хоть и баян но уж очень смешно:)))
Моя жена – гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом
настроении. Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. «Доктор, помогите вытащить
тампакс...» Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло… Тампакс
оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена
таки поинтересовалась, как же это так получилось. «Да вот мужа
дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки
в 10 вечера – я его даже вынуть не успела...»
*****
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).
После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: «Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)», но только на языке медиков – «Снимаем череп, и на колбасу!». Можно представить себе реакцию бабульки!!!
*****
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа маточная спираль… посередине (да простят меня мужчины – не я выкладывала) – ножницы.*****
Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд «без купюр». Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
*****
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской – беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по «Скорой». К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала «Скорая помощь») и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина – дым идёт – и нежно так, гуманно спрашивает:
– Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился – лицо у доктора соответствующее было.
*****
История вдогонку… Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет «по-большому» пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:«Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет» На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит… церковная свечка, которую видимо недавно зажгли… При ентом все закончилось хорошо:-)))
*****
👍