Если честно, под глубоким впечатлением. За 2 недели можно отобрать власть в семье у капризного малыша и передать ее родителям. Кто-то считает ее слишком жесткой, но ее система работает почти в 100% случаев. Нашла подробную информацию про ее принципы.
Сюжет любого эпизода «Суперняни» выглядел одинаково: зрителя знакомили с обычной британской (а в одном сезоне — с американской) семьей, в которой, по мнению родителей, были проблемы с детской дисциплиной.
Дети огрызались, капризничали, дрались, грубили, плохо спали ночью, ели только макароны с сыром (пиццу, картошку, сладости — нужное подчеркнуть). А родители — чувствовали себя беспомощными. Пока не приезжала Джо.
Наблюдая за семьей пару дней, няня делала выводы, которые потом озвучивала на семейном совете. После чего вводились новые правила игры — Правила Суперняни. Через неделю-две «терапии» дети становились «шелковыми». А в доме воцарялась любовь и гармония.
На Джо Фрост молятся сотни семей. Благодаря телешоу, а впоследствии нескольким ее книгам по воспитанию, многие папы и мамы обрели равновесие и уверенность в отношениях с собственными детьми.
Все приемы Джо сводятся к десяти основным постулатам. Поверьте, прислушиваясь к ним, вы сразу же заметите, что они работают!
Принцип первый. Похвала и награда
Всегда давайте детям знать, когда вы ими довольны. Забудьте о сладостях, игрушках, поощрениях вроде похода в аквапарк — это уместно, но это не главное. Главное — любовь, внимание к ребенку, высказанная вслух декларация того, что он ведет себя исключительно хорошо, что вы им очень довольны.
Не скупитесь на объятия — для детей важны тактильные ощущения.
Еще одна очень эффективная и очень любимая детьми система поощрений — «звезды» или «ордена», которые ребенок получает за хорошее поведение или за какие-то успехи.
Звезды можно клеить на условный «табель», который можно повесить на холодильнике. Визуальное признание успехов ребенка — замечательный стимул вести себя еще лучше.
Принцип второй. Последовательность
Правило — это закон. А законы в любом государстве работают всегда, независимо от погоды, экономической ситуации или вашего настроения. Точно так же должны работать и правила поведения в вашей семье.
«Нельзя» — это железобетонное «нельзя», которое не подлежит обсуждению. Какими бы ни были ваши законы — не трогать родительские смартфоны, не пить газированные напитки, не выходить на дорогу на даче без сопровождения, не смотреть телевизор перед сном, — о них должны быть поставлены в известность все, кто заботится о ребенке.
Бабушки-дедушки, няни, бейбиситтеры — все должны понимать, принимать и придерживаться всех ваших «нельзя» и «можно».
Принцип третий. Режим
Ребенок лучше себя чувствует и увереннее идет по жизни, когда определенные вещи на протяжении его дня случаются в одно и то же время. Это правильно, кроме того это удобно — внутри четко расставленных временных рамок и вы, и ребенок можете чувствовать себя совершенно свободно. Так легче планировать жизнь!
Формировать режим лучше, основываясь на времени принятия пищи и отбоя-подъема. Сначала установите удобное время подъема и отхода ко сну в вашей семье. Затем — закрепите время завтрака, обеда, полдника, ужина.
Придерживайтесь этого режима — уже одного этого правила достаточно, чтобы решить актуальную во многих семьях проблему ночного детского сна, бесконечных гиперактивных вечеров и невозможности поднять ребенка с утра и отвести в сад вовремя.
Принцип четвертый. Рамки
Многие родители полагают, что ребенок сам должен знать, что ему можно, а что — нельзя. Это большая ошибка! Ребенку все надо рассказывать и объяснять.
Он должен знать, где стоит граница «хорошего поведения». После чего начинается плохое поведение — и он будет наказан.
Например, допустимо общаться за столом, но бросаться едой недопустимо — за этим следует наказание. Допустимо играть с детьми в активные игры, но драться — нельзя. И так далее.
Рамки ставите вы, вы же обязаны рассказать о них ребенку. И он должен понимать, на что он идет, если решит за эти рамки выйти.
Принцип пятый. Дисциплина
Установить рамки без дисциплинарных наказаний невозможно. Наказания, как и непослушания, могут быть разные по силе. Это может быть строгий голос или приказ сесть и не говорить ни слова в течение двадцати минут, это может быть лишение какой-то привилегии на неделю (вроде прогулок на роликах перед ужином).
И еще, важное: наказания — это не угрозы, это действие. Если вы по десять раз говорите ребенку «ну все, еще раз это сделаешь — и ты сегодня без мороженого», он пять минут ведет себя нормально, а потом снова шалит. Тогда вы снова угрожаете, он снова шалит, и так до бесконечности.
В итоге, он получает мороженое, потому что вам его почему-то жалко — он не будет вас уважать, и больших успехов в воспитании вы не добьетесь.
Принцип шестой. Предупреждения
Предупреждения — очень важная часть общения с ребенком. Предупреждения дают малышу информацию, они также дают ему возможность принять решение и изменить свое поведение.
Предупреждения бывают двух видов. Есть «добрые» предупреждения — это фразы вроде «так, поторопись, мы выходим уже через десять минут, а ты до сих пор не одет» или «дорогой, через полчаса ужин, время собирать игрушки». Эти предупреждения не вызывают в малыше чувство тревоги. Они просто дают ему знать, что будет дальше.
Предупреждения бывают и «дисциплинарные». Если ребенок ведет себя плохо, не стоит наказывать его сразу, ему надо дать возможность исправиться. Вначале сделайте ему замечание — «Не груби сестре, так нельзя». Затем предупреждение — «Если ты скажешь сестре еще одно грубое слово, ты будешь наказан. Возьми себя в руки и говори вежливо». И уже после этого — наказание.
Такая последовательность вашего поведения приведет в итоге к тому, что наказаний в вашей семье почти не будет. Вы будете ограничиваться предупреждениями.
Принцип седьмой. Очевидное-и-вероятное
Дети не рождаются с пониманием того, что хорошо, а что плохо. И с ними, в отличие от взрослых, идеально работают банальные истины, очевидные вещи, изложенные простым языком — как для агит-плаката.
Сильные должны защищать слабых. Природа прекрасна и удивительна — посмотри, какое голубое небо, какая зеленая трава, как красиво на ней выглядят ярко-красные маки. Мы должны помочь бабушке — посмотри, какая она старенькая, и какая тяжелая у нее сумка. Правильные девочки всегда убирают в доме, и в своей комнате — девочки должны быть опрятными. Пойди помоги папе собрать дрова — настоящий мужчина обязан уметь разжечь костер для шашлыка. Дорогая, у мамы сегодня болит голова, давай будем вести себя тихо, она должна отдохнуть, мы в семье заботимся друг о друге.
Принцип восьмой. Самообладание
Как бы плохо ни вел себя ребенок, главарь стаи — вы, родитель. Не выходите из себя и сохраняйте спокойствие. Говорите спокойно и строго. Никогда не кричите.
Как вы скажете — так и будет. Он выбирает шалить — значит, он будет вами наказан. И так будет каждый раз, после каждого ослушания.
Ледяной спокойный голос сначала будет бесить вашего маленького манипулятора. Затем он просто будет стараться его избегать — ведь за этим голосом следует наказание!
Принцип девятый. Ответственность
Ребенок растет — должны расти и его домашние обязанности. С малых лет у ребенка должна быть своя домашняя работа.
Доверяя ему какое-то дело, вы укрепляете в нем, во-первых, уверенность в себе, во-вторых, старание и ответственность за выполнение какой-то задачи.
Давайте ему работу, исходя из его возраста и способностей. Не нужно поручать ему решение вопроса, который изначально обрекает его на неудачу.
Пятилетний ребенок не сможет почистить унитаз, но замечательно справится с вытиранием пыли. Девочки очень любят помогать мамам на кухне — они всю жизнь потом вспоминают, как мама давала им емкость с тестом для кексов, и они раскладывали его ложкой по формам.
Пусть неуклюже, пусть чересчур медленно — хвалите своего маленького помощника, подбадривайте его, и старайтесь не мешать. Поверьте, он справится.
Принцип десятый. Право на отдых
Каждому члену вашей семьи нужна релаксация. Включая вас и вашего ребенка. Вам, как маме, нужно побыть самой, со своими мыслями, почитать любимый журнал или книгу, посмотреть фильм, вам также нужно время наедине с мужем.
Ребенку тоже нужен отдых — насыщая его жизнь кучей развивающих курсов, занятий, факультативов, кружков, секций, — вы лишаете его счастья.
В вашем дне должны быть минуты абсолютного покоя — вы можете спокойно гулять в парке, смотреть на звезды в телескоп с балкона, или читать ему вслух книги перед сном. Счастье созерцательного релакса важнее, чем айкидо и макрамэ.
Подготовила Аня Генсбур
5 цитат:
1. Мы несем ответственность за формирование мира, в котором живем, воспитывая наших детей. Родители должны понимать, что дети – это будущие взрослые, и мы удостоены чести воспитывать их. Воспитание детей – способ изменить мир, и мы должны начинать эти изменения в стенах наших собственных домов.
2. Самое главное для родителя — научиться контролировать себя. Важно помнить, что мы должны подавать пример, устанавливать планку, быть взрослыми, своим примером продемонстрировать поведение, которое вы хотели бы видеть.
3. Если дети оскорбляют родителя, нужно, во-первых, обратить на это внимание и, во-вторых, понять, что является причиной этого гнева и расстройства. Это эмоциональное состояние или чувство, что ребенка не понимают, или же это просто топанье ногами и неполучение того, что он хочет, и последующие оскорбления? Если вы сможете определить причину, вы научитесь справляться с проблемой.
4. Плохое поведение детей всегда определяется особенностями семьи и тем, что является причиной срыва. И если мы хотим преодолеть препятствия на пути воспитания наших детей, мы должны терпеливо продолжать разговаривать. Очень важно найти время для своих детей в реальности, в которой хронически «нет времени». Потому всегда важно в первую очередь понять, какие сложности существуют в семье, и затем быть готовыми потратить достаточное количество времени и сил, чтобы изменить ситуацию.
5. Мир эволюционировал, общество стало другим, но семейные сложности, пожалуй, ничем не отличаются от тех, которые существовали пару поколений назад. Возможно бытовых и финансовых вопросов становится больше, но родители должны занять твердую позицию в отношении того, какие вопросы должны находить решение в стенах дома — это может быть недостаток общения с партнером, неспособность слушать детей и узнавать их лучше, неспособность тратить время на то, чтобы сближаться и держаться вместе. Не игнорируйте важные вопросы, и не ищите себе оправданий.
Обожаю Суперняню! Я человек немного строгий, так что ее подход мне близок. Читала в интернете отзывы о ее подходе — много критики, типа «если ребенок срет вам на голову, швыряет вещи, бьет — значит это ему нужно. перерастет!». Бред несусветный.
а можешь написать конкретные сайты, тоже хочу посмотреть все выпуски, а найти никак не могу дальше третей серии
первые две серии мне понравились, поведение, точнее истерики прям как у моего, со стороны выглядит смешно, когда психует, но это так психологически выматывает
посмотрю
Согласна абсолютно. Единственное «но»: я бы это все сразу вводила, а не ломала психику ребенка уже после того, как он испортился. Тогда и не жестоко это совсем.
Оля, нет сил такой длинный текст читать, но подозреваю, что там нечто интересно-полезное, поэтому откладываю в закладки до вдохновения)) Что-то сейчас лентяйский упадок сил..
мне очень импонирует конечно все что пишут про французскую систему вопитания. но не то, что считается современной, а то, что касается Дольто. но и тут все неидеально. а то что описано очень похоже на «пока ваше ребенок не свел вас с ума». и я конечно за авторитарность, но хотелось бы и слышать своего ребенка. но как все это совместить, мне не понятно. )))
много сезонов?