«радости материнства»

О ИМИДЖЕ
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша – это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

*******************************************************
О СЕКСЕ
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают на кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше – свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

*******************************************************
О ВЗАИМОПОНИМАНИИ
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь – поплачьте вместе с ним. Гарантирую – уже через 2 минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

******************************************************
О ПРИКОРМАХ
Лучший способ ввести ребенку новую пищу – не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против такой провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное – на самом деле не попробовать эту дрянь.

******************************************************
О КОМПЛЕКСАХ
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому – рассказывайте тоже!

*****************************************************
КЛЮЧ-ТАБЛИЦА
"-А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюканатом кальция) – «Однажды мн удалось впихнуть в него целых 3 ложки.»
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" – «Честно говоря, я уже ни черта не помню – первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться.»
"-Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" – «Да, и я по 5 раз за ночь встаю его укачивать, а в 4 утра сдаюсь и беру к себе в постель.»
"-Грудное вскармливание – это так легко и приятно!" – «Если не считать 3х маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на 2 часа.»
"-Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" – «То есть всего 5-6 часов в день.»
"-Искуственное вскармливание – это так легко!" – «Особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот.»
"-Он уже так хорошо говорит!" – «я могу вычленить из невнятного потока звуков ГЫ, ЛЯ и ВЫГА, знать бы еще, что это оэначает.»

******************************************************
О РАЗВИТИИ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать – захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать!)

*****************************************************
О САМОКОНТРОЛЕ
Выучите и в случае чего повторяйте 2 мантры «Это все пройдет» и «Он обязательно вырастит». Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы 6 слов помимо «стой, заткнись, отдай».

*******************************************************
О ПРАВИЛЬНОМ ПИТАНИИ
5 самых популярных среди молодых матерей блюд – вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. хлеб
4. крабовые палочки
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

******************************************************
О ПОСТОЯННОМ ПРИСМОТРЕ
Дети умеют ползать. Более того – они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на 2 половины – куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым (но не завязанным) с кастрюлями. Будьте уверены – ребенок прямым ходом отправится к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно поменять, открыть с кастрюлями и закрыть с пластиковой посудой. Кстати, учтите – вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

***************************************************
О БЫТОВЫХ ТРАВМАХ
К году выражение «тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?» приобретает для вса совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало» (которая в переводе на современный язык звучит так: «Подавись ты моим мобильником за 300 баксов, только заткнись» и «не понос, так золотуха» (это к разделам о прикормах и грудном вскармливании).

***************************************************
О МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуациях: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят – даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении – когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

*************************************************
О ФАНАТИКАХ
В любо бутузо-выгулочном парке непременно найдется кампания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, что шлепать его по попе – святотатство, а называть засранцем – кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте сврю и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком «Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают» и значком с изображением идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

**********************************************
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ – месяцам к 10 вам будет глубоко на это наплевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер))))))