда ребенок, начав ходить, отделяется от мамы и делает первые шаги самостоятельного познания мира. Он постепенно осознает себя и свою власть в этом мире, и, сталкиваясь с сопротивлением или непониманием взрослых, он бурно реагирует и проявляет упрямство.
Третий кризис, согласно отечественной психологии возникает в три года. Здесь происходит еще большее отделение от матери и пересмотр социальных отношений. Ребенок начинает строить новые отношения с родителями, и порой становиться похож на настоящего деспота. Ему уже не нравиться все то, что нравилось раньше, он становиться упрямым и капризным. Но если в год он стремился к самостоятельности действия, то сейчас его больше интересует самостоятельность собственного замысла.
Так что же происходит с ребенком в два года? Неужели в это время наступает перерыв между бесконечными кризисами, и родители получают небольшую передышку? А все вспышки гнева, приступы непослушания можно отнести либо к затянувшему кризису года, или же списать на начавшейся до срока кризис трех лет? А может быть существует отдельный кризис для двухлетних детей, который и повинен в их ужасном поведении, на которое так часто жалуются родители двухлеток?
В зарубежной психологии действительно выделяется такой кризис. Часто его так и называют «ужасные двухлетки». Давайте подробнее рассмотрим его признаки и попробуем понять, в чем его уникальность.
Возраст «нет»
Даше год и восемь месяцев. Она всегда был тихой и спокойной девочкой, а тут вдруг начала всему сопротивляться. Только и слышно: «Не хочу», «не буду», «няня уйди», «мама уйди», «все уйдите», и т.д. и т.п. Любимый прежде суп есть отказывается, ботинки, в которых всегда гуляла, теперь ей не нравятся… Что происходит с девочкой? – волнуются родители.
Дело в том, что в этом возрасте ребенок уже много чего умеет. Например, чаще всего уже внятно говорит, а если нет, то, по крайней мере, может дать понять чего хочет. Так же он уже хорошо владеет своим телом и в большинстве случаев научился контролировать свои естественные отправления. Все это помогает ему лучше осознать себя как личность, почувствовать свою силу и особенность, отдельность от родителей. Отрицание дает ему возможность ощутить эту отдельность. Если он делает все не так, как сказали взрослые, значит он не такой как они, он особенный, самостоятельный. Оказывая сопротивление контролю и просьбам взрослых, ребенок психологически отделяется от них.
Годовалый ребенок тоже стремиться к самостоятельности, но двухлетний малыш уже более не зависим от мамы, а так же способен определить самого себя в окружающем пространстве, поскольку с двух лет познавательная деятельность ребенка направлена не только на внешний мир, но и на самого себя.
Так же он может более виртуозно выражать свои эмоции, чем в один год. Здесь мы наблюдаем не только слезы и крик, но и кидание на пол, выгибания, даже битье головой о стенку.
Вообще по мере своего развития человек проходит массу кризисов, и трудно сказать, так ли тесно связаны они с конкретным возрастом. Главная их черта это то, что они определяют какой-то переходный этап в жизни человека и ведут и изменениям во взаимоотношениях с миром и самим собой. Дети же растут в основном скачками, поэтому их кризисы сложно привязать к точному возрасту, поскольку каждый ребенок развивается в своем темпе.
Общее у детских кризисов то, что все они связаны с отделением от родителей, самостоятельностью и самоидентификацией в мире. Разница лишь в возможностях и инструментах, которые используются для донесения своих потребностей до взрослых. У трехлетнего ребенка арсенал самовыражения гораздо больше, чем у двухлетнего, и тем более, годовалого.
Во время кризисов дети становятся упрямыми, капризными и неуправляемыми, что вызывает у родителей раздражение и желание строго наказать нарушителя спокойствия. Какие методы воспитания способны помочь ребенку справиться с задачами возраста, и какое поведение родителя является наиболее эффективным во время кризиса?
Ограничение или вседозволенность?
Малыш тянется к розетке, поглядывая на маму и ожидая ее реакции. Мама злится и запрещает ему трогать розетку. Ребенок тут же начинает громко кричать и плакать, протестуя против непонятного ему запрета. А что будет, если мама ни как не отреагирует на поступок малыша? Чаще всего ребенок окажется в замешательстве, потому что он не знает, что ему делать со своей свободой.
«Глупый король в окружении слепо преданных министров» — так кто-то описал малыша и выполняющих все его желания родителей.
Исследуя границы дозволенного, ребенок проверяет свою безопасность. Если границ нет, то малыш не чувствует себя в безопасности. Именно поэтому ему так нужна реакция взрослого. Если ответная реакция на одно и то же его действие повторяется, то ребенок воспринимает это как норму. В следующий раз, желая почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет обычных результатов. Если реакция родителей будет иной, чувство безопасности подвергается испытанию. Истерика часто возникает именно из-за непонимания ребенком оценки его действия взрослыми. Если родители не сопротивляются его поступкам, не как не реагируют на них, малыш чувствует что-то не так. Получается, что истерика является не чем иным, как просьбой об установлении границ, что бы наконец-то почувствовать себя в безопасности.
Поэтому лучший способ поведения взрослого это нахождение компромисса между уважением личности ребенка, его желаний, и запретами, в случае, когда требования малыша противоречат здравому смыслу и угрожают его безопасности.
Секреты общения
Как же найти ту форму общения, при которой взаимоотношения с ребенком останутся гармоничными, несмотря на кризис и ужасное поведение малыша? Вот несколько правил, которые помогут сделать общение эффективным и комфортным для обеих сторон.
1. Любая ваша эмоциональная реакция на негативное поведение малыша способна только закрепить такое поведение, ведь делая что-то, ребенок ожидает результата. Неважно положительную он получил реакцию или отрицательную, главное, что он ее получил, и круг обучения замкнулся. Поэтому старайтесь сохранять невозмутимый вид в любой ситуации, а эмоции лучше приберегите для тех ситуаций, когда хотите закрепить положительное поведение ребенка.
2. Лучший способ прекратить истерику — лишить малыша аудитории, то есть удалиться на время из поля его зрения. Без публики, истерика прекратиться сама собой.
3. Давайте ребенку возможность управлять ситуацией, но не забывайте устанавливать границы там, где это нужно. Для этого нужно научиться преподносить информацию способом, более понятным малышу, то есть в виде игры. Например, маленькая Соня отказывается, есть суп, ни чем это не мотивируя. Мама не спорит с девочкой, а рассказывает ей историю о том, что рецепт этого супа изобрела одна волшебница, и суп дет ей волшебные силы и помогает ей совершать волшебные поступки. А когда Соня не хочет одевать варежки, мама начинает разговаривать с Сониными пальчиками, забавно предлагая им погреться в варежках. В общем, фантазия и игра, помогут избежать давления и конфликтов.
4. Дети еще не умеют быстро переключаться с одной деятельности на другую, и резкие смены занятий способны довести их до истерики. Поэтому старайтесь заранее готовить ребенка к предстоящим событиям. «Еще немного поиграем, и через пятнадцать минут пойдем кушать». То, о чем ребенок знает заранее, реже вызывает у него сопротивление. А если вы еще красочно расскажете ему о том, что вкусного будет на обед, малыш примет перемены еще спокойнее. По возможности сопровождайте любое ваше действие комментариями – это не только успокоит малыша, но поможет развитию его речи. Например: «Подожди немного, мама сейчас погреет еду, и мы покушаем». «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Где твои штанишки?» и т.д.
5. Старайтесь упредить конфликт: если видите, что малыш подбирается к чему-то запретному, попробуйте быстро переключить его внимание на что-то более интересное.
6. Если вы запрещаете что-то ребенку, делайте это четко и конкретно. Проявите терпение, и если малыш не слушается, повторите свою просьбу спокойным голосом несколько раз. Объясните, почему этого нельзя делать.
7. Будьте последовательны, если вы что-то не разрешаете, то стойте на своем, не меняйте мнения. Договоритесь с другими членами семьи, что бы ваши запреты были единообразными. Разное отношение папы и мамы к одному и тому же вопросу способно расшатать неокрепшую психику ребенка.
8. Предоставляйте малышу возможность выбора, и позволяйте ему время от времени говорить нет, если это не грозит его здоровью и безопасности.
9. Направляйте самостоятельность малыша в позитивное русло. Давайте ему возможность проявить себя, поощряя любую посильную помощь, которую он хочет оказать вам. Тем самым вы способствуете не только развитию его навыков, но и мышлению, логике и речи. Пытается мыть посуду? Похвалите его, и покажите, как нужно делать это правильно. Не ругайте, если что-то не получается, помните, что запоминается любая ваша реакция, и негатив может надолго отбить охоту проявлять самостоятельность.
10. Больше общайтесь с ребенком на равных, в позиции «глаза в глаза». Это способствует более доверительному общению. Покажите, что понимаете его чувства и желания. «Я вижу, ты расстроен, потому что тебе не разрешили взять ножницы. Это нельзя делать потому…..»
11. Так же научитесь выражать свои эмоции более эффективным способом чем ругань и крик. Обязательно сообщите малышу о том, что вы ощущаете. Всегда используйте местоимение Я когда говорите о своих чувствах. А когда обсуждаете поведение ребенка, говорите о его конкретном поступке, а не его поведении и личности вообще. «Мне не нравиться, когда ты сбрасываешь посуду со стола». «Я расстраиваюсь, когда ты убегаешь от меня» и т.д.
12. Будьте ребенку другом, познавайте мир вместе с ним, объясняйте как что работает, что и зачем нужно, и какие могут быть последствия для разных действий. Только постоянный контакт и общение, а не «сеансы воспитания» помогут сохранить гармоничные отношения с малышом и принести пользу его развитию.
Отличная статья, дельные советы! Нам сейчас очень кстати
смахивает на Гиппенрейтер)))
а у нас все розетки в низу были и когда малыш начал ползать в 5 месяцев ему они очень стали интересны, мы просто купили заглушек на все с ключиками и все:)
Странно, у нас я довожу до слез. Наверное потому, что я мама и я сильнее, и ребенок признает мой авторитет в любом случае, хотя характер у него еще тот, но знает, кто главный. Очень люблю своего ребенка, и плачу, когда ему плохо, а не когда он отказывается есть суп. Не хочет, пусть не ест, хочет кинуть что-то, пусть кинет — выразит эмоции, но когда он сознательно нарушает запреты, я могу орать и полотенцем налупить. Никаких обид у нас нет, спрашиваю, понятна суть моего недовольства, говорит ДА. Правда, иногда забывается. с двух до трех у ребенка сложный период, это время понимания того, что он единица — человек, но еще непонимания того, что единице можно, что нельзя и удивления, что мама и он это разные единицы((( У нас еще совпал период отлучения от груди и переезда, теперь вот неделю в сад потихоньку похаживаем по часу, тоже стресс, у ребенка бывают протесты, но я к этому отношусь с пониманием, мне уже не 20, чтобы паниковать по любому поводу)))
Хорошая статья. Я за то, чтобы давать ребенку максимум свободы в рамках его безопасности и уважения к окружающим. Розетка, нож и т.д. — сразу строгое нет. Моя вон сейчас переживает «водный» период — ей игрух не надо, ведерко с водой и переливает везде. На кухне живет швабра — вытираем вместе. Не дашь — такая обида) Считаю, что пусть, не страшно.
Капризы с едой тоже решили — не хочет есть сама, несу её «ферму» — пластиковых животных, их кормим, Даше ложку.
На пол тоже бывает кидается и дома, и в ТЦ — дома перешагиваю мимо. Успокаивается быстро. В ТЦ отходим с мужем и смотрим. А прохожие на нас смотрят, как на извергов. Полежит, поорет. Встает и идет к нам.
Я к таким «кризисам» отношусь просто как к процессу взросления, а то прям в месяц- кризис, в гол- кризис, в два -кризис, в три — кризис)))) За*****шься каждый кризис переживать. Растет ребенок и познает себя, мир и рамки дозволенного)
мне наверно повезло, но старшая хоть и была истеричная, но боязливая и не лезла в розетки и плиты газовые и т.д… а младшая ток кастрюлями в годик интересовалась… в 2 ее года я вышла на работу и ребенок резко от этого повзрослел… а вообще ее зовут дома «маленькая бабулька» — строит всех не по децки
учит нас правильно как все надо делать… а в садике все в шоке от ее прального поведения…
а меня это напрягает… как бы в старшем возрасте с ней не произошли метаморфозы и она не стала плохой девочкой...
А эти советы мне помогают) Больше не выхожу из себя)
Кстати, в этой статье оч. много орфографических ошибок — куда смотрят модераторы и организаторы? Читаешь текст и неприятно от безграмотности
Девочки, ну рано или поздно малышам все равно придется познакомиться с опасностями! Я считаю, что лучше рано, когда ребенка это интересует и манит, но при этом кто-то из родителей постоянно рядом и могут объяснить. Нужно проявлять фантазию. Приведу личные с сыном примеры, упомянутые в теме. По поводу горячо: ну не знает годовасик или двухлетка, что это такое, потому и не боится. И лучше познакомить его с этим ощущением под присмотром, чем потом он полезет проверять сам, пока мама не видит (а он полезет!). Я делала так, если деть лезет, допустим, к включенной плите: брала чашку с хорошо тёплым чаем, но чтобы терпимо, ясное дело, и прикладывала сначала свою руку, делая вид, что обжигаюсь, резко отдергивая, сопровождая словами «Ух! Горячо… Ай!» После проделывала тоже самое с его ручонкой, легонько прикладывая к горячей чашке — усвоил моментально. Потом осталось только напомнить про опыт вблизи других опасных горячих предметов. Что касается розеток. Нам помогли рассказы про дядю Тока, который спит в розетке и очень сердится, если тревожить не вовремя или без разрешения взрослых. Для наглядности включала отпариватель утюга, делая вид, что страшновато, когда фырчит. Ну а про кашу из кастрюли))))) Может малыш видел не очень правильный пример взрослых? Как иначе ему в голову придет такая идея?)))))
так маме легче! А то еще тарелку мыть...
У нас такого не было, может, потому, что кастрюли с кашей всегда в недосягаемости. Единственно, я иногда ставлю их, чтобы деть выбрал, что будет кушать — быстрее решает, когда видит. А вот чтобы зачерпнуть из них — ни разу не догадался.
спасибо за статью, думаю, у многих проблемы с двухлетками, а комменты про розетку порадовали))
розетка розеткой.и статья понятная, но сегодня мы ели кашу из кастрюли, и никак не получилось обьяснить чт надо кушать из тарелки, на ту темку статьи не найдется?