Размышления о ревности... Мои откровения.

Часто здесь встречаю посты о ревности со стороны мужа, домашнем насилии… Как то у меня сегодня настроение рассказать историю из своей жизни, возможно кому-то будет интересно/полезно и т.д. Очень много текста, предупреждаю.

Со своим первым мужчиной я познакомилась когда мне было 16 лет, ему 20, познакомились в компании друзей, банально. Конечно у меня и до этого были мальчики, ну в плане поцелуи, гуляния, но не более и это длилось неделю-две… была даже одна юношеская любовь, я к ней ещё вернусь… но такие взрослые, долгие, серьёзные отношения были впервые. То, что он ревнивый, я заметила сразу. Но поначалу мне это даже нравилось, меня умиляло, что он пытается контролировать мои звонки, моих друзей, помню как «хвасталась» маме, что он не разрешает мне носить короткие юбки… Мама мне тогда сказала, что а не слишком ли много на себя берет не то что не муж, а человек, с которым я не так давно ещё вместе была на тот момент… Но кто слушает маму в 16 лет, когда бабочки в животе порхают во все свои крылья?) Взглянуть на ситуацию под другим углом заставил один случай, который произошел спустя год наших отношений и который я не забуду наверно никогда… Был обычный субботний вечер, мы как всегда должны были встретиться. Когда я ему позвонила, чтобы спросить, когда увидимся, он взял трубку абсолютно пьяный и сказал, что мы не увидимся, просто вот так не предупредив меня он решил уйти в загул со своими друзьями. Было обидно, что я узнаю об этом вот так между делом, но решила не киснуть дома в одиночестве, пошла в гости к подруге, мы посидели у неё дома, поболтали, потом они со своим парнем собрались идти на дискотеку, и уговорили меня пойти с ними… Я знала, что мой парень этого не одобрит, но честно тогда я об этом не особо думала, очень злилась на него. Ну в общем пошли. Кто-то из «друзей», увидев меня там, доложил об этом моему МЧ. Никогда не забуду этот момент. Он врывается в зал, пьяный, глаза полны ярости, я таким его никогда не видела, толкает меня со всей дури, начинает орать, что я проститутка, что пришла на дискотеку, и выгляжу как проститутка (хотя на мне были джинсы и кофта с длинным рукавом без декольте), начинает рвать на мне одежду, это был просто ужас, я испугалась, что он сейчас меня будет бить, умоляла парня своей подруги защитить меня, ну наверно только благодаря его вмешательству этого не случилось… На утро он просил у меня прощения, стоял на коленях, клялся и божился, что этого не повторится, но я не прощала, прошло дней 5, может неделя и я всё-таки сдалась… Почему?.. не знаю… уже тогда надо было бежать без оглядки, но… первая любовь, 17 лет, мир рушится без Него и абсолютно искренне думаешь, что так сильно ты больше никогда не полюбишь… После этого случая мы были вместе ещё 4 года, но мне кажется я так до сих пор его и не простила за то прилюдное унижение… Что было в наших отношениях за эти 4 года здесь наверно места не хватит написать… Он требовал полного контроля над моей жизнью… Про встречи с подругами или какие-то студенческие компашки я молчу, я про это и думать не имела права… Вся моя студенческая жизнь прошла мимо меня… Я не имела права выйти в магазин, когда он был на работе, не позвонив и не сообщив, что я пошла за хлебом… Когда мы ехали в машине я видимо должна была молча смотреть в пол, потому что стоило мне повернуть голову в окно сразу следовал вопрос: «Ты на кого там уставилась?» Про контроль одежды и внешнего вида я тоже молчу, если я приходила на встречи с ним накрашенной, он орал на меня, чтобы я сознавалась, где я шлялась до этого… Сколько слёз было пролито, я не знала, что говорить, мне не в чем было сознаваться… Я помню после учёбы, я иногда любила заезжать в один книжный магазинчик, он мне очень нравился, там был большой выбор книг, которые я люблю. Но он находился на другой станции метро и соответственно в этом случае я приезжала домой позже… Он мне говорил, что я вру и что это полный бред, что я специально за книгой езжу в противоположную сторону от моего дома, хотя там всего одна остановка была… И он опять требовал сознаваться… В общем потом я действительно стала врать, что у меня в универе больше пар, чтобы просто съездить в тот магазинчик… Я никогда не рассказывала своим родителям, что происходит у нас в отношениях, хотя мама наверно догадывалась, потому что я постоянно просила её врать, что туда я не ездила, там не была… Мои родители приняли его как родного ради меня, хотя по сути между нами была пропасть… у меня образованная интеллигентная семья, у меня золотая медаль после школы, красный диплом после универа, а у него в достижениях с натяжкой оконченная вечерняя школа. Но он был вхож в нашу семью еще раз говорю полностью как свой… Помню за неск дней до нашего расставания папа попросил похранить у него в гараже свою зимнюю резину, буквально на неск дней, ему некуда её было девать. И тут мы расстаемся… Первое что он делает — звонит моему папе и просит немедленно выставить из его гаража свои колеса… С тех пор он не здоровается ни с моим папой, ни с мамой. У него же семья неблагополучная, отец алкоголик, мать умерла когда ему было 18, я знаю, что отец постоянно ревновал и бил мать. Кстати, у кого в семье домашнее насилие является нормой — задумайтесь, что станет с вашим ребенком, который все это видит. Меня он так и не бил ни разу, наверно знал, что не прощу, но замахивался частенько. Думаю брак и совместные дети поставили бы крест на моей жизни. Наши отношения не спасло ничего — ни мои слёзы, мольбы, ни походы к психологу, девочки, знайте, такие люди не меняются!!! Как бы вы ни старались, как бы ни шли на уступки, им нужно будет только больше, больше, больше и больше контроля. Вам остаётся только 2 варианта, либо навсегда смириться, либо сразу уходить. Расстались мы из-за той юношеской любви, о которой я писала в начале. Я как-то поехала навестить бабушку, что я делала очень редко, потому что этим навлекала на себя грандиозный скандал. Моя бабушка умерла 3 года назад и больше я её никогда не навещу. Я никогда себе не прощу, сколько времени я тогда не провела с ней из-за него… Ну вот тогда я всё-таки уехала и случайно на улице мне встретился этот парень, мы так с ним здорово болтали, весь вечер тогда с ним и провели в этих разговорах, у меня было чувство, что я как будто из какой-то клетки вырвалась, как вышла из дикого леса, я обалдела от открытия, что есть на свете другие мужчины. Да, я увлеклась этим человеком с новой силой. Ох, представляю сколько тапок счас на меня полетят, что не зря меня ревновали. Но я правда так не считаю, за все 5 лет наших отношений у меня и в мыслях не было измены, я получаю секс от своего партнёра, если партнер не устраивает, значит я ищу другого партнёра, все просто. Да и знаете сработала поговорка, когда тебя все время ревнуют беспочвенно, уже как-то все равно изменять или нет, все равно ж ревнуют. Но я так и не считаю это изменой, к тому моменту я просто осознала, что я не хочу так жить как жила, ну так уж получилось, что для этого понадобился другой человек. Кстати говоря близость между нами случилась уже после моего расставания с первым. С тем человеком у меня тоже не сложилось, но это уже другая, очень тяжелая для меня история моей больной любви, я не хочу об этом вспоминать, свою главную задачу в моей жизни он выполнил и это главное. Когда мы расставались с моим ревнивцем, он пытался выяснить, что произошло, ответ, что я просто его больше не люблю его явно не устраивал, ну я и сказала ему, что изменила, чтоб наверняка уже отвадить его от себя. И что вы думаете?))) он мне сказал, что все простит, только бы я вернулась))) хотя говорил все эти 5 лет, что никогда в жизни он этого не простит.

Когда я познакомилась со своим мужем, первое условие которое я поставила — никакой ревности. У меня до сих пор, сколько уже лет прошло, колотит при одной мысли о том, что меня будут ревновать. Я рассказала ему, почему я так категорична и он сказал, что без повода никогда не ревнует. Конечно, сказать можно что угодно и я очень долго не могла ему полностью довериться и открыться, я боялась серьёзных отношений, боялась повторения. С тех пор для меня серьёзные отношения ассоциировались с полным подчинением мужчине. Но когда я убедилась, что мой муж совсем другой, я влюбилась в него бесконечно… Я могу встречаться с подругами, пойти на корпоратив и не отчитываться за каждый свой звонок и шаг вне дома… Он любит когда я красиво одета, никогда мне ничего не запрещает и не ревнует. Но при всем при этом я знаю, что он бы измену не простил. Молча, без скандалов, истерик и мордобития он бы просто ушёл из моей жизни. И знаете, именно такое безграничное доверие, которое он оказывает мне, не позволяет даже мысли об измене закрадываться в голову. Я очень счастлива с ним и благодарна ему за то, что он делает меня счастливой) И действительно, возможно так уже никого не полюбишь как первую любовь, возможно полюбишь ещё сильнее, что не останется сомнений, что именно от этого человека ты хочешь рожать детей)

Спасибо всем, кто дочитал) Если кому-то пригодится буду очень рада)