О сопротивлении и материнстве

22 Октября

Вероника Хлебова, психолог: У меня много сопротивления. Точнее, сейчас я отлично вижу, как его много. Я сопротивляюсь новому и неизведанному, я сопротивляюсь чуждым мне ценностям, я сопротивляюсь развитию, предпочитая оставаться в безопасности.

Это сопротивление-напряжение, сигнализирующее о встрече с тем, что выходит за пределы моего комфорта, с тем, что я не готова принять – пока не готова, или совсем не готова.

Но сейчас мне хочется рассказать о другом сопротивлении, с которым я встречаюсь не реже. О сопротивлении, которое возникает в ответ на внутреннее насилие.

Эту связку – насилие-сопротивление – лучше всего иллюстрируют мамочки, которые приносят себя в жертву своим детям, и которых так много среди моих клиенток.

«Я вымотана…. У меня совершенно нет сил»
«Мне стыдно признаться…. Я раздражаюсь на своего ребенка (шлепаю, кричу, заставляю)»
«Я как будто существую только для них (детей). Играю, гуляю, развиваю «через не могу»
«Я в постоянной обиде: почему меня никто не освободит? Почему они сами не могут (учиться, одеваться, есть, заниматься собой)?»

— Для чего тебе нужно так много сил отдавать своему материнству?

«Я хочу, чтобы мой ребенок имел то, чего не было у меня»
«Я тревожусь, если не сделала то, что должна»
«Я чувствую мега-вину, если мне лень погулять с ребенком»
«Я боюсь нанести ему травму, за которую он меня будет ненавидеть, а самому придется годами разбираться со своим психологом»

Эти мамочки чувствуют сопротивление (которое часто именуют ленью), но привычно преодолевают его, а потом, когда их силы все-таки иссякают, чувствуют раздражение на детей (что никак не оставляют в покое, и снова, и снова хотят играть, гулять, есть и пр.) И на себя — за то, что не получается легко со всем справиться.

….Я вспоминаю себя. Я тоже была одержима этой идеей…. Быть бесконечно дающей матерью. Бесконечно дающей. Невзирая на обусловленные моей личной историей ограничения. Невзирая на наличие моих собственных, далеко не реализованных потребностей.

Я очень хотела подарить своим детям счастливое детство. Очень хотела. Всю свою энергию я вложила в эту идею, но, к моему отчаянию, чем больше я старалась, тем больше мои дети сопротивлялись.

И еще я старательно не замечала собственного сопротивления, которое явно сигнализировало: стоп! Бесконечно тратить нельзя, нужно еще и наполняться!

…Когда я стала чувствовать это сопротивление (говоря точнее – согласилась заметить его), я ужаснулась, как же его много. Казалось, мне не хочется вообще ничего, кроме того чтобы есть, спать и быть в своих мыслях

Порой единственным разрешенным (и защищающим от смертельного выгорания) внутренним действием является сопротивление. За которое мы себя порицаем.

Эти процессы происходят между двумя внутренними фигурами: Тиран настойчиво требует совершать действия и одобряет насилие над собой,
Ребенок (жизненная, витальная энергия, нуждающаяся в восполнении, в реализации эссенциальных нужд и потребностей, а также в сохранении безопасности) – сопротивляется.

Вспомним, что внутренняя критикующая и требующая часть нас появляется, когда мы – новички в этом мире, пытаемся приспособиться к своей семье и дальнему окружению. Когда мы интуитивно улавливаем правила игры, и очень многое зависит от того, насколько ближайшее окружение тепло и ответственно готовит нас к жизни в постоянно меняющейся, требовательной и оценочной среде.

Чем более угрожающими были обстоятельства нашей жизни, а если точнее – чем более мы их переживали как нестабильные и угрожающие, тем сильнее, требовательнее и беспощаднее становится Тиран. И тем более дОлжным и бесправным остается внутренний ребенок.

Я упоминала раньше, что травма формирует новые ценности — те мамочки, которых я описала, были ранены холодным, невнимательным обращением, и у них сформировалась сверх-ценность: быть хорошей матерью. Хорошей – то есть бесконечно дающей.

Сверх-ценность «обслуживают» все те же «лица» — ребенок должен «дать» энергию, а «Тиран» требует соответствовать образцу. Образцу Бесконечно щедрой, Бесконечно принимающей матери. А, поскольку мы нуждаемся, в первую очередь в том, чтобы себя все-таки чем-то наполнить для начала, и к тому же мы все имеем ограничения – кто-то больше, кто-то – меньше, соответствовать этому образу не удается.

Вот так и живем в бесконечном колесе ожиданий от себя (должна быть дающей!), сопротивлении истощению (не могу больше!), наказанию себя за несоответствие (какая же я мало дающая!), вине за несовершенство (почти все могут давать, а я – нет!), тревоге несоответствия ожиданию (я должна быть дающей, иначе мои дети пострадают).

Освобождение происходит, когда присваивается право быть …. «плохой» матерью. «Плохой» – то есть не соответствующей идеалу сверх-ценности,
«Плохой» — то есть неодобряемой внутренним Тираном. …… В действительности нет ничего плохого в том, что мы имеем ограничения,
И нет ничего плохого в том, что энергию сначала нужно получить, прежде чем отдать.

Нам нужно трезво оценить, на что мы способны на самом деле. Нам нужно взять на себя ответственность за свои ограничения и честно сказать детям: стоп! Здесь проходит граница моих возможностей. Мы не должны раздражаться на них за то, что насилуем себя.

К присвоению такого права люди иногда идут годами, А сначала достаточно заметить свое сопротивление, возникающее в ответ на насилие ради …… светлой идеи.