стыдно перед малышом и жалко его очень... (много букофф)

всегда смеялась над этим приколом, но как выяснилось на днях этот «прикол» случился и с нами...

начну немного из далека, с планирования...

когда родился Лёнечка, мы с мужем решили что когда Лёне стукнет годик мы сделаем доченьку… и так красиво всё тогда мечталось и планировалось, что я перерыла кучу всяких «методик» по планированию пола, разрисовала календарик на год вперёд как я буду пить ОКи, не спала ночами, всё высчитывала, подсчитывала и выяснилось что зачатие должно произойти с 20 по 23 сентября 2014 года чтобы получилась доченька… ближе к Лёниному годику начались небольшие проблемы с деньгами, с жильём и так всего по мелочи навалилось, но я уже ничего не видела, я чётко была настроена на эти дни 20-23 сентября… и мне даже не пришлось подгонять цикл, всё само шло к тому чтобы зачатие произошло именно в эти дни… в нужном мне цикле я мужу начала напоминать что день Х близится и надо бы уже что то делать… муж мне начал объяснять что сейчас не время для третьего, но все разумные доводы я просто не слышала (или не хотела слышать), я была просто ослеплена своей идиотской мечтой и хотела чтобы всё так и было… мужу надоело со мной спорить и видимо чтобы я отстала за неделю до О у нас случился незащищённый ПА… но ведь за неделю это очень рано, а через 3 дня, когда всё могло получиться муж снова нацепил «резинку». как я тогда ревела… было очень обидно, что муж вдруг расхотел третьего ребеночка, но когда я успокоилась, я всё поняла и решила что сейчас действительно не время, что надо рассчитаться с основным кредитом, который взят до июня 2017 года и т.д. и т.п. да, я сама настроилась рожать года через 2-3 и начала жить дальше обычной жизнью… но на всякий случай перед М я сделала тест… эвик за почти 400р показал слабую //, через день клеаблу был кристально чистым и ещё через день пришли М ((( я даже немного обрадовалась… в первый день после М мы переехали в свой дом, начались празднования, пиво в каждые выходные мужа, жаркая банька с веничками, вобщем, отрывались как могли ))) и тут в один из таких весёлых дней, а точнее вечеров мужу было лень идти в другую комнату за «резинками» и всё случилось так… но т.к. мне после баньки стало немного плохо я и думать не могла о Б… шли дни, и тут мне что то щёлкнуло в мозгах, что О была 21 числа, а именно этот ПА 19… немного насторожилась но потом снова забыла об этом… в день когда должны были прийти М я поехала в город на ночной электричке, утром начала уже задумываться что М уже второй день не приходят, но решила что это снова сбой, тем более что нервишки тогда были на пределе из за этих документов и денег за дом, в тот же день одна из подруг на бэбике меня спросила про Б, я не поверила, но всё же купила тест… с утра я сделала клеаблу и появился яркий "+"… эмоций было ноль… я сидела и не знала радоваться мне или плакать… приехал муж из города, начались ссоры на пустом месте, всё ему было не то и не так… а я потом ночами думала как сделать выкидыш и куда мне ехать на аборт… слово «аборт» просто звенело у меня в голове и так жутко от этого стало, я разревелась ещё больше, я поняла что не смогу убить своего ребёнка и что если Боженька нам подарил малыша, значит так оно и должно быть, тем более что муж тоже всё таки решился на третьего ребеночка...

все эти недели у меня состояние непонятное… я с ним разговариваю, переживаю если вдруг у меня низ живота заболел, волнуюсь за лялика, но всё это почему то на автомате, нет такой любви и радости как с Тёмой или Лёней, больше как обязанность это чувствуется ((( нет, я буду любить своего ребеночка, когда он родится он будет самым лучшим, я знаю, но сейчас нет никакой ни любви ни радости…

а на днях разговорились с мужем, уж очень я не хочу подавать на развод и решила наладить отношения, точнее разобраться в них… поговорили обо всём и даже о малыше… и тут я узнала, что он его тоже не хотел, что просто забыл тогда после баньки надеть резинку...

в тот вечер я легла спать раньше и полночи проревела… девочки, мне так хреново на душе, мне жутко стыдно перед малышом, что он растет, нас любит, а мы его получается не хотим, не ждём и пока ещё не любим… я прекрасно знаю что такое жить с теми кому ты не нужна и кто тебя не любит и от этого мне аж удавиться хочется, но как говориться сердцу не прикажешь… вот хоть убейте меня, но нет у меня никаких эмоций и чувств к этому ребеночку, хотя в тоже время я боюсь его потерять и переживаю за него...

тапки конечно же принимаются, но если честно и без них паршиво на душе ((( ну и спасибо тем кто дочитал...