Моему малышу 11месяцев мальчик, лезет везде, все во рту. Если что-то не дать истерика тут жзе отвлечь практически невозможно. Пока он не спит сделать ничего не возможно. Сожусь обедать забирает еду из терелки, вилку. Причем все это он делает из чувства любопытства, а не голода. Слово нельзя мы воспринемаем в слезы как и слово кака. Проявляю настойчивость слезы могут продлиться час, по лицу пятна идут. ТОчно уверенна что ничего не болит, после продолжительной исерики успокаивается и сидит подолгу играет один с игрушками или рассматривает книжки, может играть с мамой, все хорошо и как не в чем не бывало. Дать проораться для меня сейчас единнственный способ его угомонить, но муж против
Я без вредныхне курю, не думаю что это психической
Уж тем более не хочу его шлепать в 11 месяцев
Подскажите как бороться с истереками в этом возврасте
Мама.ру
Мария Андреева
Мария Андреева
Когда ребенок сводит вас с ума
27.07.2011 14:10
В те времена, когда я была молодой мамой, книг для родителей было ничтожно мало. Поэтому буквально каждая попадала в поле зрения. И однажды я взяла в руки книгу Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума».
Я была обычной молодой женщиной, пусть уже психологом, но еще «человеком», и, наверное, как каждую из нас, меня временами одолевали, скажем так, несчастливые мысли.
Что я — плохая мать (ну, или недостаточно хорошая). Что я совсем не уверена, что правильно воспитываю своего ребенка. Отчаяние от того, что я иногда просто не знаю, что с ним делать. Бесконечная усталость от материнского себе-не-принадлежания, и тоскливое ощущение, что это никогда не кончится.
А весь мир говорил мне — «ну да, а чего ты хотела? Ребенок — это не игрушка», и ждал от меня результатов в виде здорового, умного и счастливого малыша. Не то, чтобы это было невыносимо, но иногда охватывало ощущение одиночества в своем материнстве (ну да, интернета и форумов тоже еще не было).
Поэтому впечатление от книги Ле Шан оказалось неизгладимым. Такой глубины понимания того, что происходит и с мамой, и с ребенком, я, пожалуй, больше не встречала нигде. Что удивительно — в книге почти нет прямых воспитательных «рецептов». И я уже не думала о долге, не считала ошибки и победы — я понимала, я заботилась.
Материнство перестало быть проектом по выращиванию, с правами и обязанностями для каждой из сторон, а стало со-бытием близких людей.
Сама идея о том, что мама, даже рядом с ребенком, не обязана всегда быть «в должности», была удивительной. До сих пор большинство книг по детям сосредоточены на том, каким «должен быть» ребенок в определенном возрасте (в сантиметрах и граммах, в умениях и навыках), и рекомендациях родителям как этого добиться. Безусловно, такие книги нужны.
Но книга Эдды Ле Шан учила тому, как с ребенком жить. Как стать для него близким человеком, а не просто источником ресурсов и запретов.
И когда я начинала как-то слишком сильно переживать от того, что мой ребенок не делает чего-то, что «должен», и продолжает упорно делать то, что «не должен», эта книга меня выручала. Простым человеческим языком она напоминала мне то, что я, в общем-то, прекрасно знала, как специалист по внутреннему миру. Знала, но забывала в пылу страстей, где эмоций много, а ставки очень высоки.
Я забывала, что, если ребенок ведет себя «плохо», это значит только одно — ему плохо. И он просто не знает, как сделать себе (а уж, тем более, другим) хорошо. Что если ребенок капризничает, это не значит, что он испытывает мое терпение, а просто хочет чего-то, что по жизненной неопытности не может опознать. И, если я злюсь на ребенка, или в отчаянии, или сделала что-то не так, это не значит, что жизнь кончена, и я как мать «не получилась». А значит просто, что мы с ним перестали понимать друг друга. Перестали слышать. Перестали видеть. Перестали любить.
Возможно я, вместо того, чтобы дать ему место и силы расти, занялась вырубанием прекрасной Галатеи, а он, чтобы не противоречить маме, послушно превратился в камень и начал сопротивляться со всей положенной силой. Возможно, напротив, я так далеко ушла от него в свою прекрасную и интересную жизнь, что он не может теперь меня дозваться. Во всяком случае, книга показывала мне очень простой и всегда доступный выход.
Эта книга всегда возвращала меня к вечной ценности, в которой легко найти опору. Не помню, кто сказал: «Любить — это видеть человека таким, каким его создал Бог». Мы разглядываем новорожденного малыша с любопытством — какие у него будут глаза? Чей носик? Какой он? Готовы ли мы и дальше с таким же любопытсвом разглядывать и пытаться понять его личность, его душу? Какой он? Что любит? Чего боится? К чему стремится? Или относимся как к пресловутому чистому холсту?
И как бы ни менялся мир вокруг, и воспитательные теории вместе с ним, всегда останется неизменно важное — близкие люди, которым мы нужны просто потому, что это мы. Со всеми своими ошибками и грехами. И наши дети — это прежде всего близкие люди, а потом уже ценные члены общества. И если воспитание мешает любить своего ребенка — нужно ли такое воспитание?
Скажите, много ли вы знаете книг по искусству любви? По техникам секса их куда больше. А о любви мамы и ребенка я другой просто не знаю. Видимо, считается, что природа подскажет. Эта книга учит искусству материнской любви. Каждодневной. Бытовой. Обыденной.